Когда быть одному невыносимо

Статьи

Очень много работы в психотерапии вертится вокруг узнавания себя. Того самого, которое, по идее, должно было происходить потихоньку на протяжении всей жизни. Того самого, которое в подростковом возрасте должно было стать основной задачей, результат решения которой – понимание, какой я, кто я, чего хочу в жизни. Что мне нравится и не нравится. Что хорошо или плохо ДЛЯ МЕНЯ.

Если все это не вызрело в оптимальное, отведенное для этого природой время, мы восстанавливаем это в психотерапии. «А ты сама как думаешь?», «А тебе как кажется?», «Тебе самой это нравится?», «Как тебе это?», «Что ты сейчас чувствуешь? А что думаешь?». И не просто задавая вопросы, а принимая ответы. С искренним интересом, с небезразличием. С желанием узнать вас так же, как вы пытаетесь узнать самих себя.

Мы учимся слышать себя. Потому что без этого мы можем опираться только на «так правильно», «так плохо», «я должна потому что должна», «все так делают». И вообще тогда много про этих загадочных «всех». Которых, на самом деле вообще не существует (каждый из нас – разный, нет никаких «все»), но если в картине мира не будет и их – то не будет опор никаких вообще. А тогда как?
Читать дальше

Пожалуйста, тише!

Статьи

То, как зло и даже по-хамски подросток порой может разговаривать с родными и близкими людьми, обусловлено не только тем, что ему сложно проживать бурю чувств, сопровождающих гормональные изменения.

Такая агрессия, порой весьма бурная, порой – «холодная», также призвана защищать границы подростка от вторжения.

Точно так же, как подросток запирает от нас на замок свою комнату, ящики стола, паролит свои девайсы, он запирает и свой внутренний мир. У него внутри происходит формирование новой Вселенной – его собственной. Это его будущий «домик», со стенами, потолком, крышей, полом. Фундамент уже заложен – мы, родители, трудились над этим все предыдущие годы. Мы транслировали свои ценности, рассказывали о том, как устроена жизнь. Показывали, как в ней можно и как нельзя, как хорошо и как плохо, как все это – и плохое, и хорошее, самое разное – сочетается в одном и том же человеке, в одном и том же событии. Объясняли «правила игры», учили обходиться с препятствиями. Были рядом в попытках ребенка менять ситуацию – и когда ему это удавалось, и когда нет. Помогали проживать тщетность, когда нет.

Мы многое делали. Это теперь составляет фундамент мира, который строит подросток. Строит САМ. Ему важно, чтобы этот мир был только его. Чтобы там были ЕГО стены-границы, ЕГО окна-взгляды на жизнь, ЕГО опоры-пол, ЕГО лестницы-способы достигать целей, ЕГО крыша-защиты.
Читать дальше

Так ты взрослый или ребенок? Определись уже!

Статьи

Подростковый возраст порой прямо таки взрыв мозга для родителей. То с тобой разговаривает вменяемый человек, излагающий какие-то логичные мысли, делающий выводы, использующий взрослый понятийный аппарат, то внезапно этот же человек начинает вести себя как капризный маленький ребенок, нелогичный и нерациональный, топающий ножкой «не хочу-не буду!» или «дай мне это сейчас же!», не желающий нести хоть какую-то ответственность за свои слова и действия.

В целом это выглядит как «я считаю вот так и буду делать так, как хочу, и точка, но ответственность за это я на себя брать не буду». Достаточно взрослый чтобы отстаивать права, но недостаточно чтобы выполнять обязательства. И это взрывает мозг. Ну потому что так нельзя!!!

Ну потому что нам так нельзя. Хочешь права – они выдаются только вместе с обязанностями. Точка. Типа «любишь кататься – люби и саночки возить», а не «любишь кататься – люби и катайся».

Когда я хочу жареной картошки, я готовлю ее, а потом МОЮ ЗА СОБОЙ ВСЁ. Когда я решаю поспать еще чуть-чуть, я понимаю, что потом не успею спокойно потупить в телефон перед выходом куда-то ко времени, и я НЕ СИЖУ В ТЕЛЕФОНЕ и НЕ ОПАЗДЫВАЮ. И тдтп. Но подросток хочет и «рыбку съесть, и сковородку не помыть». И тогда кто вынужден мыть за ним? Ага. И это страшно бесит.

И что делать с этим недовзрослым монстром?
Читать дальше

Только не ной!

Статьи

Краткое содержание проведенного прямого эфира о нытье:

Слово «ныть» в словаре Ожегова:
1. Бoлeть (oб oщyщeнии тyпoй, тянyщeй бoли). 3yб нoeт. Cepдцe нoeт (тaкжe пepeнocнoe знaчeниe: o чyвcтвe тocки, тpeвoги).
2. Издaвaть тягyчиe, yнылыe звyки. Beтep нoeт в тpyбe.
3. Haдoeдливo жaлoвaтьcя нa чтo-нибyдь (paзгoвopнoe). Beчнo нoeт, вeчнo вceм нeдoвoлeн.

Что общего? Уныние. Что-то настолько плохо и тягостно внутри у человека, что он только и может что ныть.

Нытье – это,
Читать дальше

Из гусеницы в бабочку

Статьи

Для начала я решила объяснить Саше, что происходит в подростковом возрасте. Чем этот возраст примечателен. Почему дети вдруг так меняются, зачем и к чему это все. В чем, так сказать, природный замысел, смысл происходящего с подрастающими детьми.

Благодаря спискам проявлений ребенка и взрослого человека (см. предыдущий пост) стало наглядным, насколько далеки друг от друга один и второй образ. Вот сейчас ты ребенок и ты вот такой, как перечислено в левом столбике. А в итоге тебе как бы нужно стать вот таким, как в правом столбике, человеком. Ого? Ага…

Саша была удивлена, растеряна, шокирована. И это хорошо. Ведь удивление очень помогает исследованию (в нашем случае – исследованию процессов взросления). А растерянность от того, что Саша увидела реальность такой, как она есть (благодаря спискам, сопоставлению ребенка и взрослого) – хорошее начало для размышлений, анализа, сопоставления и поиска ответов.
***

— Подростковый период – он как раз для этого. Для такого преобразования ребенка во взрослого.
— И как это возможно?? Как??
Читать дальше

Ребенок и взрослый: "найди 10 отличий"

Статьи

Продолжаю цикл статей о подростковом возрасте. Начало — в текстах «Взрослеть непросто» и «Этот страшный подростковый возраст».

В разговоре с Сашей мне послужил опорой курс Института Ньюфелда о подростковом возрасте, который я прошла этим летом. Поскольку я уже давно мама подростка (Егора), а также профессия обязывает иметь некоторые знания по предмету, не скажу, что курс ошарашил меня какими-то совсем новыми откровениями. Но нашлось очень ценное, то, что сделало возможным интеграцию имеющихся проф.знаний и мамского опыта. Нашлась «базовая метафора», благодаря которой все кирпичики встали на свои места и образовали устойчивую опору.

На самом деле, все темы курса были важны. И на какие-то вещи я раньше не смотрела вообще (отворачивалась либо просто не думала даже о чем-то), какие-то было важно посмотреть именно с позиции теории развития на основе привязанности («теории Ньюфелда»).

Жаль, что курс стал доступен мне только этим летом, когда моему сыну уже 18. Сашке в этом смысле повезло больше – в ее подростковый возраст она войдет в сопровождении мамы, у которой есть устойчивая опора.

В общем, у кого дети в подростковом возрасте или приближаются к нему, рекомендую пройти курс «Понимание подросткового возраста».

Но вернемся к моему разговору с Сашей.
Читать дальше

Этот страшный подростковый возраст

Статьи


Этот текст – второй в цикле моих текстов про подростковость. Напомню, что первый текст под названием «Взрослеть непросто» можно прочесть здесь же, в «Под зонтом».

В первом тексте я перечислила Сашины вопросы, переживания. Все их можно свести, в итоге, к нескольким пунктам:
1. Почему подростки грубые, агрессивные, нелюбезные, недружелюбные, не открытые к общению, мрачные?
2. Обязательно ли каждый ребенок, достигший подросткового возраста, становится таким? Со всеми ли происходят такие метаморфозы? Можно ли сделать что-то, чтобы такой не стать?
3. Почему те, кто еще вчера был расположен к общению с более младшими, сегодня прогоняет их, не хочет с ними общаться, причем иногда весьма обидно и агрессивно? Куда девается доброе расположение, порой даже дружба? Почему тот, кто о тебе вчера заботился, сегодня называет тебя «малявкой» (а если и не произносит этого вслух, то все равно вот так относится к тебе – что ты ему больше не ровня)?
4. По мере увеличения возраста ребенка социум все больше ожидает от него. А ребенок далеко не всегда уже готов брать на себя такую ответственность. Порой тащить на себе этот груз становится непосильным. И весь внутренний ресурс уходит на попытки как-то проживать страх не оправдать ожидания педагогов и родителей. И Саше страшно, что она не справится. Не оправдает. Разочарует.

Если обобщить, то получается, что:
Читать дальше

Взрослеть непросто

Статьи

Сложности взросления – пожалуй, самая частая и непростая тема, поднимаемая последние полгода в наших отношениях с Сашей. Дочь очень часто инициирует разговоры об этом, сильно переживает. И я все думаю, как же это я смогла обойтись без таких разговоров с мамой в свое время? Как выжила и прошла через все эти непростые сложности? Куда разместила всю эту тревогу, весь страх неизвестности, ужас непредсказуемости, груз ответственности и прочее, сопровождающее проживание изменений, взросления?

И ответ очевиден: НИКАК. Не прошла. Не справилась. Тупо выжила, спрятав все поглубже и подальше, в какие-то закрома внутреннего чулана. Чтобы не видеть, не чувствовать, не разрушаться. Потому что разделить эти переживания было не с кем, а проживать не разделяя было просто невыносимо.

У Саши есть пересечения с ребятами подросткового возраста. Она видит, как они ведут себя. Как вдруг меняются те, кто еще вчера играл с ней практически на равных, относился к ней с симпатией и где-то даже с заботой. Со снисходительностью (в хорошем смысле). Она сталкивается с резкостью, с отвержением, с насмешками, с агрессией. Сталкивается напрямую или как свидетель таких взаимоотношений между другими ребятами. И она растеряна. И ей больно. И она пугается, путается.

Да и дома имеется свой собственный старший брат, свидетелем подросткового возраста которого Саша была несколько лет. Так что с подростковостью Саша знакома довольно близко.
Читать дальше

Новогодняя возможность укрепить отношения

Статьи


Новогодние праздники – отличная возможность для укрепления детско-родительских отношений. И отношений вообще – с супругами, родственниками, друзьями. Потому что все работает на вас.

Во-первых, Пространство. В воздухе витает романтика, ожидание чуда, волшебство. И все вокруг красивое. И даже слякоть становится не такой противной в свете многочисленных гирлянд, наряженных елок и магазинных витрин. И мандарины, оранжевые и пахучие, россыпью – в магазинах, на рынках, в гостях и дома. И все мигает, переливается, и джингл-бэллс.

Во-вторых, Время. Оно на нашей стороне, что бывает, согласитесь, не часто. Начало января, каникулы! Можно отвлечься от суеты, не гнаться за дзеном по улицам мегаполиса, а расслабленно ждать, когда тебе его доставят на дом. Печь печенье (у кого есть желание), лепить снеговиков (у кого есть силы), читать у камина (у кого есть камин) и вдыхать новогодний дзен вместе с зимним воздухом.

В-третьих, Подарки. Которые, конечно, могут быть и «дежурными», а могут – просто волшебными: в подарок можно вложить кусочек своей души. Подарки можно сделать говорящими. О наших чувствах друг к другу. Для этого нужно в течение года слышать наших родных и близких – о чем они мечтают, что может их порадовать.

В-четвертых,
Читать дальше

Индивидуальное сопровождение (письменный формат психотерапевтической работы со взрослыми)

Статьи
Индивидуальное сопровождение — это сопровождение вас в течение месяца в недоступном посторонним взглядам и ушам месте, в письменном формате.

Сначала мы с вами выбираем день и время 30-минутного скайп-знакомства. В назначенное время мы смотрим друг на друга, слушаем друг друга, знакомимся, задаем друг другу вопросы. Как правило, 30 минут достаточно, чтобы понять ваш запрос, оценить собственную полезность для вас и почувствовать, сможем ли работать вместе. После удачного скайп-знакомства происходит единственная прозаическая часть процесса – оплата работы. А потом стартуем!

Если вы выбрали «Индивидуальное сопровождение», для вас создается закрытый блог на сайте podzontom.club. Доступ в этот блог есть лишь у вас и у меня.

В течение 30 дней это подзонтичное пространство, спрятанное в параллельной реальности и невидимое другим, будет в любое время дня и ночи ждать вас. С вашими горестями и радостями, проблемами и решениями, неудачами и успехами. Это то место, где можно все – злиться, веселиться, гневаться, плакать, жаловаться, горевать… Я выслушаю, порадуюсь, посочувствую или погорюем вместе с вами. А погоревав – помогу понять причины, наметить пути, которыми можно двигаться. Предложу варианты решения ситуаций, продумаем профилактические меры на будущее. И поддержу на этом пути.

Я не комментирую круглосуточно. Кроме того, я оставляем себе 1 день в неделю на личную жизнь.
Иногда мне нужно подумать, ситуации зачастую неоднозначны. То, что остается за кадром и чего не видите вы – мои обдумывания, процесс «варения» в вашей ситуации прежде чем подобрать какие-то варианты именно под ваши нужды. А иногда вы можете какое-то время не отвечать на наши вопросы, не выходить на связь. Просто потому, что на любое переваривание информации, как и на внедрение рекомендаций, нужно время. Но главное – что вы имеете право на такие «выпадания» из переписки, а психотерапевт – нет. Я всегда на связи (просто не молниеносно), из контакта не выпадаю, из общения не ухожу. При необходимости можно провести еще одну 30-минутную скайп-сессию в процессе работы.

Вот таким образом проходят 30 дней «Под зонтом». В начале этого пути я уточняю, каковы ваши ожидания от нашей совместной работы. По истечении 30 дней, на заключительной 30-минутной скайп-встрече, подводим итоги — что получилось, а что нет.

По опыту подскажу, что этот формат работы подходит тем, у кого есть потребность в сопровождении, а не только в рекомендациях; тем, кому не сложно много писать; тем, кому важно чувствовать поддержку не раз в месяц или не раз в неделю, а практически ежедневно; тем, у кого нет физической возможности ездить на очные встречи с психологом или регулярно общаться с ним по скайпу. Если вы такой человек – я готова к нашему 30-минутному Skype — знакомству.

С другой стороны, работа в закрытом блоге не годится для людей, которые не любят излагать мысли письменно (а писать о чувствах — это еще сложнее, чем просто писать).