avatar

Статьи

Подробнее ↓

Когда ребенок вырос...

Статьи

— Ты дай себе 5-10 минут просто посидеть успокоиться. Наладить дыхание, почувствовать под собой пол, продышать тревогу. Ничего не случится, если у тебя останется на 10 минут меньше на решение задач.
— Угу… Но что будет, если я все-таки плохо напишу?
— Не, ну а что может, по-твоему быть? Ничего не будет. Не убью же я тебя.
— Точно?
— А хоть раз когда-то убила?? Расстроюсь, конечно, если результат будет плохой. Ну потому что это может иметь влияние потом… если решишь через год поступать…
— Вот этого я и боюсь! Всего двух вещей боюсь, на самом деле: что ты будешь меня ругать или что сильно расстроишься.
— Ругать? За что?
— Ну не знаю.
— И я не знаю. Ты же сделаешь все, что сможешь, правильно?
— Да, конечно.
— Так за что тогда ругать?
— Ну не знаю.
— И я не знаю. Поэтому тебе придется мне вначале объяснить, за что тебя ругать, чтобы я тебя потом могла поругать :)
— Но ты расстроишься, да?
— Да. Но это вообще-то не твоя ответственность. Ты не можешь положить свою жизнь на то чтобы никого не расстраивать, не обижать, не злить, не затрагивать никак своими поступками или словами. Ты можешь стараться быть бережным, но ты не несешь ответственность за чужие чувства. За мое расстройство в частности.
— Но мне все равно неприятно, что ты расстроишься.
— Ну да, понимаю. Что ж тут приятного… Но переживаемо же, переносимо.
***
Читать дальше

Про невсемогущество

Статьи

Как же иной раз трудно не брать на себя то, что находится вне зоны влияния! Над чем не властен. Что непосильно, нереально, не…

Но внутри звучит этот голос: «Не получается – значит плохо стараешься». Голос, не дающий принять свое невсемогущество и смириться с тем, что да, вот в этом повлиять я никак не могу. Вот это вообще не моя ответственность, потому я ничего не могу изменить.

«Отмазки», — уверенно заявляет голос. «Перестать стараться – значит сдаться», — уверяет он. «Легко ничего не дается. Закуси удила и продолжай. Отступить каждый дурак может. А ты ж не дура?».

«Конечно нет», — кивает моя детская часть и «берет под козырек».

«Конечно да, — звучит другой, взрослый голос. – «Дура, потому что так долго тебя слушаю. Иди в сад».

Детская часть в ужасе замирает. Вот сейчас что-то случится. Вот сейчас небо рухнет на землю, океаны выйдут из берегов, затопят Луну, все вулканы мира проснутся и Земля скроется под слоем огненной лавы. И все потому, что такого неповиновения Голос не стерпит.

Но ничего не происходит. В голове тишь и благодать. А надоедливый Внутренний Критик сажает в саду цветочки. Ровненько сажает, один к одному, с нужными промежутками между. Поливает. Удобряет. Делает все правильно и как надо.

«Не дрейфь!», — подмигивает Взрослый Голос испуганному ребенку.
«Но что теперь будет?», — ребенок в ужасе.
«А ничего не будет, — пожимает плечами Взрослый. – Чай пить пойдем».
«А что, так можно было?», — задается Ребенок немым вопросом.
Читать дальше

Верю в тебя

Статьи

Егор (17 лет), однажды:
— Мам, а как ты тесто для блинов делаешь?
— А тебе зачем?
— Хочу блинов.
— Хочешь блинов? Но я не могу печь блины прямо сейчас. Вообще сегодня не планировала стоять у плиты…
— Нет, хочу сам сделать.
— Блины? Сам?
— Да. А что?
— Да нет, ничего… Просто блины не такое уж простое дело… Тут нужен опыт… Чтобы тонкие получались…
— Ну ок, научусь. Думаешь, не получится?
— Конечно получится! – говорю уверенно и киваю головой для пущей убедительности. Ведь каждой маме известно, что детей нужно поддерживать и вселять в них уверенность в их способностях.

«Блины… Тут лучше особо не надеяться, не так просто испечь тонкие… может лучше оладьи…», — шепчет внутренний критик голосом моей мамы.
Читать дальше

Просто быть рядом

Статьи

Это тяжелый текст. Если вы не любите такие – лучше не читайте.

Вы когда-нибудь замечали, как порой тяжело просто быть рядом? Когда человеку плохо – грустно, печально, обидно, больно?

Не говорить «да ладно, подумаешь, и не такое бывает!». Не подбадривать «все проходит, пройдет и это» или «завтра будет новый день». Не убеждать, что в каждой ложке дегтя есть и бочка меда, посмотри, мол, на это с другой стороны.

Не отвлекать, не утешать, не обесценивать, не искать позитивное, а просто быть рядом с человеком в его переживании.

Так мало и так много одновременно. Просто быть. Просто плечом к плечу быть в этом. Выносить вместе. Разделять. Сочувствовать.

Это очень, это безумно тяжело. Беспомощность. Мало кто умеет не сбегать от нее. В юмор, в агрессию, в другую комнату… Подальше от этого пугающего чувства, когда ничем не можешь на самом деле помочь. Когда быть рядом – единственное, что возможно, но ты и этого не можешь. Потому что страшно. Потому что сложно. Потому что невыносимо.

«Мама, я боюсь! Это больно! Я не хочу, я боюсь!», — я везу Cашу к врачу. Ортодонтические вмешательства бывают болезненны, для высокочувствительного ребенка так вообще. «Я понимаю, солнышко. Тебе страшно. И может быть будет неприятно, или даже больно. Я не знаю, как будет. Но я буду рядом. Я с тобой, мы вместе как-нибудь справимся».

«Мама, я боююююсь!!!», — стопятьсотый раз одно и то же. Ей страшно до жути. Она ничего не может поделать с этим страхом. А мне так хочется сорваться и заорать: «Ну хватит! Сколько можно?? Я же сказала уже, что буду рядом! Что ты еще от меня хочешь??»
Читать дальше

Про зависть (текст по следам прямого эфира)

Статьи

Если не останавливать свою зависть собственным осуждением (которого в социуме у нас достаточно к зависти), то есть шанс заглянуть за кулисы этого чувства. И тогда окажется, что за ним есть желания, потребности, которые и были фоном, возможно, уже долгое время. А чем дольше не осознаются желания, то тем больше злости к объекту зависти. Потому что зависть – не что иное как смесь восхищения и злости. Восхищения, что другой так МОЖЕТ, и злость. Что так может ДРУГОЙ, не я.

Читать дальшеЛюбые чувства – это мотиватор к изменениям в жизни. Так злость дают необходимую энергию, чтобы менять направление движение, а грусть- чтобы принять то, что поменять невозможно и чтобы это не задевало до боли внутри. Зависть двигает к тому, чтобы делать конкретные шаги для достижения успехов в той области, что завидуем, либо, оценив обстоятельства и конкретные свои ценности – отказаться от этой идеи и принять свое несовершенство.

Так, например, если хочется новую машину хорошего класса, нужно вложиться для ее покупки. А вот у одной знакомой нет никаких вложений, что получила ту же машину. Муж часть денег просто подарил.)) А у самой муж не зарабатывает достаточно, чтобы делать такие подарки. И тут есть выбор – терроризировать мужа чего не дарит машину, завидовать знакомой или же немного оценить ситуацию иначе. Зависть – вещь порой иррациональная, ей факты показать – она и поутихнет. Если подумать о том, что да, вообще то хочется машину именно такого класса комфорта, а вот сколько времени придется отказываться в учете собственных реалий от походов на развлечения, кафе, поездок по ближайшим городам и даже от части обучения себя и детей, как-то становится грустно. Нет, не подходит такой вариант. А у той знакомой и детей нет. А это же столько счастья, хотя и со сложностями. И как-то уже зависть к ней подприсела и «ничего, и на своей старенькой поездим» появилась фраза.

Кроме того зависть создает конкуренцию, из которой зачастую люди достигают много хорошего интересного. И это идет еще с пещерных времен. Утрировано говоря, из одной пещеры человек созданным копьем убил кролика, а самому можно создать копье с усовершенствованным наконечником и убить ажно целого кабана. Всем польза, и сыты и развитие происходит орудий добычи пищи.

Кроме того, в зависти можно узнать не только свои потребности, но и свои ценности, цели, даже если сама зависть не приводит к ощутимым результатам. То есть понять лучше себя, чтобы была опора в жизни на что сам я ориентируюсь. И, в зависимости от целей и ценностей, принимать разные решения в жизни.

Например, я завидую коллегам, которые могут развиваться и достигать успехов на своем пути, получают при этом признание, ощущение собственной пользы и материальные блага. Отсюда я узнаю про себя, что мне важно развитие, что все еще опасаюсь заявлять о себе в некоторых местах и кругах, что я скорее даже не злюсь, а грущу о том, что на данный момент так у меня не получится. Получится по-другому, тоже развиваться, но не таким темпом, как мечтается. Ибо есть приоритет семьи. Где отношения строятся каждый день, где дети растут каждый день и не будут ждать, когда родители построят карьеру, прежде чем вырасти детям. А значит это мой выбор сейчас тратить на развитие не так много времени. А когда мы попадаем в точку выбора – это дает свободу, выбирать и решать и возвращается ощущение руля собственной жизни. И ситуация то никак от зависти не поменялась в реальности, а ощущения изнутри сильно поменялись! И зависть или рассасывается в таких случаях или остается фоном в виде цели в будущем развиваться чуть быстрее. Потому тут важно признать свое несовершенство, что невозможно быть одинаково успешным во всех областях одновременно, что мы просто человеки, а не супермены и супервумены.
Или вот такой пример. Образец зависти многих мужчин – это такой образ альфа-самца, супермачо, а у женщин – красавица-богиня, которые ничего не сделали, чтобы быть такими. Потому что то, почему они такие – является лишь дарами природы. И отчего то есть иллюзия, что уж альфа-самец и суперкрасотка – абсолютно счастливые люди. Что у них-то от их природных качеств точно жизнь устроена как надо, что везде они успешны и целей своих добиваются легко, особо не вкладываясь. Что альфа-самец -то точно может в любой момент заполучить расположение любой приглянувшейся женщины, а уж красотка только по мановению пальчика тут же обретает море мужского внимания и подарков за просто так. И часть из этого правда, но обращу фокус все же снова к тому: а счастливы при этом они, точно ли это то, что им нужно? Счастливы? Точно так считаете? Тогда присмотритесь получше к такому типу людей, если они есть в вашем окружении. Только вблизи можно лучше понять, да и то далеко не всегда объективно, жизнь таких людей.

А ценит альфа-самец такое внимание от женщин, нужно ли оно ему для его ощущения успешности внутри, а точно ли достаточно ценит и опознает свою красоту эта красавица?
Еще часто зависть бывает сильна, когда даже будь волшебник и надели того, кто завидует, этими качествами, то он сразу, во-первых, не сможет унести столько богатства махом. Не все способны присвоить себе право быть достойными внимания и восхищения, или же что они верно распорядятся этими дарами. Первая мысль – о круто! Я то точно так-так обустрою жизнь! Первое время, ага, а потом что с этим делать будете? И тут становится как-то грустно. Потому что внимание уже обращается к себе, почему я не могу присвоить себе право получать все те дары, что следуют за завистью? Тогда дело то в себе. И кабы получилось понять почему невозможно присвоить себе их, то и не только бы зависти и не возникло бы, а и человек начал бы ценить свои сильные стороны. Не умаляя их на фоне сравнения себя с другими. А чтобы было что ценить – важно узнать: а какой я есть? Тоже способность, которой обладает не так много людей, как хочется, хотя это основа для того, чтобы строить свою жизнь так, как желается.

Теперь хотелось бы коснуться зависти детей. На прямом эфире я разбирала пример мальчика, играющего в хоккей. А тут расскажу про случай с дочкой, что упоминала на эфире тоже. Дети еще несколько незрелы и все же в некоторых случаях мы по мере возраста передаем им ответственность и ту, которая участвует в зависти. По сути зависть же – это невзятая ответственность. Когда мы не признаемся, что что-то хотим и можем что-то делать для достижения цели, или же отпустить ситуацию, через разбор и проживание всех чувств, что есть в конкретной ситуации. Дочь завидует тому, что у подружки есть игрушки, которых у нее нет. И очень хочется такие же, или даже лучше. И иногда зависть бывает так сильна, что невозможно в какой-то момент быть в общении с подружкой. И тогда она рвет контакт. То есть говорит, что, например, какое-то время не сможет играть в эту игру. Жестоко? Да. Потому что с той стороны ощущается это как отвержение. И в то же время я вижу как она старается удержать отношения, не сливать сразу всю волну зависти подружке, чтобы не порушить ценные ей отношения. И по сути, это такая ее забота. Она пока учится этому, обращаться с такими новыми ей чувствами. И ей, конечно, нужна тут моя помощь. Дочь приходит и рассказывает что с ней, делится, возмущается, злится и грустит. Помогаю прожить каждую часть этой ситуации. И когда вижу ценность дружбы и основная волна эмоций прошла спрашиваю: «А подруга в курсе, что ты ценишь общение?» И тут она меняется в лице и говорит, что наверное не очень. И тогда она связывается с ней и сообщает о том, что хочет общаться дальше и что речь была только про конкретную игру. И для уже это ценность тоже – беречь отношения, которые много значат. Признаваться в зависти. Когда это возможно. Когда угроза отношениям позади. Чтобы быть чуть-чуть ближе друг к другу. Еще, и еще. И копить на нужную игрушку, вкладывать в это свои силы и средства, посильные ребенку. И ценить то, что уже имеешь.

Выше я писала, что корни у зависти – естественные и заложены уже в человеке, но есть и социальная зависть, взращиваемая родителями, воспитателями и окружением. Это о том, когда начинают еще в детстве сравнивать маленького Петю с Васей, двоечником. Петя, конечно, горд, первое время. А когда -то может мечтать стать Васей уже, с двойками и отсутствием такой нагрузки от родителей как ожидание его успешности. Устал наш Петя, хочется побыть простым смертным. Или же Вася -то как раз завидовал Пете, он одобряем, его фото вешают на доску почета и говорят, что он лучший мальчик класса, а у Васи внимание только негативное, и пророчат, что дворником будет… В каком случае мальчик будет более уверенным в себе? Ни в каком из озвученных. А есть еще и такая зависимость – что чем более уверен в себе человек, тем больше у него шансов брать на себя посильную ответственность, признавать свои ошибки и поражения. И поводов для зависти станет меньше. Потому очень важно верить в успех своего ребенка, помогать ему собирать свою копилку того, что он может, его сильных качеств и сторон и давать ему ключ от этой копилки. Пригодится, родительская вера – та самая опора, которая всегда будет с ним, всю его жизнь и будет той незримой опорой, которая так необходима каждому человеку.

"Мне психолог посоветовал..."

Статьи

Как у многих других специалистов, особенно – работающих с людьми, у психологов есть свои льзя и нельзя. Все они, так или иначе, служат в итоге основной цели – не навредить клиенту. Одно из таких нельзя касается советов. Может ли психолог давать их клиентам.

Иногда клиенты приходят именно за этим – за советом. «Как мне поступить?», — нередкий запрос в психологическом консультировании. Однако, психолог советов не дает. Как думаете, почему?

Да потому что сколько людей – столько и ситуаций. Что хорошо одному, то плохо другому. Что хорошо для вас – решать только вам. И ответственность за решения – на вас. На клиенте. Психолог живет свою жизнь, в которой принимает свои решения. Он не будет принимать решения еще и за клиента. И ответственность за них нести не будет. Наоборот, «этот шарлатан» (отсылка к анекдоту) будет говорить, что «ответственность за вашу жизнь лежит только на вас». Поэтому, развестись или не развестись, уйти с работы или нет, отправить ли ребенка в колледж или пусть поступает в институт, переехать или остаться на прежнем месте – у психолога спрашивать бесполезно.

В чем же тогда толк от психолога?
Читать дальше

Почему ребенок не хочет учиться самостоятельно (текст по следам прямого эфира)

Статьи

Вопрос от подписчицы:
«Почему ребенок 3 класс не хочет делать уроки самостоятельно? Почему делает уроки если и отвлекается на другие дела, что не важно. В окно посмотреть, на кота отвлечься и так же на уроках отвлекается и садясь за уроки, не успев прочитать задачку, говорит «я не знаю, как делать».
Просто уже и деньги за оценки предлагала. И за четверть если без троек игрушку куплю. Если год без троек новый телефон.
Школа обычная, не лицей. Там легко и просто.
Я боюсь что будет в старших классах. Пока репетиторов нанимать ну стыдно. Там легко.
И она к учебе не как не относится. Типа надо в школу ходить.
Много разговариваешь про ее будущее. Не знаю что делать.
Может это психологическое. Невнимательность. У нее часто голова болит. По сути все тоже может быть связано. Да еще и папы у нас нет. Не живем вместе.»

Мифы:

1. Ребенок должен хотеть (учиться).
Никто ничего не может быть должен хотеть. Хочу/не хочу, нравится/не нравится – эти отклики на мысли, идеи, действия, слова, внешние стимулы возникают внутри нас. Это то как мы чувствуем. Должен/не должен – это внешние требования. Вслушайтесь: «Ты должна хотеть есть брокколи», «Тебе должно нравиться слушать панк-рок», «Ты должна любить соседа». Так это не работает. Я люблю или нет, мне нравится или нет, я хочу или нет. Это мое, личное, внутреннее.
Если мы перестаем себя слышать (слышать свой внутренний отклик, свои чувства), нам не на что потом будет опираться в жизни. Нам придется тогда руководствоваться чужими «должен» и «надо», мнением других, какими-то жесткими установками и правилами. Многих из нас так растили, что мы сейчас не понимаем себя. «А я точно хочу этого? Или просто должен хотеть?», — нередко клиенты на психотерапии стараются разобраться с этим нагромождением в голове. И услышать себя. Наконец. В 40 лет.
Читать дальше

Догадайся и помоги (текст по итогам прямого эфира)

Статьи

Идеи/установки, мешающие человеку просить о чем-то:
— делать что-то для себя, и даже думать о себе — эгоистично, просить для себя тем более эгоистично;
— я должна справляться со всем сама, просить о помощи – значит признать, что я совсем не справляюсь (а это стыд и позор);
— если я попрошу, мне могут отказать. А это значит, что я не ценна и не важна, раз ради меня человек не готов чем-то жертвовать, напрячься. (придется столкнуться с чувством отверженности)
— если человек не заморачивается угадыванием моих потребностей и удовлетворением их, значит либо он козел, либо я никто, недостойна (тут каждый выбирает вариант для себя — злиться на другого или обесценить себя)
— ну я же должна угадывать, что нужно моей маме/папе/подруге, так с чего же я буду облегчать другим жизнь, четко и ясно озвучивая свои просьбы, пусть тоже догадываются;
— если сами предложили помощь, а я как бы и не просила, значит ничего за эту помощь не должна;
— проблемы с тем чтобы сказать «нет»: если я попрошу и мне помогут, то ещё сложнее будет отказать, если потом меня попросят об ответной помощи;
— просить о помощи – значит потом не поспорить с этим человеком ни о чем, он может сказать: «Эх ты неблагодарная… А я-то то для тебя...» (обвинение в неблагодарности пугает);
Читать дальше

Нужно быть идиотом, чтобы не видеть, что мне нужна помощь!

Статьи

Я ползу на руках вверх по ступенькам. Ноги волочатся сзади, как не мои. Но они точно мои, просто почему-то не принимают участие в этом передвижении. Работают только руки.

Я ползу на руках по ступенькам, пробираясь между чужих ног. Эти ноги принадлежат людям, стоящим на моем пути. Они стоят группками по несколько человек. Разговаривают, смеются. Общаются. У них происходит что-то свое, они живут какую-то свою жизнь. Им хорошо.
Я ползу на руках вверх по ступенькам, пробираясь между их ног. И никто из них, стоящих здесь, разговаривающих, смеющихся, не помогает мне. Даже не пытается помочь.

Они точно меня видят. Они смотрят на меня, когда я натыкаюсь на их ноги. Смотрят с удивлением и любопытством. Иногда убирают ногу, давая мне путь. Иногда отходят. Но не помогают мне.

Мне очень тяжело. Я устала, я уже еле ползу. И я очень злюсь на них. На всех этих равнодушных, не желающих мне помочь людей.
Читать дальше

Детские страхи (текст по следам прямого эфира в Инстаграм @podzontom.club)

Статьи

Возможные причины детских страхов:
— физические (физиологические): недосып, сбой режима (особенно систематический, системный), упадок сил, усталость, болезнь, недостаток нужных организму веществ и т.п.;
— психологические:
* повышение общей тревожности, тревога ищет каналы выхода;
* ребенок «ловит» мамину тревогу, страхи;
* конкретные страхи (увидела страшное видео/картинку, прочла страшную книгу, рассказали страшную историю) и теперь эти образы преследуют, не может забыть.

Наши действия: ищем причины, принимаем меры.

Чтобы найти причину, задаем себе вопросы:
— Что происходило перед тем, как ребенок стал всего бояться?
— Что произошло накануне?
— Какие изменения произошли в жизни ребенка/семьи за последнюю неделю, месяц, три месяца?

Что можно делать:
Читать дальше