avatar

Статьи

Подробнее ↓

Мама - ВСЕГДА

Статьи

— Мам, ты знаешь, у нас на кружке есть одна девочка — Катя (имя изменено), так она всегда по вторникам плачет.
— Почему по вторникам? – спрашиваю машинально.
— Потому что по вторникам ее на кружок приводит мама.
— А это плохо?
— Нет. Но после кружка мама ей говорит побыстрее переодеваться. А ты же знаешь, мы в раздевалке когда переодеваемся, то болтаем, общаемся. И Кате тоже хочется поболтать. Это же весело. И интересно.
— И она плачет, что ей надо поскорее уходить и она не может поболтать?
— Нет. Она плачет потому, что боится.
— Чего боится?
— А ей мама говорит не болтать и поскорее одеваться. А Катя болтает. И мама сначала делает несколько предупреждений – заглядывает в раздевалку и предупреждает, что если Катя сейчас же не оденется, то мама сама домой уйдет. А потом, когда Катя наконец оделась и выходит – мамы нигде нет.
— Как это нигде нет??
— Ну вот так… Ни около раздевалки нет, ни в коридоре, ни на улице даже.
— Какой кошмар…
— Да. И Катя начинает плакать. Она ходит ищет маму и плачет. А потом, когда нигде не находит, приходит плакать в раздевалку.
— …
— И мы ее утешаем. Я стараюсь ей объяснить, что мама не может вот так уйти. Что мамы любят своих детей и никогда их не бросят. Что не бывает так, чтобы просто ушла и все. И не нужно так бояться. А она все равно очень боится, и плачет. И мне так ее жалко!
— А потом? Чем все заканчивается?
Читать дальше

Жизнь дерьмо

Статьи

— Вся жизнь дерьмо, а потом ты умираешь.
— Вся жизнь дерьмо?
— Да. Дерьмо. Унылое дерьмо.
— Вся-вся жизнь?
— Да. Вся жизнь дерьмо.
— И никаких проблесков? Ничего, что не дерьмо?
— Я же сказала: вся жизнь дерьмо.
— Но в прошлый раз ты радовалась, что…
— О боже. Можно подумать, жизнь от этого перестала быть дерьмом.
— А еще я помню, как ты была счастлива, когда…
— Да при чем тут это?! Ты меня не слышишь! Я тебе говорю, что вся жизнь дерьмо, а ты меня не слышишь!
— Я тебя слышу. Ты говоришь, что вся жизнь дерьмо. Я стараюсь понять, что для тебя значит дерьмо, и с удивлением сталкиваюсь с тем, что радостные моменты твоей жизни – тоже дерьмо. И я пытаюсь понять, как ты это делаешь…
— Делаю что?
— Как ты делаешь их дерьмом…
— Не нужно делать дерьмом то, что и так дерьмо. Но ты, кажется, сейчас наехала на меня. Ты обвинила меня в том, что я виновата в дерьмовости своей жизни.
— Нууу…
— Ты серьезно??

Читать дальше

Воспитательские меры

Статьи

У большинства родителей не стоит вопрос, отдавать ли ребенка в детский сад. Ну конечно, отдавать, ведь детский сад — это социализация, воспитание и дошкольное обучение. Часто детский сад — вынужденная мера, но иногда у родителей есть выбор, и большинство делает его, веря в пользу и необходимость детского сада. О чем важно помнить, делая такой выбор?

Социализация: что же это?

Социализация – это процесс усвоения человеком ценностей, социальных норм, образцов поведения и психологических установок, позволяющих ему успешно функционировать в обществе.

Первичная социализация происходит в семье. Именно тут ребенок усваивает все самое важное – правила, ценности, нормы, традиции. Вторичная социализация – это взаимодействие с незнакомыми и малознакомыми людьми, это коллектив, в который ребенок попадает в детском саду, в школе, в кружках и секциях.

Ребенок постепенно перенимает у родителей и бабушек-дедушек семейные ценности, нормы поведения, правила взаимодействия, традиции. Чтобы хорошо их усвоить, «впитать», требуется время. Но часто малыш попадает в коллектив сверстников раньше, чем у него успевает сформироваться «внутренний стержень». Что же тогда происходит?

В детском саду ребенок сталкивается с системой ценностей, правил, запретов и норм, которая может не совпадать с тем, что транслирует его семья. Например, дома малыша не наказывают, а в детском саду воспитатель угрожает наказанием (а нередко и воплощает угрозу). Или родители не заставляют ребенка есть, если он не голоден или если ему не нравится еда, а в саду «пока не доешь – из-за стола не выйдешь». Дома мама всегда помогает, если что-то не получается, а в саду воспитатель говорит: «Ты что, маленький? Сам сделай!» Мама учит договариваться с другими детьми, решать конфликты словами, в крайнем случае – обращаться за помощью к родителям. А воспитательница в саду видит, как Петя бьет Таню лопаткой по голове, и никак не реагирует. При этом обращение за помощью к взрослому чревато тем, что прослывешь ябедой, причем часто с подачи самого воспитателя.

Воспитатели, которые вовлекаются в процесс и организовывают детей вокруг себя, конечно, встречаются, и тогда воспитание протекает в позитивном ключе: с таким взрослым ребенку комфортно, поскольку взрослый грамотно направляет детей и учит их грамотному взаимодействию друг с другом.

Читать дальше

Вы больше, чем автобус!

Статьи

Вам знакомо состояние, когда эмоция так захлестывает, что, кажется, еще чуть-чуть — и не выдержите? Что разорвет изнутри? Что не справитесь с чувствами такой силы?

Когда клиентов так «плющит» на сеансе терапии, я помогаю распределить чувство по всему телу, используя крупные мышцы как вместительный контейнер. Когда «непереносимые» эмоции накрывают в перерыве между нашими встречами, клиенты иногда пишут мне в панике, с кучей восклицательных знаков и прочих атрибутов, призванных передать зашкаливающие, затапливающие эмоции, не дающие вынырнуть и сделать глоток воздуха, пугающие до жути своей силой.

И мне очень понятно это состояние — когда кажется, что эмоция огромна и сильна, как цунами и обладает такой же разрушительной силой. Но есть одна вещь, которая практически мгновенно отрезвляет, если вовремя вспомнить о ней. Выводит из состояния беспомощности, страха, ужаса. Возвращает мне меня. Это понимание, что я-то больше. Я больше, чем эта эмоция. Это я ее испытываю, она внутри, она часть меня. А целое всегда больше, чем его часть. Я больше, чем любая моя эмоция. И даже чем клубок из нескольких эмоций. Понимаете?
Это примерно как ощущение, что я, мама, взрослая и сильная, а мой ребенок – маленький и слабый. Или, может, даже и не слабый и не маленький, но я-то взрослее и мудрее. Я – больше.

Если вы столкнулись с автобусом и выжили – значит, вы больше автобуса. Условный автобус – это любые ситуации, в которых вам пришлось несладко, но вы остались живы и психически здоровы.

У каждого из нас было множество столкновений с автобусами. И если вы читаете это – значит вы оказались больше каждого из тех автобусов.

Если вам кажется, что эмоции так сильны, что вас вот-вот разорвет – вспомните, что этот полный эмоций автобус – внутри, а значит ВЫ БОЛЬШЕ ЭТОГО АВТОБУСА.

Читать дальше

Если ребенок игнорирует просьбы

Статьи

Часто родители жалуются, что ребенок не выполняет их просьбы, игнорирует указания. «Сто раз повторили», а он так и не сделал. Не убрал игрушки, не переоделся, не приступил к домашнему заданию, не вымыл руки и не сел за стол, обед стынет… Редкая мама остается в такой ситуации совершенно спокойной. Чаще внутри начинают бурлить эмоции, целый вихрь. Нередко центральным становится возмущение: он посмел ослушаться!

Это возмущение можно понять. Ведь нам в детстве и в голову не приходило, что ослушаться – можно. Не выполнить указание или просьбу и выжить после этого – можно. А он, наш ребенок, – берет и не выполняет. Игнорирует.

И тогда – о чем это для нас? О покушении на нашу родительскую власть? О том, что мы для ребенка не авторитетны? О том, что «совсем от рук отбился» и «не слушается»?

Мы начинаем судорожно восстанавливать «утерянные» позиции. Возвышаемся над ребенком, даже если у нас того роста метр-шестьдесят, на лице маска леденящей душу жесткости, глаза сверкают и голос – он гремит (или срывается на визг? Так тоже бывает). Поток слов льется практически неконтролируемо, многое потом можно и не вспомнить. Но смысл нашего выступления такой: «Ах так?? Ну держись!»

Идет ли речь о малыше или о подростке – не важно. Порой родители воспринимают как оскорбление даже указание, не исполненное двухлетним ребенком. Но действительно ли малыш покушается на святая святых – родительскую власть? Что может стоять за «игнорированием» просьб? Давайте разберемся.


Читать дальше

Морра - символ одиночества

Статьи

Морра — психологический портрет существа, обречённого на одиночество из-за своего неумения выражать тёплые чувства (Википедия).
Сколько в этом боли, безнадёги, узнавания!

Оглянитесь – морры вокруг нас. Десятки, сотни, тысячи одиноких существ. Ищущих тепла, дружбы, любви, но отчаявшихся уже обрести их. Это одиночество внутри – оно так давно там поселилось и так долго уже живет в душе, что люди меняются.

Она ищет тепла и дружбы, но вызывает страх и всякий раз одна возвращается в холодную пещеру на вершине Одинокой Горы (Википедия).
Люди могут выглядеть злыми, неприветливыми, «колючими». Исходящая от них безнадежность и опустошенность (ненаполненность) волнами ужаса разливается повсюду. Хочется сбежать и спрятаться. Кажется, что иначе – смерть.

Морра внушает всему живому иррациональный страх своим бесконечным одиночеством. Вокруг неё замерзает земля и погибают растения. Морра оставляет за собой ледяной след и способна потушить костер, усевшись на него, чтобы погреться (Википедия).
Мучительно переживающие одиночество люди могут выглядеть как угодно, и порой производят впечатление успешных и довольных жизнью. А внутри рана, пустота. Дыра, которую невозможно наполнить. Голод по теплу и участию, который невозможно утолить. Почему невозможно? Потому, что морры не умеют принимать все это, даже если им дают любовь и внимание. Когда не можешь принять дары – дефицит не восполняется, дыра остается дырой. Морры не верят, что достойны этого. Что найдется кто-то, кто готов вот так просто, «за красивые глаза» (то есть не за достижения, не за деньги, а как бы «ни за что») давать им себя. Кусочек своей души, частичку своего внимания. Отдавать им самый ценный и невосполняемый свой ресурс – время.

Читать дальше

Быстрее-выше-сильнее

Статьи

Если полжизни мы провели в борьбе за выживание, в преодолении трудностей и существовании на пределе, расслабиться трудно, даже если представляется такая возможность. Если вдруг окажется, что не нужно ничего отвоевывать, что вот оно (уважительные отношения, хорошая работа, признание коллег, тдтп) лежит и ждет, чтобы мы просто взяли и наслаждались, мы не сможем сделать это. Потому что не умеем, не привыкли вот так. Просто подойти и взять. Не отвоевывая. Просто расслабиться и насладиться. Не заплатив за это потом и кровью. Просто позволить себе жить. А не выживать.

Наша психика раз за разом ставит нас в ситуации, где нужно бороться, доказывать наше право на (все что угодно), защищаться, преодолевать. Просто потому, что это то, к чему мы привыкли. Это то, как мы живем. Это то, что подсознательно и является для нас нормой.

Устали бороться за выживание, все время отвоевывать свое? Хочется просто быть счастливыми, радоваться? Хочется, но не можется? Почему? Радоваться нельзя? Потом обязательно что-то случится? Плакать будете обязательно? Привет маминым установкам…

Хотите получать удовольствие от жизни, но не можете? Но почему? Потому что просто так ничего не дается, за все надо платить? Спасибо, бабушка, научила… Научила всю жизнь платить, платить по-максимуму, чтобы никто не назвал тунеядкой, чтобы не сочли, что не заслужила…

Достигаете и достигаете, а счастья как не было, так и нет? Стараетесь все больше, прыгаете все выше — и все равно не дотягиваете? Ругаете себя, чувствуете вину, что недостаточно хорошо делаете, «плохо стараетесь» и «можно лучше»? Папуля, видишь, мне уже столько лет, а живу твоим умом, храню верность твоим принципам.

Как тут расслабиться, если столько родственников живет в твоей голове? Поучают, кроют виной, «мотивируют» и «стимулируют» (конечно, из самых лучших побуждений)? Да одна мысль о том, чтобы перестать прыгать выше, бежать быстрее, бить в цель сильнее – просто ужасает! Это что же – быть амебой? Ничего не делать? Ни к чему не стремиться? Лежать и плевать в потолок??

Нет-нет. Конечно нет. Только вперед. Только бежать. Только достигать.

Только напрягаться. Только хардкор.

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».

Терапевтические отношения

Статьи

В видеоролике речь идет о психоанализе. Самом длительном и дорогом методе психотерапии (хотя я бы вообще его вынесла отдельной строкой). Ходить на психоанализ нужно годами, 5-7 раз в неделю (слышала, что иногда психоаналитики берут клиентов на 3 раза в неделю, но это скорее исключение).В психоанализе очень жесткие границы, рамки. И отношения между клиентом и психоаналитиком весьма специфичны. Клиент не должен знать о своем психоаналитике ничего. Ну, кроме образования и опыта работы, разве что. Поэтому в нарезке из фильма клиентка психоаналитика и ужасается, когда подруга спрашивает ее, говорит ли психоаналитик о себе. Потому что если бы да – это были бы уже отношения, а не психоанализ.


В других психотерапевтических подходах терапевт может говорить о себе, но только если это делается ради поддержки клиента (ну вроде «у меня тоже так было, я справился – и вы справитесь). А вот советы давать не в правилах психотерапевта.


Психолог на консультации может давать рекомендации клиенту, за этими рекомендациями к нему нередко и приходят. Но на терапии речь о другом. На терапии клиенту важно «вырасти» (научиться проживать чувства, отрастить внутренний стержень, начать опираться на себя и тдтп). А это не происходит посредством советов. Это происходит в отношениях с терапевтом. То, каким образом терапевт строит работу и какими пользуется техниками, имеет значение, но отношения, которые складываются между ним и клиентом – целебны сами по себе. Потому что то принятие, безоценочность, поддержку, которую человек не получил в детстве с родителями, он получает в этих, новых, «тех-самых» отношениях.


Читать дальше

Ниточки от сердца к сердцу

Статьи

За каждым человеком тянутся ниточки. Тонкие и толстые, порой сплетенные из многих более тонких нитей. Мягкие или колючие, пушистые или гладкие… Разной длины, разного цвета.


Когда мы бежим, нити развиваются за спиной, будто плащ супергероя. И кажется, что вот-вот взлетишь. Что этот нитяной плащ дает такую суперсилу.
Когда нам грустно, тоскливо и печально, хочется забиться в угол, затаиться, укутаться этим плащом, чтобы он защитил нас от бед. Согреться, подзарядиться, чтобы потом расправить плечи и – вперед.


Каждая такая ниточка – это связь. Связь с кем-то очень важным в нашей жизни. Кем-то, кто хоть однажды помог, защитил, поддержал, дарил тепло, радость, надежду, счастье. С кем-то, кто есть, даже если давным-давно его не видел.
Каждый, кого мы можем вспомнить добрым словом, подарил нам ниточку. Она тянется с того самого момента, от сердца к сердцу. Какие-то нити похожи скорее на канаты – так много человек сделал, такую большую роль сыграл в нашей жизни.


Читать дальше

Что бы вы хотели поменять в своем теле?

Статьи

Отношения с телом. Неважно с чьим, потому что как мы относимся к своему телу – также относимся и к чужому. И наоборот. Либо принимаем его таким, какое оно есть, либо нет. Либо разрешаем себе быть, либо нет. Либо любим и заботимся, либо нет.


В моей родительской семье фигурой был разум. Главным действующим лицом. Разум – это человек. Соответственно, процветало пренебрежительное, высокомерное отношение к «недостаточно умным». Ну и все весомые «засчитывающиеся» достижения – они были про ум и только про ум. Какой уж там «эмоциональный интеллект», какие такие чувства? И тем более – какое такое тело?


Тело считалось лишь вместилищем мозга. Эдаким постаментом с ногами. Работает – ну и хорошо. Ухаживать? Эээээ… Любить? За что??


И это не про принятие тела, нет. Это про отрицание тела вообще. Его роли, его важности, его существования. Это про невидимость тела. Тело-невидимка, выполняющее свою роль молча. Скромный трудяга, который ежесекундно выполняет важнейшие функции, но который никогда не дождется не то что признания заслуг и славы, но элементарного спасибо или физического поглаживания.


Расчесываться? Да, конечно. Сейчас по-быстренькому, чтобы волосы распутать и не выглядеть как «я упала с самосвала, тормозила головой». Сидеть перед зеркалом, медленно расчесывая волосы, получая удовольствие и наслаждаясь процессом? Вы серьезно??


Принимать душ? Да, конечно. А то тело вонять будет, что люди скажут? Стоять под душем, ловя кайф от стекающих струек воды идеальной для тела температуры, отпуская усталость и сложности прошедшего дня? Again – вы серьезно??


Читать дальше