avatar

Статьи

Подробнее ↓

"Мне психолог посоветовал..."

Статьи

Как у многих других специалистов, особенно – работающих с людьми, у психологов есть свои льзя и нельзя. Все они, так или иначе, служат в итоге основной цели – не навредить клиенту. Одно из таких нельзя касается советов. Может ли психолог давать их клиентам.

Иногда клиенты приходят именно за этим – за советом. «Как мне поступить?», — нередкий запрос в психологическом консультировании. Однако, психолог советов не дает. Как думаете, почему?

Да потому что сколько людей – столько и ситуаций. Что хорошо одному, то плохо другому. Что хорошо для вас – решать только вам. И ответственность за решения – на вас. На клиенте. Психолог живет свою жизнь, в которой принимает свои решения. Он не будет принимать решения еще и за клиента. И ответственность за них нести не будет. Наоборот, «этот шарлатан» (отсылка к анекдоту) будет говорить, что «ответственность за вашу жизнь лежит только на вас». Поэтому, развестись или не развестись, уйти с работы или нет, отправить ли ребенка в колледж или пусть поступает в институт, переехать или остаться на прежнем месте – у психолога спрашивать бесполезно.

В чем же тогда толк от психолога?
Читать дальше

Почему ребенок не хочет учиться самостоятельно (текст по следам прямого эфира)

Статьи

Вопрос от подписчицы:
«Почему ребенок 3 класс не хочет делать уроки самостоятельно? Почему делает уроки если и отвлекается на другие дела, что не важно. В окно посмотреть, на кота отвлечься и так же на уроках отвлекается и садясь за уроки, не успев прочитать задачку, говорит «я не знаю, как делать».
Просто уже и деньги за оценки предлагала. И за четверть если без троек игрушку куплю. Если год без троек новый телефон.
Школа обычная, не лицей. Там легко и просто.
Я боюсь что будет в старших классах. Пока репетиторов нанимать ну стыдно. Там легко.
И она к учебе не как не относится. Типа надо в школу ходить.
Много разговариваешь про ее будущее. Не знаю что делать.
Может это психологическое. Невнимательность. У нее часто голова болит. По сути все тоже может быть связано. Да еще и папы у нас нет. Не живем вместе.»

Мифы:

1. Ребенок должен хотеть (учиться).
Никто ничего не может быть должен хотеть. Хочу/не хочу, нравится/не нравится – эти отклики на мысли, идеи, действия, слова, внешние стимулы возникают внутри нас. Это то как мы чувствуем. Должен/не должен – это внешние требования. Вслушайтесь: «Ты должна хотеть есть брокколи», «Тебе должно нравиться слушать панк-рок», «Ты должна любить соседа». Так это не работает. Я люблю или нет, мне нравится или нет, я хочу или нет. Это мое, личное, внутреннее.
Если мы перестаем себя слышать (слышать свой внутренний отклик, свои чувства), нам не на что потом будет опираться в жизни. Нам придется тогда руководствоваться чужими «должен» и «надо», мнением других, какими-то жесткими установками и правилами. Многих из нас так растили, что мы сейчас не понимаем себя. «А я точно хочу этого? Или просто должен хотеть?», — нередко клиенты на психотерапии стараются разобраться с этим нагромождением в голове. И услышать себя. Наконец. В 40 лет.
Читать дальше

Догадайся и помоги (текст по итогам прямого эфира)

Статьи

Идеи/установки, мешающие человеку просить о чем-то:
— делать что-то для себя, и даже думать о себе — эгоистично, просить для себя тем более эгоистично;
— я должна справляться со всем сама, просить о помощи – значит признать, что я совсем не справляюсь (а это стыд и позор);
— если я попрошу, мне могут отказать. А это значит, что я не ценна и не важна, раз ради меня человек не готов чем-то жертвовать, напрячься. (придется столкнуться с чувством отверженности)
— если человек не заморачивается угадыванием моих потребностей и удовлетворением их, значит либо он козел, либо я никто, недостойна (тут каждый выбирает вариант для себя — злиться на другого или обесценить себя)
— ну я же должна угадывать, что нужно моей маме/папе/подруге, так с чего же я буду облегчать другим жизнь, четко и ясно озвучивая свои просьбы, пусть тоже догадываются;
— если сами предложили помощь, а я как бы и не просила, значит ничего за эту помощь не должна;
— проблемы с тем чтобы сказать «нет»: если я попрошу и мне помогут, то ещё сложнее будет отказать, если потом меня попросят об ответной помощи;
— просить о помощи – значит потом не поспорить с этим человеком ни о чем, он может сказать: «Эх ты неблагодарная… А я-то то для тебя...» (обвинение в неблагодарности пугает);
Читать дальше

Нужно быть идиотом, чтобы не видеть, что мне нужна помощь!

Статьи

Я ползу на руках вверх по ступенькам. Ноги волочатся сзади, как не мои. Но они точно мои, просто почему-то не принимают участие в этом передвижении. Работают только руки.

Я ползу на руках по ступенькам, пробираясь между чужих ног. Эти ноги принадлежат людям, стоящим на моем пути. Они стоят группками по несколько человек. Разговаривают, смеются. Общаются. У них происходит что-то свое, они живут какую-то свою жизнь. Им хорошо.
Я ползу на руках вверх по ступенькам, пробираясь между их ног. И никто из них, стоящих здесь, разговаривающих, смеющихся, не помогает мне. Даже не пытается помочь.

Они точно меня видят. Они смотрят на меня, когда я натыкаюсь на их ноги. Смотрят с удивлением и любопытством. Иногда убирают ногу, давая мне путь. Иногда отходят. Но не помогают мне.

Мне очень тяжело. Я устала, я уже еле ползу. И я очень злюсь на них. На всех этих равнодушных, не желающих мне помочь людей.
Читать дальше

Детские страхи (текст по следам прямого эфира в Инстаграм @podzontom.club)

Статьи

Возможные причины детских страхов:
— физические (физиологические): недосып, сбой режима (особенно систематический, системный), упадок сил, усталость, болезнь, недостаток нужных организму веществ и т.п.;
— психологические:
* повышение общей тревожности, тревога ищет каналы выхода;
* ребенок «ловит» мамину тревогу, страхи;
* конкретные страхи (увидела страшное видео/картинку, прочла страшную книгу, рассказали страшную историю) и теперь эти образы преследуют, не может забыть.

Наши действия: ищем причины, принимаем меры.

Чтобы найти причину, задаем себе вопросы:
— Что происходило перед тем, как ребенок стал всего бояться?
— Что произошло накануне?
— Какие изменения произошли в жизни ребенка/семьи за последнюю неделю, месяц, три месяца?

Что можно делать:
Читать дальше

Когда что-то внезапно ломается

Статьи

У нас сейчас непростой период. Вот уже примерно месяц как Саша стала плохо спать, ещё сильнее, чем раньше, тревожиться. Ее воображение рисует картинки страшных чудовищ, прячущихся в разных уголках квартиры, она даже днём на постоянном стреме, не может расслабиться, мониторит пространство, сканирует его, ловит звуки…

Началось все с просмотра страшных видео в Youtube (я писала об этом в тексте «Мамочка, я тебя обманывала!»), и вроде бы стало потом получше, но затем Саша сильно заболела. И есть у меня подозрение, что и высокая температура, и все ее состояние было попыткой организма переварить, справиться. Не с вирусом, а со сложнопереносимыми чувствами. Но это только предположение, конечно. Иногда банан это просто банан…

В любом случае, с болезнью сон снова стал хуже. И создается впечатление, что продолжает ухудшаться.

Саша долго не может уснуть. А когда засыпает, то просыпается через каждые 5-10 минут и проверяет, есть ли рядом взрослый. Если нет, выходит из комнаты и зовет кого-то из нас. Сама не может ни уснуть, ни спать. Включенный ночник не помогает.

Днём, когда я работаю с клиентами и нас с Сашей разделяет не только моя закрытая дверь, но и невозможность постучаться к маме, войти, обнять — она не может расслабиться и играть. Она просто сидит и боится.
Читать дальше

Роли в отношениях

Статьи

Прежде всего роли в отношениях полезны. Когда мы только начинаем жить в паре вместе, только притираемся, то тут много неналаженного, много неясностей, а кто что делает, как привык, любит и это все стоит учесть. И так мы и налаживаем привычный ход вещей при совместном проживании с другим взрослым человеком. И на эти технические моменты кто когда пасту закрывает и куда свои вещи кладет не тратится много времени. Это если представить, что каждое наше действие требовало бы сколько-нибудь сил каждый раз, даже самое минимальное: куда поставить тапки, положить ложку, свою одежду, что надеть завтра. Тогда бы на все уходило слишком много времени, на просто жизнь, необходимые рабочие моменты и общение с семьей и вовсе бы его не хватало. Потому роли и полезны, когда накатано, предсказуемо, когда один после работы в магазин, второй за детьми на кружок. Когда ты выносишь мусор, а я готовлю ужин, ты купаешь ребенка, а я готовлю детскую ко сну.

Тут же и предопределено кто кому и что должен. Так один зарабатывает, другой с ребенком в декрете, и тогда не ждут от того, кто дома с детьми, что будет зарабатывать деньги пока дети маленькие, а от того, кто приносит мамонта не ждут, что он будет оставаться с детьми на больничном. И эти схемы индивидуальны в каждой семье, свои накатанные пути и дорожки, могут быть похожи в семьях, но все равно есть индивидуальные удобные отработанные пути взаимодействия вокруг быта. Потому быт и называется устроенным, налаженным, когда эти схемы ясны, понятны, прозрачны и не требуют доп.усилий, чтобы друг с другом согласовывать каждый шаг.
Читать дальше

Когда ребенок обманывает (продолжение статьи "Мамочка, я тебя обманывала!")

Статьи

«Понимаешь, Саша, с детским враньем такая история… непростая… Иногда некоторые соблазны так велики, что ребенок не может справиться с искушением нарушить запрет родителей, — настолько сильно это искушение, настолько ему хочется то, что ему запретили. Вот ты, например. Ты обычно справляешься с тем, что мы говорим про что-то «нет, нельзя». Ты грустишь об этом, плачешь. Ну или злишься, бывает. Но может произойти и такое, как сейчас произошло. Желание смотреть страшилки, которые смотрят более старшие девочки, было так велико, что ты не смогла удержаться. Ну не хватило тебе возможностей самоконтроля. Твой мозг не справляется пока с настолько сложной задачей. И в таких местах очень важна роль родителей. Именно мы с папой должны пока делать то, с чем не справляешься ты. Не справляешься просто потому, что мала еще, мозг не дозрел. Понимаешь? Родители должны не наругать или наказать, а помочь. Убрать от тебя источник искушения, например. Ты ж понимаешь, что мы с папой теперь сделаем что-то, чтобы ты не смогла смотреть ютуб, даже если снова захочешь?».

«Да. Уберите его от меня, пожалуйста!».

«Уберем. Не знаю как, но папа решит эту проблему».
Мы еще долго лежали, обнявшись. То разговаривали, то я просто гладила Сашу по голове. Думала. Грустила.

Убрать доступ к Ютуб – задача не сложная. Но что делать вместо? Я имею в виду, что Саша же почему-то эти страшные ролики смотрела. Есть какая-то причина.
Читать дальше

Мамочка, я тебя обманывала!

Статьи

20-30. Я закончила читать Саше, мы поговорили о прошедшем дне, о впечатлениях, удачных и неудачных моментах – и я лежу на кровати рядом с Сашиной кроватью, с наушниками в ушах, и слушаю музыку. И думаю о своем. Жду, пока Саша уснет и я смогу пойти перекинуться парой слов с мужем, с сыном, почистить зубы и лечь спать. В 22-30 мой отбой.

Сильный стук по кровати. Мгновенно поднимается раздражение. Ну что такое? Я отработала свой день, он закончился, теперь мое время. Мое. Тишина, музыка, темная комната. И никаких стуков, никаких разговоров больше, никаких детей.

«Да что такое, Саш? Спи уже!», — говорю раздраженно, довольно громко, вытаскивая наушники из ушей.

Мое раздражение сменяется удивлением и растерянностью – как только я сняла наушники, меня накрыло потоком Сашиных слез, рыданий, слов.

«Мама, я так больше не могу. Мамочка! Я тебя обманывала. Мне очень стыдно. Я не знаю, как с этим жить. И я ничего не могу с этим поделать, ничего! Я хотела никогда тебе об этом не рассказывать, мне так стыдно! Но я не могу больше носить это в себе! Я не могу! Мне стыдно, что я тебя обманывала, но я не могу больше с этим. Мамочка! Мамочка!». Вставить слово нереально, она тараторит, захлебываясь слезами. Не может остановиться.

Перетащить в свою кровать, прижать к себе. Обнять, укрыть, укутать. Гладить по голове. Целовать в макушку. Шептать «Все хорошо. Все теперь хорошо».

Боже, что еще я могу сделать для нее сейчас? Я не знаю. Просто быть рядом.

Но ей так плохо…
Читать дальше

"Мне норм"

Статьи

Так частенько говорит Егор. Например, когда отвечает на мое «Ой, ну и холодина у тебя в комнате!». Или на «Сынуль, ты перчатки-то возьми – холодно сегодня на улице». Или на мое брошенное в безресурсье и неподконтрольности, впитанное в детстве «А ничего, что папа придет с работы уставший и ему придется мыть все это после твоих экспериментов на кухне??». «Мне норм», — отвечает Егор. И мне хочется прибить его порой, но его «Мне норм», в том числе, отрезвляет меня. Потому что когда я в адеквате, я просто зову его и прошу убрать то, что он наворотил. Ну потому что кто участвовал в наведении бардака, тому и разгребать. Даже если ему так норм, мне-то нет. Когда я в ресурсе, то озвучиваю прямые просьбы, а вот когда нет – вылетает вот это самое «А ничего что…» или «А тебя никак не беспокоит что…»? И тогда ответным «Мне норм» Егор выливает на меня ушат холодной воды. Типа что спросила, на то и ответил. Типа нечего меня тут стыдить и в вину вгонять. Такое здоровое «Стоп, со мной так не надо. Меня можно просто попросить».

Я тоже могу сказать условное «мне норм» на попытки мужа позаботиться обо мне там, где я не прошу и тем более где открыто возражаю против такой заботы. Но вот в других случаях…
Читать дальше