avatar

Статьи

Подробнее ↓

"Мне норм"

Статьи

Так частенько говорит Егор. Например, когда отвечает на мое «Ой, ну и холодина у тебя в комнате!». Или на «Сынуль, ты перчатки-то возьми – холодно сегодня на улице». Или на мое брошенное в безресурсье и неподконтрольности, впитанное в детстве «А ничего, что папа придет с работы уставший и ему придется мыть все это после твоих экспериментов на кухне??». «Мне норм», — отвечает Егор. И мне хочется прибить его порой, но его «Мне норм», в том числе, отрезвляет меня. Потому что когда я в адеквате, я просто зову его и прошу убрать то, что он наворотил. Ну потому что кто участвовал в наведении бардака, тому и разгребать. Даже если ему так норм, мне-то нет. Когда я в ресурсе, то озвучиваю прямые просьбы, а вот когда нет – вылетает вот это самое «А ничего что…» или «А тебя никак не беспокоит что…»? И тогда ответным «Мне норм» Егор выливает на меня ушат холодной воды. Типа что спросила, на то и ответил. Типа нечего меня тут стыдить и в вину вгонять. Такое здоровое «Стоп, со мной так не надо. Меня можно просто попросить».

Я тоже могу сказать условное «мне норм» на попытки мужа позаботиться обо мне там, где я не прошу и тем более где открыто возражаю против такой заботы. Но вот в других случаях…
Читать дальше

Материнство – возможность что-то менять

Статьи

«Давно я хотела книгу сделать», — сказала Саша и сделала. Взяла картинки, которые у нее уже были когда-то нарисованы, что-то дорисовала и собрала в «букет». Назвала сие творение «Книга для малышей». Странный набор разношерстных картинок.

Спрашиваю ее: «Чему ты решила научить малышей, почему именно эти картинки в книге?». «Ну, что было…», — ответила Саша. И ходит довольная.

А я в замешательстве. С одной стороны, ребенок получил удовольствие от процесса «деланья книги». Цель принести этим пользу малышам дочь себе не ставила. Цель сделать качественный продукт — тоже.
Но…

Пойду, короче, поддержку ее в ее начинаниях, порадуюсь, что она довольна.

А потом срочно позабочусь о своей маленькой внутренней девочке, которая с раскрытыми глазами смотрит на все это, вопрошая: «А что, так можно было??» Можно было не стараться, не напрягаться, не добиваться качества, не соответствовать ожиданиям и стандартам, а просто делать то, что хочется и нравится? И просто получить от этого удовольствие?
Мда.
Эх.

Непростое место. Сложное для тех, кто с детства слышал фразы «А тут почему криво?», «Ну посмотри, как ты нарисовала! Разве так нужно было?», «Ну у тебя же получается, когда ты стараешься. А тут чего поленился?», «О боже! И ты хочешь нести это в школу?? Ты ЭТО покажешь учительнице?? Ты серьезно??», «Так каждый дурак сделать может», «Ну вот, снова тяп-ляп», «Да кому это нужно? Какой учительнице на праздник? Ей знаешь сколько такого мусора дарят!», «Ну ты сам-то пользовался бы таким, а?» и тдтп.
Читать дальше

Маленькая девочка и большой слон

Статьи

Сегодня хочу написать о своих взаимоотношениях со слонами. Ну, с теми, которых принято есть по кусочкам.

Я их очень боюсь – и больших, и маленьких слонов. Маленьких – когда их много. Большого мне и одного достаточно, чтобы впасть в состояние бессилия. Ну а как их не бояться, если они во-первых, быстро плодятся, во-вторых, имеют надо мной какую-то магическую власть. Они делают меня беспомощной, бессильной. Они будто вышибают меня из меня. Я вдруг становлюсь совсем не собой, а какой-то растерянной девочкой, которой страшно не то что делить их на кусочки и есть, ей и голову-то поднять страшно, чтобы увидеть слона целиком. Вот эту гору, стоящую рядом. Возвышающуюся над. Давлеющую, давящую, ошеломляющую.

Странно осознавать, как быстро порой 45-летняя тетечка (то есть я) превращается в эту маленькую растерянную девочку. Девочку, которая «не умеет», «не знает», «не понимает», «не справится». Девочку, которой не к кому обратиться за помощью. Которой такое даже в голову прийти не может, потому что ежу понятно, что справиться же надо самой! Все справляются, а ты что – самая умная? Все сами пашут, а тебе помощь нужна??

И вот я стою и чувствую себя этой девочкой. Пятилетней или шестилетней. Столкнувшейся со своей беспомощностью, попавшей в этот ступор, из которого выхода нет. Потому что в беспомощности я чувствую себя жертвой, а жертва неспособна ни спасти себя сама, ни позвать на помощь другого. Жертва сидит (лежит) и ждет, пока кто-то придет и ее спасет. Сам. Догадается. Поймет. Услышит безмолвный крик. Прочтет мысли. Увидит, как ей плохо. Как МНЕ плохо. И тогда жертва (в данном случае это я) поймет, что кому-то не все равно. Что кто-то готов пожертвовать и ради нее чем-то. Временем. Внутренним ресурсом. Какими-то своими делами, увлечениями, планами. И тогда жертва поймет, что она ценна, нужна, важна. Для этого кого-то. И тогда она станет (временно) ценна для себя тоже. И сможет что-то делать. Чаще для другого, но и для себя тоже. Недолго. Немножко. Ну чтобы не сильно уж эгоистично было со стороны. И внутренний критик чтобы не очень ногами бил.
Читать дальше

Я злюсь. Пожалей меня!

Статьи

— Ну и что мне прикажешь делать с этим?? – Саша злится и тычет мне в лицо бумажку, на которой несколько дней назад я нарисовала ей колесо фрустрации Ньюфелда. Я подумала, что в почти девять лет она уже вполне сможет понять мои объяснения, почему мы порой агрессируем, атакуем. И какие могут варианты вместо этого. И я нарисовала ей мой любимый круг фрустрации Ньюфелда, и рассказала попроще и заменяя термины типа «фрустрации» словами, понятными ей.

— Может погрустить? – предлагаю я ей.
— Погрустить?? Да я злиться хочу! Бить всех хочу! Все пинать и ломать! – Саша разошлась не на шутку.
— Ну значит злись. Чем я могу тебе тут помочь?
— Я не знаю!!! Я сейчас буду головой биться!
— Саш, давай придумаем что-то другое, пожалуйста. Без самовредительства.
— Что? Я не могу ничего. У меня, похоже, совсем не работает этот твой выход, я сразу злюсь, когда не получается изменить ситуацию! Сразу злюсь!
— Не всегда, дочь. Иногда ты грустишь. Иногда – злишься. Иногда – сильно злишься. Вот как сейчас.
— Мне плохо! Что мне с этим делать??
— Иди я пожалею тебя, солнышко.
— Зачем?? Я же злюсь!
— Но ты сказала, что тебе плохо. Мне хочется тебя пожалеть. Когда тебе плохо, мне так жаль…

Читать дальше

Синдром опустевшего гнезда

Статьи

— Знаешь, мама, у меня такая трагедия в игре моей…
— Какая?
— Мой ребенок вырос и ушел в лес… один… Там игра – все как в жизни, мам. Дети вырастают и уходят жить одни. И мой ребенок вырос и ушел. А я осталась.
— Да, как в жизни…

— И мне сначала было так сложно. Как же без детей? Как мне? А потом я нашла выход! Я же могу родить еще одного! И у меня теперь еще один ребенок.
— А знаешь, есть даже такой термин: синдром опустевшего гнезда. Это когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь, а родители остаются как будто в опустевшем гнезде. Они много лет растили своих «птенчиков», вырастили и выпустили в свободный полет. И они радуются, и гордятся детьми. Но еще и очень грустят… И чувствуют одиночество тоже, оставшись без детей в опустевшем гнездышке. И с этим очень трудно…

— Ой-ой, это страшно так!!! Я так не хочу. Я лучше всегда буду жить с вами!
Читать дальше

Я имею право

Статьи

Хочу предложить вам прочесть список обычных человеческих прав и, читая его (желательно вслух), прислушаться к себе и услышать свой глубокий внутренний отклик на каждую фразу, каждое озвученное право. Возможно, где-то вы заметите возникшее возмущение, «праведный гнев» («Да как такое возможно?? Совсем обнаглели!»), где-то можете попасть в стыд или в чувство вины, в каком-то месте почувствовать тревогу, а то и страх. Какие-то места могут вас обрадовать или может возникнуть ощущение опоры, заземленности («Да! Да! Именно так!»).

Важно подметить возникшее ощущение, чувство, услышать возникшие в голове мысли.

Итак:

1.Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.
2.Я имею право на все мои чувства.
3.Я имею право ошибаться.
4.Я имею право менять свою точку зрения.
5.Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.
6.Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.
7.Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.
8.Я имею право прекратить беседу, если собеседник меня унижает.
9.Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.
10.Я имею право заботиться о себе, какие бы ни были окружающие обстоятельства.
(Валентина Москаленко)

Напишу о том, как воспринимаю эти фразы (свои права) я.
Читать дальше

Пищевое насилие

Статьи

В работе с клиентами я иногда сталкиваюсь с проблемой пищевого насилия. Кто-то недоволен тем, что бабушки применяют его к внукам, кто-то испытал на себе в детстве (и нередко это одни и те же клиенты), некоторые сами пока не имеют четкого представления, где тут провести границу со своими детьми. Да и вне моей работы время от времени встречаю людей (в кафе, в торговых центрах, в парках, на детских площадках, в поликлиниках, где угодно еще), не понимающих, что то, что они делают со своими детьми, — является пищевым насилием. Я и сама не была безгрешна в вопросе кормления, когда растила старшего сына.

Но давайте для начала определимся с термином. Мне нравится такое определение: пищевое насилие представляет собой результат вредного предрассудка, заключающегося в идее о том, что в детей, независимо от наличия у них чувства голода и желания, непременно нужно время от времени запихивать пищу.

Полагаю, что иногда люди просто не догадываются, что то, что они делают, является пищевым насилием (как я, например, не догадывалась, когда старший сын был маленьким). Бывает, что родители чувствуют, что что-то не очень хорошее делают, но что именно тут не так – не осознают, как и что делать иначе – не понимают, поэтому оставляют «как есть». А иногда понимают, что заставляют, что продавливают границы, но – в семье царит авторитарный строй, жертвой которого ребенок и является.

Не беру на себя труд переубеждать последних. Знаю по опыту, что лишь какое-то серьезное происшествие может заставить задуматься людей, для которых их слово – закон, а контроль за выполнением требований – дело принципа. Но для тех, кто просто не в курсе, кто автоматически делает, как делали их родители, не задумываясь, все ли тут о’к, хочу порассуждать о пищевом насилии. О том, что часто оно маскируется под заботу о ребенке, под гостеприимство, под «я хорошая хозяйка». Что нередко даже во взрослом возрасте мы продолжаем быть жертвами такого насилия. А также, осознанно или нет, порой практикуем пищевое насилие со своими детьми, с друзьями, с родственниками, с гостями. Хочу поговорить о том, что важно и правильно расставлять границы и учить этому детей. Также видится важным порассуждать о причинах пищевого насилия как явления. И о том, зачем такое поведение тому, кто его практикует.

Испытание на прочность. Часть 2 - "эмоциональная".

Статьи

Теперь попробую написать об эмоциональной части, сопровождающей происходящее в нашей семье в этот период.

Это очень интересно – сравнивать, насколько стресс выбивал из колеи раньше и то, как удается в нем выживать (вернее – жить) сейчас, спустя много лет и часов психотерапии в качестве клиента.

Я не впала в шок, и это радует. Когда-то меня выбивало из колеи любое незапланированное событие, и уж тем более такое тревожащее. Сейчас – нет. Тревога была ровно до момента, когда муж вышел из наркоза после операции, то есть 5 дней, начиная с момента госпитализации. Я ощущала ее то сильнее, то слабее, она постоянно фонила. Радостно, что я не отмахивалась от нее, но и не уходила туда с головой. Тревога не мешала мне думать, анализировать, работать, быть в контакте с детьми. Одним словом – быть взрослой.

Я постоянно оценивала, на какой отметки по 10-балльной шкале сейчас моя тревога. Если отметка была неадекватной ситуации (например, если мне казалось, что я не очень-то и тревожусь сейчас, ну буквально на 4-5 баллов по 10-балльной шкале, а ситуация, меж тем, серьезная — муж на операции и вроде уже должен бы выйти из наркоза и написать мне, а все не пишет и не пишет, и это, вообще-то, тянет на все 10 баллов), я останавливалась и фокусировалась на себе, старалась больше соединиться с чувствами, не выходить из контакта с собой. Почему это важно? Потому, что, ощущая реальное положение дел (а не пребывая в иллюзии, что «мне не тревожно, все ок»), я могу заботиться о себе и своем ресурсе. Чувствовать усиление тревоги постепенно, а не «все было нормально, а потом бац – и я свалилась в минус».
Читать дальше

Испытание на прочность. Часть 1 - "функциональная".

Статьи

— Мама, а мы, похоже, неплохо справляемся без папы.
— Да, вполне. Тебя это удивляет?
— Да. Я думала, мы или не справимся, или будет очень тяжело. А у нас все получается и без папы, все как раньше.
— Ты думала, что я не смогу делать те дела, которые обычно делает папа?
— Ну… Не знаю…
— Солнышко, я, конечно, умею не все, что умеет папа. Все, что связано с бытовой техникой, с электричеством, с кранами, водой, батареями, я не могу.
— И с интернетом!
— Да, когда пропадает интернет, я ничего не могу сделать. Но, во-первых, этому таки можно научиться — подключить интернет на компьютере через мобильник, а также звонить куда-то там, чтобы выяснить, в чем проблема с интернетом. А во-вторых, у нас есть Егор, он умеет сам.
— Да, Егор умеет. Но только с компьютером. А то, что ты перечислила другое — нет.
— А то другое умеют далеко не все, поэтому обычно звонят в различные службы и вызывают специалистов. То есть, все, что нужно — это знать телефоны этих служб. Или, лучше, конкретных мастеров.
— Мы хорошо справляемся без папы, но мы его очень любим и очень скучаем по нему, да?
— Да, солнышко. Очень.
*****

Иногда в жизни случается что-то, что проверяет на прочность.
Читать дальше

Про расставания и потери

Статьи

Давно я подступалась к этой теме, очень уж болезненная, непростая для меня. Но написание текстов очень помогает бережно укладывать на полочки прожитое. Выделять ему место, накрывать сверху прозрачной тканью (чтобы не пылилось, но таки было видно, что же там лежит, под покрывалком). Такое признание факта, что да, такое со мной было, это реальность, она уже произошла, я действовала в ней вот таким образом, думала вот такие мысли, чувствовала вот такие чувства, сделала вот такие выводы. Это было, и это мое. Присвоенное, интегрированное. Повлиявшее на мою дальнейшую жизнь.

Когда мне было 6 лет, умер мой дедушка. Я почти ничего сейчас не помню о нем из тех времен, лишь несколько эпизодов, картинок.

Картинка номер раз. Я болею, высокая температура и что-то, видимо, не самое простое, потому что ничего толком не соображаю, лишь лежу и сплю. Приходит с работы дедушка, меня будят, дедушка должен сделать мне укол (он врач). Я плачу, мне страшно, а еще мне просто плохо из-за болезни. И за каждый укол дедушка приносит мне подарок. Я не помню что, помню лишь факт. И ноль раздражения из-за моего плача.

Картинка номер два. Я сбежала из детского сада. Мне лет 5, наверное.
Читать дальше