avatar

Статьи

Подробнее ↓

Терапевтические отношения

Статьи

В видеоролике речь идет о психоанализе. Самом длительном и дорогом методе психотерапии (хотя я бы вообще его вынесла отдельной строкой). Ходить на психоанализ нужно годами, 5-7 раз в неделю (слышала, что иногда психоаналитики берут клиентов на 3 раза в неделю, но это скорее исключение).В психоанализе очень жесткие границы, рамки. И отношения между клиентом и психоаналитиком весьма специфичны. Клиент не должен знать о своем психоаналитике ничего. Ну, кроме образования и опыта работы, разве что. Поэтому в нарезке из фильма клиентка психоаналитика и ужасается, когда подруга спрашивает ее, говорит ли психоаналитик о себе. Потому что если бы да – это были бы уже отношения, а не психоанализ.


В других психотерапевтических подходах терапевт может говорить о себе, но только если это делается ради поддержки клиента (ну вроде «у меня тоже так было, я справился – и вы справитесь). А вот советы давать не в правилах психотерапевта.


Психолог на консультации может давать рекомендации клиенту, за этими рекомендациями к нему нередко и приходят. Но на терапии речь о другом. На терапии клиенту важно «вырасти» (научиться проживать чувства, отрастить внутренний стержень, начать опираться на себя и тдтп). А это не происходит посредством советов. Это происходит в отношениях с терапевтом. То, каким образом терапевт строит работу и какими пользуется техниками, имеет значение, но отношения, которые складываются между ним и клиентом – целебны сами по себе. Потому что то принятие, безоценочность, поддержку, которую человек не получил в детстве с родителями, он получает в этих, новых, «тех-самых» отношениях.


Читать дальше

Ниточки от сердца к сердцу

Статьи

За каждым человеком тянутся ниточки. Тонкие и толстые, порой сплетенные из многих более тонких нитей. Мягкие или колючие, пушистые или гладкие… Разной длины, разного цвета.


Когда мы бежим, нити развиваются за спиной, будто плащ супергероя. И кажется, что вот-вот взлетишь. Что этот нитяной плащ дает такую суперсилу.
Когда нам грустно, тоскливо и печально, хочется забиться в угол, затаиться, укутаться этим плащом, чтобы он защитил нас от бед. Согреться, подзарядиться, чтобы потом расправить плечи и – вперед.


Каждая такая ниточка – это связь. Связь с кем-то очень важным в нашей жизни. Кем-то, кто хоть однажды помог, защитил, поддержал, дарил тепло, радость, надежду, счастье. С кем-то, кто есть, даже если давным-давно его не видел.
Каждый, кого мы можем вспомнить добрым словом, подарил нам ниточку. Она тянется с того самого момента, от сердца к сердцу. Какие-то нити похожи скорее на канаты – так много человек сделал, такую большую роль сыграл в нашей жизни.


Читать дальше

Что бы вы хотели поменять в своем теле?

Статьи

Отношения с телом. Неважно с чьим, потому что как мы относимся к своему телу – также относимся и к чужому. И наоборот. Либо принимаем его таким, какое оно есть, либо нет. Либо разрешаем себе быть, либо нет. Либо любим и заботимся, либо нет.


В моей родительской семье фигурой был разум. Главным действующим лицом. Разум – это человек. Соответственно, процветало пренебрежительное, высокомерное отношение к «недостаточно умным». Ну и все весомые «засчитывающиеся» достижения – они были про ум и только про ум. Какой уж там «эмоциональный интеллект», какие такие чувства? И тем более – какое такое тело?


Тело считалось лишь вместилищем мозга. Эдаким постаментом с ногами. Работает – ну и хорошо. Ухаживать? Эээээ… Любить? За что??


И это не про принятие тела, нет. Это про отрицание тела вообще. Его роли, его важности, его существования. Это про невидимость тела. Тело-невидимка, выполняющее свою роль молча. Скромный трудяга, который ежесекундно выполняет важнейшие функции, но который никогда не дождется не то что признания заслуг и славы, но элементарного спасибо или физического поглаживания.


Расчесываться? Да, конечно. Сейчас по-быстренькому, чтобы волосы распутать и не выглядеть как «я упала с самосвала, тормозила головой». Сидеть перед зеркалом, медленно расчесывая волосы, получая удовольствие и наслаждаясь процессом? Вы серьезно??


Принимать душ? Да, конечно. А то тело вонять будет, что люди скажут? Стоять под душем, ловя кайф от стекающих струек воды идеальной для тела температуры, отпуская усталость и сложности прошедшего дня? Again – вы серьезно??


Читать дальше

Консультирование vs терапия

Статьи

Чем отличается психологическое консультирование от психотерапии? Что из этого нужно именно вам? Какими единицами времени измеряется длительная терапия? И почему зачастую не получается обойтись краткосрочной?


Проще всего — записаться на консультацию, на которой вы с психологом и определите, что вам нужно, в зависимости от того, какие проблемы вы хотите решить. Это оптимальный вариант: на консультации вы сможете не только понять, куда двигаться дальше, но и почувствовать, хотите ли вы работать именно с этим психологом или же по каким-то причинам он вам не подходит. А, возможно, психолог понравился, но выяснилось, что нужна длительная терапия, а денег на это сейчас нет. Ну что ж, тогда вы сможете уже не искать психолога, когда финансовая ситуация изменится, а идти к этому, с которым вам было комфортно на консультации.


Консультирование – то, что вам нужно, когда есть определенная цель, но вы не знаете, как к ней идти. Например, вы хотите наладить отношения с ребенком/мамой/коллегой/соседом. И либо не представляете, как подступиться, либо уже многое перепробовали – и все никак. И вы обращаетесь к психологу, чтобы он, исходя из вашей ситуации, помог понять, почему не работало то, что вы уже пробовали, и что может сработать.


Одной консультации редко бывает достаточно, обычно требуется какое-то количество встреч, между которыми клиент пробует новые подходы, а затем обсуждает результаты с психологом, что-то корректирует и снова пробует. Такой вариант – серия консультаций – довольно распространен.


Часто в процессе консультирования становится ясно, что клиент по каким-то причинам не может воплотить в жизнь новые способы коммуникации. Как будто в стену уперся. Понимает, что именно нужно делать – но не может. Причиной может быть недостаток ресурса (особенно когда речь идет о детско-родительских отношениях), или неумение выражать вовне эмоции, привычка их копить внутри, не давая окружению адекватную обратную связь… Может оказаться, что проблема с личными границами. С самооценкой. Или даже какое-нибудь «Я не понимаю, в чем дело, но я просто не могу!!!». И тут нужна терапия.


Читать дальше

Страх сепарации как препятствие развитию ребенка

Статьи

Когда мы молча уходим в другую комнату от годовалого чада, оно может испугаться и внезапно заплакать в поисках мамы. Когда малыш засыпает с бабушкой, а при пробуждении обнаруживает, что бабушка уже ушла, он тоже может начать сильно волноваться. Когда родители решают пожить отдельно, по воссоединении их ребенок может еще долго спрашивать: “А придет ли сегодня папа?”.

Когда мама или дедушка ускользают тайком от ребенка, боясь его слез, ребенок занимает позицию «начеку», ведь неизвестно какой опасный для него сюрприз может преподнести ему мир (мама, дедушка) в этот миг.

А есть еще просто «доброжелатели» со стороны, вроде продавщиц в магазине или прохожих, готовых всегда «забрать» ребенка к себе или отвести к полицейскому за плохое поведение. Родители-то понимают, что они несерьезно, а вот для детей это может быть страхом сепарации со своей привязанностью, преследующий их длительное время.


Читать дальше

Казалось, что всё хорошо

Статьи

Есть такие дети, по которым сразу всё ясно: если злятся, то только выдерживай, волнуются — только слушай; а есть такие, у которых переживания запрятаны внутрь. Хотя какие переживания — так и хочется сказать! — нормальный ребёнок, ничего и не переживает, хорошо ему. Но… пантера знает своих детёнышей.

Недавно мы с Алиской (7 лет) впервые ходили лечить ей зуб к стоматологу, и впервые же она испытала на себе, что такое укол, когда не из тебя что-то берут, а в тебя что-то вливают. К слову, своим четырем кариесам дочка обрадовалась несказанно, она вообще расстраивается, когда мы приходим к педиатру за справкой в бассейн, а он не слушает её сердце, не смотрит горло и пр. А тут аж лечить будут! Ждала она этого момента очень. И он настал.

Узнала я отзывы о местных клиниках, и мы поехали в славный соседний город Ногинск. Где все, как сказали, обходительны с детьми. Там мне поплохело, когда достали шприц с иглой (самый большой страх моего детства), но дочери была нужна моя поддержка. И я держала свою ладонь на её лодыжке, чтобы она чувствовала, что не одна с этой болью. Ноги её явно хотели в этот момент убежать, но она потом сказала, что это было, конечно, не вариантом для лечения зуба. И кричать хотелось, но тоже как-то было не кстати. После заморозки ей было непривычно, и она стала странной, будто потухшей, не сильно, но такой какой-то не такой, будто не только зуб заморозили, но и её — где-то внутри. Позже её периодически подташнивало в транспорте, а перед сном стал ныть живот, а не зуб, как предупреждали…


Читать дальше

Билль о правах внутреннего ребенка

Статьи
  • Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет «плохих» чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
  • У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.
  • Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.
  • Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
  • Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.
  • Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
  • Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.
  • Вы имеете право на ошибки. Нет «ужасных» ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
  • Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
  • Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

(Берри и Дженей Уайнхолд, «Бегство от близости»)

Про кредит доверия

Статьи


Любые отношения должны быть простыми и прозрачными. Тогда в них спокойно, безопасно, комфортно.

Любые непростые отношения – повод задуматься, зачем вы в них находитесь и как туда попали. Сложные отношения всегда проблема. Причем прежде всего ваша.
Сложные отношения полны подтекстов. Если вы часто жуете мысленную жвачку на тему «что же он/она имел(а) в виду?», пытаетесь понять мотив, смысл, прочесть «между строк» — это они, сложные отношения. В простых все работает проще. Не понял – переспросил, уточнил.

В сложных отношениях много напрягов. Боишься сделать лишнее движение, сказать лишнее слово. Задерживаешь дыхание, ожидая реакции на свои проявления — пронесет или накроет? Выверяешь каждую фразу, стараешься предугадать, «как слово наше отзовется» ©, часто не угадываешь и получаешь по полной. Какая уж тут простота, когда семь потов сходит в попытках не обидеть, не наступить на мозоль. Иногда кажется, что весь человек – сплошная рана, к чему ни притронься – больно. Для партнера/друга нет места — все отдано под больную мозоль.

Читать дальше

Психогигиена и вывод эмоций

Статьи

Если вы функционируете на пределе возможностей — это вопрос психогигиены. Она важна не менее, чем привычная нам обычная гигиена с чисткой зубов и мытьем ног. Психогигиена — это сон, питание, отдых и выведение вовне эмоций.
О себе я знаю, что если ложусь спать в тот же день, когда надо вставать (то есть после 12 часов ночи) – я не человек. За несколько дней недосып накапливается и начинается все то, чего хотелось бы избежать – срывы на детей, раздражение на мужа, падение работоспособности и слезы на тему «бедная я бедная». Я четко осознаю причину деградации меня как адекватно реагирующей мамы и вообще как вменяемого человека, хватаюсь за голову и начинаю загонять себя спать пораньше. Но одной ночью проблема, увы, не решается. Чтобы войти в колею, мне нужно ложиться спать вовремя хотя бы с неделю. Потом становится сильно легче, и то состояние, которое достигается высыпанием (вернее, относительным высыпанием), мне очень нравится. Я становлюсь той самой взрослой адекватной мамой и женой. А еще – жизнерадостным человеком со здоровым (а не черным) юмором, с желанием жить и творить.

Но один лишь сон не может полностью исправить ситуацию, если нет умения и привычки осознавать эмоции и выражать чувства. Ведь вывести вовне эмоцию — это как в туалет сходить.
Читать дальше

Вина в родительстве: зачем она нужна

Статьи


Каждый когда-то сталкивался с тем, что дети нас не слышат, не слушаются, а то и истерят прямо в общественном месте. Подросток делает по-своему, а ты будто на краю его жизни. Дошкольник пошел вразнос, когда нужно быстро уложить его спать, а у мамы в это время срочная работа или заслуженный отдых. Неужели дети не могут понять, что сейчас не время “качать права”?+

Мы изо всех сил стараемся быть терпеливыми, понимающими и спокойно объяснять, направлять и просить, но в какой-то момент крышку чайника эмоций буквально сносит ураганом и окружающие оказываются зрителями сцены из спектакля под названием «Маму достали». Уже потом, пересматривая случившееся, как кино в замедленной съемке, мы видим, как кричим на ребенка, желая вразумить его. И, браво, мы очень убедительны в этой роли. А потом еще фрагмент: снова не вышло без криков, угроз, шантажа. И «Оскар» за роль «Плохая мать» получает… да, опять я. Опять это со мной случилось, опять я не справилась, опять… И накатывает огромное чувство вины, часто приправленное стыдом.

Увы, мы не идеальные мамы. Мы очень любим своих детей, и стараемся изо всех сил, но иногда этих сил мало или совсем нет – и тогда стараться получается хуже. Срываемся, рычим, плачем. А, бывает, и силы есть, но все равно совершаем ошибки, порой нелепые, как нам кажется. И, казалось бы, – ну накосячила, ну бывает, давай жить дальше. Однако чувство вины давит к земле, словно бетонная плита, и не дает делать это самое «дальше». И копится как снежный ком, с тем лишь отличием, что ком растает по весне, а вина – нет.

Читать дальше