avatar

Статьи

Подробнее ↓

Новогодняя возможность укрепить отношения

Статьи


Новогодние праздники – отличная возможность для укрепления детско-родительских отношений. И отношений вообще – с супругами, родственниками, друзьями. Потому что все работает на вас.

Во-первых, Пространство. В воздухе витает романтика, ожидание чуда, волшебство. И все вокруг красивое. И даже слякоть становится не такой противной в свете многочисленных гирлянд, наряженных елок и магазинных витрин. И мандарины, оранжевые и пахучие, россыпью – в магазинах, на рынках, в гостях и дома. И все мигает, переливается, и джингл-бэллс.

Во-вторых, Время. Оно на нашей стороне, что бывает, согласитесь, не часто. Начало января, каникулы! Можно отвлечься от суеты, не гнаться за дзеном по улицам мегаполиса, а расслабленно ждать, когда тебе его доставят на дом. Печь печенье (у кого есть желание), лепить снеговиков (у кого есть силы), читать у камина (у кого есть камин) и вдыхать новогодний дзен вместе с зимним воздухом.

В-третьих, Подарки. Которые, конечно, могут быть и «дежурными», а могут – просто волшебными: в подарок можно вложить кусочек своей души. Подарки можно сделать говорящими. О наших чувствах друг к другу. Для этого нужно в течение года слышать наших родных и близких – о чем они мечтают, что может их порадовать.

В-четвертых,
Читать дальше

Индивидуальное сопровождение (письменный формат психотерапевтической работы со взрослыми)

Статьи
Индивидуальное сопровождение — это сопровождение вас в течение месяца в недоступном посторонним взглядам и ушам месте, в письменном формате.

Сначала мы с вами выбираем день и время 30-минутного скайп-знакомства. В назначенное время мы смотрим друг на друга, слушаем друг друга, знакомимся, задаем друг другу вопросы. Как правило, 30 минут достаточно, чтобы понять ваш запрос, оценить собственную полезность для вас и почувствовать, сможем ли работать вместе. После удачного скайп-знакомства происходит единственная прозаическая часть процесса – оплата работы. А потом стартуем!

Если вы выбрали «Индивидуальное сопровождение», для вас создается закрытый блог на сайте podzontom.club. Доступ в этот блог есть лишь у вас и у меня.

В течение 30 дней это подзонтичное пространство, спрятанное в параллельной реальности и невидимое другим, будет в любое время дня и ночи ждать вас. С вашими горестями и радостями, проблемами и решениями, неудачами и успехами. Это то место, где можно все – злиться, веселиться, гневаться, плакать, жаловаться, горевать… Я выслушаю, порадуюсь, посочувствую или погорюем вместе с вами. А погоревав – помогу понять причины, наметить пути, которыми можно двигаться. Предложу варианты решения ситуаций, продумаем профилактические меры на будущее. И поддержу на этом пути.

Я не комментирую круглосуточно. Кроме того, я оставляем себе 1 день в неделю на личную жизнь.
Иногда мне нужно подумать, ситуации зачастую неоднозначны. То, что остается за кадром и чего не видите вы – мои обдумывания, процесс «варения» в вашей ситуации прежде чем подобрать какие-то варианты именно под ваши нужды. А иногда вы можете какое-то время не отвечать на наши вопросы, не выходить на связь. Просто потому, что на любое переваривание информации, как и на внедрение рекомендаций, нужно время. Но главное – что вы имеете право на такие «выпадания» из переписки, а психотерапевт – нет. Я всегда на связи (просто не молниеносно), из контакта не выпадаю, из общения не ухожу. При необходимости можно провести еще одну 30-минутную скайп-сессию в процессе работы.

Вот таким образом проходят 30 дней «Под зонтом». В начале этого пути я уточняю, каковы ваши ожидания от нашей совместной работы. По истечении 30 дней, на заключительной 30-минутной скайп-встрече, подводим итоги — что получилось, а что нет.

По опыту подскажу, что этот формат работы подходит тем, у кого есть потребность в сопровождении, а не только в рекомендациях; тем, кому не сложно много писать; тем, кому важно чувствовать поддержку не раз в месяц или не раз в неделю, а практически ежедневно; тем, у кого нет физической возможности ездить на очные встречи с психологом или регулярно общаться с ним по скайпу. Если вы такой человек – я готова к нашему 30-минутному Skype — знакомству.

С другой стороны, работа в закрытом блоге не годится для людей, которые не любят излагать мысли письменно (а писать о чувствах — это еще сложнее, чем просто писать).

Как помочь прожить тревогу

Статьи

— Мам, знаешь, мне некоторые вещи в себе так не нравятся…
— Да? Какие, например?
— Ну вот то, что я так сильно волнуюсь, когда иду в новое место или к новым людям, что аж плохо мне… Вот как сейчас…

* разговор состоялся в Сашин первый день в семейном классе. В новом для нее месте, с новыми детьми. Мы как раз ехали туда, и Саша, как обычно в таких случаях, переживала.

— Тебе сейчас плохо? В чем это выражается сейчас?
— Ох… У меня побаливает живот, подташнивает. И мне страшно, что а вдруг меня вырвет… Я почти уверена, что нет (потому что я знаю, что обычно так себя чувствую, когда волнуюсь, но меня не рвет), но все равно страшно. И у меня сейчас трясутся колени.
— Бедный мой заяц…

* на ходу прижимаю Сашу к себе. Замечаю, что пальцы рук у нее холодные (при этом на улице тепло).

— Смотри-ка, у тебя еще и руки холодные. Ты заметила?
— Да. А это тоже из-за волнения?
— Ну похоже, что да. Давай-ка мы их разотрем.
— А бывает, что из-за волнения руки становятся холодными?
Читать дальше

Смотреть, не отвлекаться!

Статьи

— Мама, мы вчера с Егором такое видели!!!
* Я попросила Егора сходить с Сашей в Детский мир – выкупить заказанное ею Лего, а потом прийти домой и побыть с ней, пока я езжу по своим делам. И, вроде, все прошло гладко – когда я вернулась домой, меня ждала довольная Сашка, собравшая львиную долю набора и продолжающая заниматься этим. И ничего не предвещало вот этого «мы вчера такое видели!!»
— Что ж вы видели?
— Мы когда уже домой вернулись, стояли ждали лифт. И там был папа с маленьким мальчиком. С очень маленьким мальчиком. Они тоже ждали лифт. И мальчик совал свои пальцы во все щели лифта. Там, где двери открываются и закрываются, заезжают внутрь и разъезжаются.
— И что?
— И ему прищемило пальцы, когда лифт приехал и двери начали открываться!!!
— Ого…
— Да! И он так плакал, так плакал!
— Я представляю…
— Ему наверное было очень-очень больно!
— Думаю, да. Бедный малыш…
— Мама, они сели в маленький лифт, а мы с Егором остались ждать следующего. И мы продолжали слышать плач этого мальчика всю дорогу, пока он ехал в лифте. И это было невыносимо.
— Ты испугалась?
Читать дальше

Голос бессилия

Статьи

Позавчера я орала на Сашу. Не повысила голос, не прикрикнула, а полноценно орала в аффекте не своим голосом.

Ну вот реально – голос был не мой, совершенно. Во-первых, мой личный голос ниже. Во-вторых, он звонче, ярче и сильнее. И если я ору своим настоящим голосом, то ору очень громко. А тут… Меня вынесло, я была не в себе и орала голосом не своим, а каким-то тусклым и приглушенным, но на пределе возможностей, сильнее не могла.

Саша последнее время из рук вон плохо справляется с самоконтролем. Похоже, уже немножко движется (мееедленно, и идти дооолго) в сторону подростковости, именно организм меняется, растет, по чуть-чуть перестраивается, и все силы, весь ресурс идет на эту перестройку. На самоконтроль не остается почти ничего, и это прямо вот заметно. И нам с мужем ох как непросто сейчас взаимодействовать с ней.

На днях как раз был об этом разговор.
***

— Саш, ты чего тут затаилась и лежишь?
— Просто… Думаю о своем поведении.
— Ээ? Это тебе папа так сказал — думать о своем поведении?? (Странно… Мы так не говорим обычно)
— Нет… Это я просто лежу и думаю, как себя последнее время веду…
— И что же ты думаешь о своем поведении?
Читать дальше

Когда ребенок вырос...

Статьи

— Ты дай себе 5-10 минут просто посидеть успокоиться. Наладить дыхание, почувствовать под собой пол, продышать тревогу. Ничего не случится, если у тебя останется на 10 минут меньше на решение задач.
— Угу… Но что будет, если я все-таки плохо напишу?
— Не, ну а что может, по-твоему быть? Ничего не будет. Не убью же я тебя.
— Точно?
— А хоть раз когда-то убила?? Расстроюсь, конечно, если результат будет плохой. Ну потому что это может иметь влияние потом… если решишь через год поступать…
— Вот этого я и боюсь! Всего двух вещей боюсь, на самом деле: что ты будешь меня ругать или что сильно расстроишься.
— Ругать? За что?
— Ну не знаю.
— И я не знаю. Ты же сделаешь все, что сможешь, правильно?
— Да, конечно.
— Так за что тогда ругать?
— Ну не знаю.
— И я не знаю. Поэтому тебе придется мне вначале объяснить, за что тебя ругать, чтобы я тебя потом могла поругать :)
— Но ты расстроишься, да?
— Да. Но это вообще-то не твоя ответственность. Ты не можешь положить свою жизнь на то чтобы никого не расстраивать, не обижать, не злить, не затрагивать никак своими поступками или словами. Ты можешь стараться быть бережным, но ты не несешь ответственность за чужие чувства. За мое расстройство в частности.
— Но мне все равно неприятно, что ты расстроишься.
— Ну да, понимаю. Что ж тут приятного… Но переживаемо же, переносимо.
***
Читать дальше

Про невсемогущество

Статьи

Как же иной раз трудно не брать на себя то, что находится вне зоны влияния! Над чем не властен. Что непосильно, нереально, не…

Но внутри звучит этот голос: «Не получается – значит плохо стараешься». Голос, не дающий принять свое невсемогущество и смириться с тем, что да, вот в этом повлиять я никак не могу. Вот это вообще не моя ответственность, потому я ничего не могу изменить.

«Отмазки», — уверенно заявляет голос. «Перестать стараться – значит сдаться», — уверяет он. «Легко ничего не дается. Закуси удила и продолжай. Отступить каждый дурак может. А ты ж не дура?».

«Конечно нет», — кивает моя детская часть и «берет под козырек».

«Конечно да, — звучит другой, взрослый голос. – «Дура, потому что так долго тебя слушаю. Иди в сад».

Детская часть в ужасе замирает. Вот сейчас что-то случится. Вот сейчас небо рухнет на землю, океаны выйдут из берегов, затопят Луну, все вулканы мира проснутся и Земля скроется под слоем огненной лавы. И все потому, что такого неповиновения Голос не стерпит.

Но ничего не происходит. В голове тишь и благодать. А надоедливый Внутренний Критик сажает в саду цветочки. Ровненько сажает, один к одному, с нужными промежутками между. Поливает. Удобряет. Делает все правильно и как надо.

«Не дрейфь!», — подмигивает Взрослый Голос испуганному ребенку.
«Но что теперь будет?», — ребенок в ужасе.
«А ничего не будет, — пожимает плечами Взрослый. – Чай пить пойдем».
«А что, так можно было?», — задается Ребенок немым вопросом.
Читать дальше

Верю в тебя

Статьи

Егор (17 лет), однажды:
— Мам, а как ты тесто для блинов делаешь?
— А тебе зачем?
— Хочу блинов.
— Хочешь блинов? Но я не могу печь блины прямо сейчас. Вообще сегодня не планировала стоять у плиты…
— Нет, хочу сам сделать.
— Блины? Сам?
— Да. А что?
— Да нет, ничего… Просто блины не такое уж простое дело… Тут нужен опыт… Чтобы тонкие получались…
— Ну ок, научусь. Думаешь, не получится?
— Конечно получится! – говорю уверенно и киваю головой для пущей убедительности. Ведь каждой маме известно, что детей нужно поддерживать и вселять в них уверенность в их способностях.

«Блины… Тут лучше особо не надеяться, не так просто испечь тонкие… может лучше оладьи…», — шепчет внутренний критик голосом моей мамы.
Читать дальше

Просто быть рядом

Статьи

Это тяжелый текст. Если вы не любите такие – лучше не читайте.

Вы когда-нибудь замечали, как порой тяжело просто быть рядом? Когда человеку плохо – грустно, печально, обидно, больно?

Не говорить «да ладно, подумаешь, и не такое бывает!». Не подбадривать «все проходит, пройдет и это» или «завтра будет новый день». Не убеждать, что в каждой ложке дегтя есть и бочка меда, посмотри, мол, на это с другой стороны.

Не отвлекать, не утешать, не обесценивать, не искать позитивное, а просто быть рядом с человеком в его переживании.

Так мало и так много одновременно. Просто быть. Просто плечом к плечу быть в этом. Выносить вместе. Разделять. Сочувствовать.

Это очень, это безумно тяжело. Беспомощность. Мало кто умеет не сбегать от нее. В юмор, в агрессию, в другую комнату… Подальше от этого пугающего чувства, когда ничем не можешь на самом деле помочь. Когда быть рядом – единственное, что возможно, но ты и этого не можешь. Потому что страшно. Потому что сложно. Потому что невыносимо.

«Мама, я боюсь! Это больно! Я не хочу, я боюсь!», — я везу Cашу к врачу. Ортодонтические вмешательства бывают болезненны, для высокочувствительного ребенка так вообще. «Я понимаю, солнышко. Тебе страшно. И может быть будет неприятно, или даже больно. Я не знаю, как будет. Но я буду рядом. Я с тобой, мы вместе как-нибудь справимся».

«Мама, я боююююсь!!!», — стопятьсотый раз одно и то же. Ей страшно до жути. Она ничего не может поделать с этим страхом. А мне так хочется сорваться и заорать: «Ну хватит! Сколько можно?? Я же сказала уже, что буду рядом! Что ты еще от меня хочешь??»
Читать дальше

Про зависть (текст по следам прямого эфира)

Статьи

Если не останавливать свою зависть собственным осуждением (которого в социуме у нас достаточно к зависти), то есть шанс заглянуть за кулисы этого чувства. И тогда окажется, что за ним есть желания, потребности, которые и были фоном, возможно, уже долгое время. А чем дольше не осознаются желания, то тем больше злости к объекту зависти. Потому что зависть – не что иное как смесь восхищения и злости. Восхищения, что другой так МОЖЕТ, и злость. Что так может ДРУГОЙ, не я.

Читать дальшеЛюбые чувства – это мотиватор к изменениям в жизни. Так злость дают необходимую энергию, чтобы менять направление движение, а грусть- чтобы принять то, что поменять невозможно и чтобы это не задевало до боли внутри. Зависть двигает к тому, чтобы делать конкретные шаги для достижения успехов в той области, что завидуем, либо, оценив обстоятельства и конкретные свои ценности – отказаться от этой идеи и принять свое несовершенство.

Так, например, если хочется новую машину хорошего класса, нужно вложиться для ее покупки. А вот у одной знакомой нет никаких вложений, что получила ту же машину. Муж часть денег просто подарил.)) А у самой муж не зарабатывает достаточно, чтобы делать такие подарки. И тут есть выбор – терроризировать мужа чего не дарит машину, завидовать знакомой или же немного оценить ситуацию иначе. Зависть – вещь порой иррациональная, ей факты показать – она и поутихнет. Если подумать о том, что да, вообще то хочется машину именно такого класса комфорта, а вот сколько времени придется отказываться в учете собственных реалий от походов на развлечения, кафе, поездок по ближайшим городам и даже от части обучения себя и детей, как-то становится грустно. Нет, не подходит такой вариант. А у той знакомой и детей нет. А это же столько счастья, хотя и со сложностями. И как-то уже зависть к ней подприсела и «ничего, и на своей старенькой поездим» появилась фраза.

Кроме того зависть создает конкуренцию, из которой зачастую люди достигают много хорошего интересного. И это идет еще с пещерных времен. Утрировано говоря, из одной пещеры человек созданным копьем убил кролика, а самому можно создать копье с усовершенствованным наконечником и убить ажно целого кабана. Всем польза, и сыты и развитие происходит орудий добычи пищи.

Кроме того, в зависти можно узнать не только свои потребности, но и свои ценности, цели, даже если сама зависть не приводит к ощутимым результатам. То есть понять лучше себя, чтобы была опора в жизни на что сам я ориентируюсь. И, в зависимости от целей и ценностей, принимать разные решения в жизни.

Например, я завидую коллегам, которые могут развиваться и достигать успехов на своем пути, получают при этом признание, ощущение собственной пользы и материальные блага. Отсюда я узнаю про себя, что мне важно развитие, что все еще опасаюсь заявлять о себе в некоторых местах и кругах, что я скорее даже не злюсь, а грущу о том, что на данный момент так у меня не получится. Получится по-другому, тоже развиваться, но не таким темпом, как мечтается. Ибо есть приоритет семьи. Где отношения строятся каждый день, где дети растут каждый день и не будут ждать, когда родители построят карьеру, прежде чем вырасти детям. А значит это мой выбор сейчас тратить на развитие не так много времени. А когда мы попадаем в точку выбора – это дает свободу, выбирать и решать и возвращается ощущение руля собственной жизни. И ситуация то никак от зависти не поменялась в реальности, а ощущения изнутри сильно поменялись! И зависть или рассасывается в таких случаях или остается фоном в виде цели в будущем развиваться чуть быстрее. Потому тут важно признать свое несовершенство, что невозможно быть одинаково успешным во всех областях одновременно, что мы просто человеки, а не супермены и супервумены.
Или вот такой пример. Образец зависти многих мужчин – это такой образ альфа-самца, супермачо, а у женщин – красавица-богиня, которые ничего не сделали, чтобы быть такими. Потому что то, почему они такие – является лишь дарами природы. И отчего то есть иллюзия, что уж альфа-самец и суперкрасотка – абсолютно счастливые люди. Что у них-то от их природных качеств точно жизнь устроена как надо, что везде они успешны и целей своих добиваются легко, особо не вкладываясь. Что альфа-самец -то точно может в любой момент заполучить расположение любой приглянувшейся женщины, а уж красотка только по мановению пальчика тут же обретает море мужского внимания и подарков за просто так. И часть из этого правда, но обращу фокус все же снова к тому: а счастливы при этом они, точно ли это то, что им нужно? Счастливы? Точно так считаете? Тогда присмотритесь получше к такому типу людей, если они есть в вашем окружении. Только вблизи можно лучше понять, да и то далеко не всегда объективно, жизнь таких людей.

А ценит альфа-самец такое внимание от женщин, нужно ли оно ему для его ощущения успешности внутри, а точно ли достаточно ценит и опознает свою красоту эта красавица?
Еще часто зависть бывает сильна, когда даже будь волшебник и надели того, кто завидует, этими качествами, то он сразу, во-первых, не сможет унести столько богатства махом. Не все способны присвоить себе право быть достойными внимания и восхищения, или же что они верно распорядятся этими дарами. Первая мысль – о круто! Я то точно так-так обустрою жизнь! Первое время, ага, а потом что с этим делать будете? И тут становится как-то грустно. Потому что внимание уже обращается к себе, почему я не могу присвоить себе право получать все те дары, что следуют за завистью? Тогда дело то в себе. И кабы получилось понять почему невозможно присвоить себе их, то и не только бы зависти и не возникло бы, а и человек начал бы ценить свои сильные стороны. Не умаляя их на фоне сравнения себя с другими. А чтобы было что ценить – важно узнать: а какой я есть? Тоже способность, которой обладает не так много людей, как хочется, хотя это основа для того, чтобы строить свою жизнь так, как желается.

Теперь хотелось бы коснуться зависти детей. На прямом эфире я разбирала пример мальчика, играющего в хоккей. А тут расскажу про случай с дочкой, что упоминала на эфире тоже. Дети еще несколько незрелы и все же в некоторых случаях мы по мере возраста передаем им ответственность и ту, которая участвует в зависти. По сути зависть же – это невзятая ответственность. Когда мы не признаемся, что что-то хотим и можем что-то делать для достижения цели, или же отпустить ситуацию, через разбор и проживание всех чувств, что есть в конкретной ситуации. Дочь завидует тому, что у подружки есть игрушки, которых у нее нет. И очень хочется такие же, или даже лучше. И иногда зависть бывает так сильна, что невозможно в какой-то момент быть в общении с подружкой. И тогда она рвет контакт. То есть говорит, что, например, какое-то время не сможет играть в эту игру. Жестоко? Да. Потому что с той стороны ощущается это как отвержение. И в то же время я вижу как она старается удержать отношения, не сливать сразу всю волну зависти подружке, чтобы не порушить ценные ей отношения. И по сути, это такая ее забота. Она пока учится этому, обращаться с такими новыми ей чувствами. И ей, конечно, нужна тут моя помощь. Дочь приходит и рассказывает что с ней, делится, возмущается, злится и грустит. Помогаю прожить каждую часть этой ситуации. И когда вижу ценность дружбы и основная волна эмоций прошла спрашиваю: «А подруга в курсе, что ты ценишь общение?» И тут она меняется в лице и говорит, что наверное не очень. И тогда она связывается с ней и сообщает о том, что хочет общаться дальше и что речь была только про конкретную игру. И для уже это ценность тоже – беречь отношения, которые много значат. Признаваться в зависти. Когда это возможно. Когда угроза отношениям позади. Чтобы быть чуть-чуть ближе друг к другу. Еще, и еще. И копить на нужную игрушку, вкладывать в это свои силы и средства, посильные ребенку. И ценить то, что уже имеешь.

Выше я писала, что корни у зависти – естественные и заложены уже в человеке, но есть и социальная зависть, взращиваемая родителями, воспитателями и окружением. Это о том, когда начинают еще в детстве сравнивать маленького Петю с Васей, двоечником. Петя, конечно, горд, первое время. А когда -то может мечтать стать Васей уже, с двойками и отсутствием такой нагрузки от родителей как ожидание его успешности. Устал наш Петя, хочется побыть простым смертным. Или же Вася -то как раз завидовал Пете, он одобряем, его фото вешают на доску почета и говорят, что он лучший мальчик класса, а у Васи внимание только негативное, и пророчат, что дворником будет… В каком случае мальчик будет более уверенным в себе? Ни в каком из озвученных. А есть еще и такая зависимость – что чем более уверен в себе человек, тем больше у него шансов брать на себя посильную ответственность, признавать свои ошибки и поражения. И поводов для зависти станет меньше. Потому очень важно верить в успех своего ребенка, помогать ему собирать свою копилку того, что он может, его сильных качеств и сторон и давать ему ключ от этой копилки. Пригодится, родительская вера – та самая опора, которая всегда будет с ним, всю его жизнь и будет той незримой опорой, которая так необходима каждому человеку.