"По пять"

Статьи

У нас с дочкой есть ритуал – каждый день пред сном, уже лежа в кроватях, мы уделяем время подведению итогов дня. Мы называем это «по пять». Потому что сначала она, а затем и я называем по 5 хороших событий за день и по 5 плохих. Пять – весьма условная цифра. Иногда событий бывает 1-2, а порой – и все 10 наберется. Но название ритуала «по пять» сохранилось с тех пор, когда я впервые предложила его и когда мы старались вспомнить все события дня, чтобы набрать эти 5 плохих и 5 хороших событий. Когда учишься замечать хорошее и плохое и вспоминать об этом в конце дня, поначалу бывает сложно, пока нет привычки обращать внимание на происходящее. Для выработки этой привычки я и затеяла этот ритуал.

Что еще мне здесь видится полезного:
  • мы разговариваем вдвоем и лучше узнаем друг друга (а этого много не бывает). Я узнаю о дочке, что ее печалит, а что радует. Какие чувства она испытывает от того или иного события. Саша узнает, какие события были значимыми для меня, иногда очень удивляется, что то, что она считает плохим – для меня хорошее, и наоборот. И мы это обсуждаем. И это ого какое развитие, на самом деле! Причем и для ребенка, и для меня :)
  • такие обсуждения дают пищу для развития интеграции. Кто хочет вспомнить, что такое интеграция, как она проявляется и для чего вообще нужна – можно перечитать мою статью здесь: www.facebook.com/groups/podzontom.club/permalink/856593661148298/. Сейчас уже Саша может одно и то же событие перечислить и в «5 плохого», и в «5 хорошего». Потому что так и правда же бывает, что с одной стороны это хорошо, а с другой не очень…
  • я узнаю о каких-то событиях и переживаниях Саши, которые в этот день прошли «мимо меня». Например, если что-то произошло, когда Саша ездила куда-то с папой, или была на кружке. Мне интересно и важно узнавать, как и чем живет моя дочь.
  • у меня есть возможность, слушая Сашу и наблюдая язык ее тела, когда она говорит, выловить те моменты, когда она явно не прожила еще возникшие в ситуации чувства. И я могу задать вопросы. И помочь прожить чувства. Принять их. Побыть в контакте, пока Саша в них. Посочувствовать, посопереживать. Или вместе порадоваться.
  • в таких разговорах я немножко работаю с Сашей про границы. Например, она любит после моих перечислений начать подсказывать. Дополнять мой список чем-то, что я якобы забыла упомянуть. И здесь я ей говорю о том, что мой список – это мой список. Я включила туда те события, которые сочла важными. И может я и правда забыла о чем-то, но я имею право забыть. Или не захотеть включать что-то в список. И все, что она может – уважать это мое право. И, казалось бы, она же не настаивает, она лишь подсказывает мне, типа помогает. Однако мне здесь важно обсуждать, что помощь хороша по запросу. И иногда я и правда прошу ее помочь вспомнить, если мы вместе провели день. А иногда не прошу – и наблюдаю, как ей удается справляться с желанием «спасти» меня и напомнить. Сейчас так много людей, привыкших причинять добро (помогать когда им кажется нужным, а не когда их просят об этом), что очень хочется дать Саше какой-то здоровый способ обхождения с вопросами помощи. И да, ее право предложить мне помощь, спросив «Хочешь я тебе помогу/подскажу?». Предлагать помощь – вполне здорОво и здОрово. Но если я отвечу «нет» — ей придется принять его, не проламывая моих границ, даже если ох как хочется подсказать. Когда я не забываю поблагодарить ее за то, что она удержалась от непрошенной или отвергнутой мною помощи, то обязательно делаю это. Иногда забываю :(, так что мне есть/, к чему стремиться :)
  • мы учимся (да-да, я тоже учусь :)) замечать хорошее. Потому что плохое замечать проще, нам вообще транслировали многим с детстве, что радоваться мелочам не стоит. И теперь наша задача – научиться таки им радоваться. А для этого их сначала нужно подмечать. Этот навык хорошо прокачивается во время вечернего «по пять».
  • также важно не обесценивать и плохое. Грустное, обидное, страшное. Не «подумаешь, вон в Африке дети голодают, а ты тут со своим «укусил комар»!», а «ой как мне жааааль… Больно было, да?». И нет, это не акцентирование на плохом. Не застревание в нем в ущерб хорошему. Это не про нытье и не про пессимизм. Это про принятие всех сторон жизни. Всех возникающих чувств. Всех, а не только хороших или только плохих.
  • Саша учится сопереживать мне, когда я грущу по поводу чего-то не очень приятного, произошедшего днем. Она тоже говорит «мне так жаль тебя, мамочка». А я отвечаю «Спасибо, доченька». И мы обнимаемся. Первое время я зорко следила, чтобы Саша не брала на себя мои чувства и переживания. Чтобы ненароком не грузануть ее этим. Ответственностью за мое состояние. Но нет, вижу, что она не проваливается в моё. Чему я тоже очень рада – ведь далеко не все взрослые умеют оставаться в своем собственном настроении, когда их партнер (например) грустит или злится или испытывает еще какие-то чувства. «Маме плохо, а ты тут хохочешь и радуешься (носишься, прыгаешь, бегаешь и тдтп)!» — знакомо? Поэтому неозвученное «Когда плохо твоему близкому, тебе тоже ДОЛЖНО БЫТЬ плохо» — весьма распространено. Отслеживаю, чтобы не грузануть этим Сашку, потому что и я не избежала таких родительских посланий в своем детстве, а значит в моменты безресурсья могу транслировать этот багаж и ей.
  • иногда в таких проговариваниях «по пять» затрагивается случайно какая-то важная/серьезная тема, или высвечиваются зачатки Сашиного интереса к чему-то. Такое сразу записываю в блокнот в телефоне, чтобы потом подумать над этим и что-то с этим сделать.
  • если какой-то момент кажется мне нагруженным непрожитыми эмоциями, мы погружаемся в него и уделяем этому столько времени, сколько требуется. Чтобы фрустрация не копилась внутри. Чтобы минимизировать риск возникновения истерик «на пустом месте».

После проговаривания «по пять» мы поем песню или две, обнимаемся и – спать. Обычно «по пять» и песни занимают не более получаса, чаще всего минут 20. Потом я просто лежу и слушаю в наушниках музыку, пока Саша засыпает. Когда уснет – ухожу заниматься своими делами, с чувством, что сделала то важное, что нужно было. И вот это осознавание, что порой важное занимает всего 20-30 минут из всего дня, — оно мне кажется очень прикольным :) Потому что порой мы столького требуем от себя в стиле #яжемать – огромные списки «я должна…». А самое важное упускаем. То важное, что перекрывает с лихвой все эти «я должна». Потому что, не знаю как у вас, а мне на самом деле хочется просто жить вместе, в отношениях. Иметь эти отношения, а не списки, кто что должен. Путь от «я должна» к «я хочу» (от чужих установок к собственным внутренним ценностям) долгий, и я все еще его иду (иногда с откатами), и буду идти всю жизнь.

Присоединяйтесь, пойдемте вместе, ведь путь осилит идущий :)

Текст: Лариса Покровская, простомама и психолог в «Под зонтом».