Давай дружить!

Статьи

Когда-то давно, в детстве, я считала, что дружба начинается со слов «Давай с тобой дружить». Подошла, сказала – и если вторая сторона ответила «А давай!», то все, с этого момента началась дружба. А без вербальной констатации это не дружба, а так, не пойми что.

В детстве слова вообще обладали для меня какой-то магической силой. Пообещал – сделай. Вот в лепешку расшибись, но сделай, «раз слово дал – держи!». Передумать? Да что вы! Это для безответственных. Для слабаков. Этак со мной «в разведку не пойдут»! И не важно, что детство — как раз время тестировать границы, свои и чужие, учиться соизмерять свои возможности с раздаваемыми обязательствами, учиться отказывать или соглашаться. А еще – проживать свое невсемогущество, несоответствие чужим ожиданиям. И наработка ценного опыта обхождения со своей виной за обещанное, но не исполненное.

Но вернемся к дружбе. Как и любовь, дружба – это чувство. «Они любят друг друга», «они дружат» — говорят про процесс, в котором есть взаимность. А если взаимности нет? «Он ее любит», «он с ним дружит». То есть, один человек может испытывать дружеские чувства, при этом второй человек вполне может «приятельствовать», то есть воспринимать эти отношения менее серьезно, не наделять их глубиной.

Бывает ли дружба без дружеских чувств? Если люди проводят вместе время, поддерживают друг друга, помогают, но при этом не включены чувствами, не чувствуют эту самую «дружескую любовь» — это приятельство. Но приятельство вполне может перерасти в дружбу, так же как дружба, бывает, перерастает в любовь.

И все эти трансформации происходят постепенно, незаметно, сами по себе. И никакие «Давай дружить» или «Давай любить» не повлияют ни на скорость развития отношений, ни на их глубину. Просто время идет, и мы вдруг замечаем изменения в отношениях. Которые, к тому же, произошли не сегодня, а какое-то время назад (но ранее замечены не были). Мы не заметили их не потому, что они незначительны или не важны, а просто мы все это время были вовлечены в процесс. Мы находились внутри, взаимодействовали душами, а не наблюдали снаружи за развивающимися отношениями. А ведь это так ценно – быть внутри, быть вовлеченным. Без этого ни дружба, ни любовь не возможны.

«Давай дружить!» — это призыв к действию. Типа вот возьмем и задружим. Но, увы, вербальное «let it be» не может привести к тому, что чувства вдруг возникнут и отношения понесутся с места в карьер. Но, может, это и не ожидается?

Чем младше ребенок, тем чаще «Давай дружить» означает «Давай поиграем». И тогда все становится на свои места. Играть – это действие. «Давай играть» — предложение делать это вместе. Вторая сторона может согласиться или отказаться, первая сторона в ответ может обрадоваться или огорчиться/обидеться. Когда моя дочка говорит мне «Я сегодня подружилась с девочкой», я уже знаю, что дальше последует рассказ о том, как они вместе играли. Пару лет назад Саша даже имя новой подружки не запоминала. Но это было не так и важно – для нее ценность состояла в том, что они играли вместе, а не в том, что девочка понравилась своими человеческими качествами и «зацепила» ее на уровне чувств.

Но что, если в «Давай дружить» вложен иной смысл? Я в детстве точно не поиграть предлагала, а подружиться. Стать друг для друга особенными. «Не разлей вода». «Друг за друга горой». Да и Саша моя сейчас, в 7 лет, стремится к стабильным дружеским отношениям, с поддержанием между встречами контакта по телефону или whatsapp. И все чаще в рассказах нет-нет да и промелькнет что-то о качествах новых знакомых. «Знаешь, мама, Вера все-таки не очень приятный человек», «Я бы хотела получше узнать Владика – я его пока совсем не понимаю».

Лет с 6-7 ребенок вполне может стремиться к какой-то глубине в отношениях. И это — поле для тренировки навыка доверять и доверяться, помогать и просить о помощи, защищать и опираться на дружеское плечо. Эти важные вещи не возникнут сами по себе, их в отношения с другими приносят из семьи, потому что первые отношения ребенка с Другими строятся именно там.

А вы помните ваши детские дружбы? Как они начинались, развивались, чем заканчивались? Какие чувства при этом вы испытывали? А как обстоят дела с приятельством и дружбой у ваших детей?

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».