Уравновешенный человек

Статьи

Уравновешенный человек – кто это? Для меня это человек успокоенный. Знающий, что ниоткуда не шандарахнет, а потому можно себе доверять, можно не быть постоянно в напряженном ожидании, не опасаться внезапных эмоциональных ураганов. Ниоткуда – в смысле изнутри. Не пойдет бурная неконтролируемая эмоциональная реакция. Не берем форс-мажорные ситуации, берем жизнь, обычную каждодневную. Что бы ни случилось – человека не начнет «нести», «уносить», «выносить», «плющить», «разрывать». На всякую эмоцию у такого человека найдется другая, ее уравновешивающая. И на это ведь можно опереться! Если рисовать образ, то можно представить его себе как-то так: человек грустит, сильно горюет, от горя сгибается, но что-то внутри него такое находится, что уравновешивает эту грусть или горе – и человек не падает, не валится, а даже иной раз разгибается сразу (а иногда – потом, но даже зависнув на какое-то время в полусогнутом горевании, находится в нем устойчиво, не шатаясь и не заваливаясь на землю). Или злится человек, гневается, пышет жаром буквально. Весь подался вперед, того и гляди кинется в бой. Но находится внутри него что-то, что дает ему стоять-таки на своих двоих, не нестись с кулаками на обидчика, не швырять в него подручные и подножные предметы.

Уравновешенный человек прочно стоит на ногах. На своих, что немаловажно. Он чувствует, что ноги у него «что надо» – крепкие, сильные, не подгибаются, не дрожат. Он чувствует под ногами опору. Он чувствует, что она под ним не шатается, не проваливается. Под ним не воздух, не болото, не вода, не кисель. Под ним – земля. Земная твердь. И он на ней вполне устойчиво стоит. Такая комбинация пониманий, что «я могу стоять устойчиво, не шатаясь» и что «земля меня выдерживает». Какие бы я чувства ни чувствовал и как бы себя ни вел, я, такой как есть, – о’к.

За счет своей внутренней уравновешенности уравновешенный человек может уравновешивать собой. Детей, близких, коллег, друзей. Клиентов, если речь идет о психотерапевте . Тех, кого он не против уравновешивать (ведь на это тратится ресурс). Рядом с таким человеком можно быть собой – любым, и он не развалится. Находясь с ним в контакте, можно заботиться о себе, не стыдясь этого (а не оберегать его чувства, жертвуя своими). Не факт, что все это смогут (заботиться о себе, не жертвовать собой), ведь наши сценарии диктуют часто другое поведение, но тут хотя бы возможность есть. А там уж, сможете ли ею воспользоваться…

Уравновешенный человек – не робот. У него тоже бывают и «черные пятницы», и «встал не с той ноги», и «в этот раз не справился». И даже ПМС, если человек – женщина детородного возраста. Но даже в такие периоды чувствуется, что «дно», на которое мы иногда опускаемся – у такого человека не так уж и глубоко. Примерно как на пару ступенек спустился, а не провалился в кроличью нору и летишь, поедая по пути грибы-галлюциногены.

Уравновешенный человек – не инопланетянин и не музейный экспонат. Это обычный человек, который рос в благоприятных условиях и/или во взрослом возрасте осознанно работал в тандеме с психотерапевтом над способностью уравновешивать.

Способность уравновешивать – это та самая интеграция, о которой мы не раз писали здесь, в «Под зонтом». Ее зачатки становятся видны в возрасте 5-7 лет, если ребенок нормотипичный, и обычно попозже, если ребенок высокочувствительный. Но все это – ЕСЛИ. Если ребенок имел ресурс на своевременное созревание. Если не вынужден был тратить его на что-то другое (на выживание, психологическое или физическое, на заботу о контакте с мамой/папой/другими значимыми взрослыми, на переживание чрезмерной сепарации, на завоевывание родительской любви и тдтп).

Приведу простейший пример интеграции. Ребенок злится. Так сильно, что бьет (маму, друга, сестренку). Он не может сдержаться. Эмоция слишком сильна. Он находится в ее власти. Можно представить себе для наглядности картинку, как будто внутри у ребенка есть некие весы. На одной чаще сейчас навалено куча злости, ненависти, гнева. Эта чаша перевесила. А вторая (пустая) – взлетела вверх. Ребенку пока что нечего туда положить. Он может чувствовать лишь одну эмоцию (спектр эмоций) в момент времени. Кстати, именно поэтому, чем младше ребенок, тем более однозначны мультфильмы, книги, фильмы для него. Он видит там положительных героев и отрицательных. Никаких полутонов. «Хороший» герой и «плохой» герой. По-другому ребенок пока не может воспринимать. И поэтому же у него «мама плохая, уйду от тебя», когда он злится. И «ненавижу Сережку, пусть бы он не рождался лучше!».

По мере взросления, при благоприятных условиях развития, помимо испытываемых злости/ненависти, ребенок начинает в той же ситуации чувствовать еще что-то, помимо вышеназванных эмоций/чувств. Благодаря этому новому, уравновешивающему, он, рано или поздно, сможет не ударить. Это будет выглядеть примерно так: «Как же я ненавижу этого Кольку! Он сломал мой песочный замок! Сейчас как стукну его по голове лопатой!», и тут же: «Но Коля мой брат, я же люблю его, и вообще он маленький еще, не понимает ничего… Я его сейчас ненавижу, но вообще я его люблю… Не буду его бить». Если вернуться к нашей картинке «внутренних весов», то это будто на вторую чашу весов положили что-то другое (в нашем случае – любовь к братику, снисходительность к возрасту). «А то мама заругает» тоже можно положить на весы и потому не ударить. Но здесь мало от зрелости, скорее под «мама заругает» сильный страх, он-то и уравновешивает. И, на мой взгляд, это не оптимальный вариант все же.

Все это не анализируется ребенком вот так, как я расписала. Но происходит примерно так. Кто-то более осознанно в этот момент думает/чувствует, кто-то менее. Но результат – ребенок не ударил. Он злится, он кричит, он плачет, он топает ногами, но – не наносит вред Другому. А ведь не каждый взрослый может так!

То же самое с криками. Можно злиться и при этом не орать на Другого, не обзывать его обидными словами. Но для этого, как и в предыдущем примере, нужна интеграция. Она же дает возможность не считать героя книги/человека однозначно плохим или однозначно хорошим, а видеть, что он – разный. Здесь вот он поступил так себе, а в той ситуации – повел себя очень даже достойно.
Наглядный пример человека с «неотросшей» интеграцией – фанатик любого посола (обратите внимание – не фанат, а фанатик. Понимаете ли разницу?). Футбольный ли, хоккейный ли, музыкальный ли, политический ли, прививочный/антипрививочный, аллопатический/гомеопатический… Чем более человек категоричен, чем менее готов допускать наличие иных мнений, слышать и уважать их – тем больше у него проблем с интеграцией. Мир для него либо черный, либо белый. Допустить, что в одном и том же явлении/ситуация/человеке есть всегда И хорошее, И плохое, что на одно и то же можно посмотреть с разных сторон – и увидеть разное, такому человеку сложно, а порой и просто невозможно. И тогда «есть лишь два мнения: мое и неправильное».

Вспомним прямой эфир про контейнирование. Я рассказывала там, как мама контейнирует ребенка в его младенчестве и по мере его роста. Она уравновешивает сильное беспокойство ребенка своим спокойствием. Его ощущение непереносимости эмоций своей переносимостью. Она — Устойчивая Мама. И об нее ребенок учится таким быть. Он не может научиться этому быстро – на созревание плодов интеграции нужно время. Но, раз за разом убеждаясь, что то, от чего его «плющит», не разрушает его маму, что его эмоции вполне переносимы для нее, что они принимаются — и отношения с мамой при этом остаются надежными, а мама остается в контакте, не дистанцируется, не впадает в панику, не реагирует тревожно, ребенок набирается знаний и опыта. И, «отрастив» постепенно плоды интеграции, может потом быть устойчивым сам. Сообразно возрасту, конечно. Соответственно своим возможностям.

А что же те взрослые, которые неуравновешенны? Которых и в 30-40-50 частенько «выносит» от распирающих эмоций? Можно посочувствовать тому, что в детстве у них не было устойчивой-мамы-в-контакте. Что не было условий для созревания способности уравновешивать, интегрировать. И можно (да, и в 30, и в 40, и в 50, и позже) идти «наверстывать упущенное» — с устойчивым-психотерапевтом-в-контакте. Я знаю это как клиент, находившийся и находящийся в психотерапии. И я знаю это как терапевт, помогающий своим клиентам учиться этому и постепенно взрослеть, «дозревать».

P.S. 1: Когда уравновешенный человек не в ресурсе – он становится неуравновешенным. Как минимум потому, что безресурсье само по себе не есть равновесие. Если грубо представить каждодневную жизнь, бытовую, рутинную как баланс дел и ресурса, то на картинке с внутренними весами одна из чаш весов будет опустошена и взлетит вверх (ресурс), вторая чаша будет стремиться к земле, тк нагружена делами, всякими «надо» и «должна». Восстановив ресурс, мы возвратим тем самым внутренние весы в состояние примерного баланса. И вернем себе уравновешенность (если это знакомое и привычное нам состояние).

P.S. 2: Еще об интеграции можно почитать в посте «Ура, бабушка приехала». А если отсылать к литературе, то читайте книгу Дагмар Нойброннер «Понимать детей» и книгу Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие».

А что для вас «уравновешенный человек»?

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».