Я злюсь. Пожалей меня!

Статьи

— Ну и что мне прикажешь делать с этим?? – Саша злится и тычет мне в лицо бумажку, на которой несколько дней назад я нарисовала ей колесо фрустрации Ньюфелда. Я подумала, что в почти девять лет она уже вполне сможет понять мои объяснения, почему мы порой агрессируем, атакуем. И какие могут варианты вместо этого. И я нарисовала ей мой любимый круг фрустрации Ньюфелда, и рассказала попроще и заменяя термины типа «фрустрации» словами, понятными ей.

— Может погрустить? – предлагаю я ей.
— Погрустить?? Да я злиться хочу! Бить всех хочу! Все пинать и ломать! – Саша разошлась не на шутку.
— Ну значит злись. Чем я могу тебе тут помочь?
— Я не знаю!!! Я сейчас буду головой биться!
— Саш, давай придумаем что-то другое, пожалуйста. Без самовредительства.
— Что? Я не могу ничего. У меня, похоже, совсем не работает этот твой выход, я сразу злюсь, когда не получается изменить ситуацию! Сразу злюсь!
— Не всегда, дочь. Иногда ты грустишь. Иногда – злишься. Иногда – сильно злишься. Вот как сейчас.
— Мне плохо! Что мне с этим делать??
— Иди я пожалею тебя, солнышко.
— Зачем?? Я же злюсь!
— Но ты сказала, что тебе плохо. Мне хочется тебя пожалеть. Когда тебе плохо, мне так жаль…

***У Саши идет явная внутренняя борьба между злостью и грустью. Продолжить злиться или уйти в слезы? Она пока не может выбрать, явно колеблется. Нужно бы помочь ей поплакать. Но как сделать так, чтобы не вызвать сопротивление?

— Мне плохо!!! – она разбегается и врезается головой в диванную подушку.
— Ты ж моя маленькая…
— Я не маленькая!!! Я большая, я почти взрослая, я должна уметь управлять собой!
— Откуда такие идеи?? Не каждый взрослый может…
— А я должна! – перебивает меня.
— Ну… боюсь, в этом ничем не могу тебе помочь :(
— Ах так?! Не хочешь – не помогай!
— Я могу помочь тебе погрустить. Могу обнять, поцеловать, пожалеть, покачать. Но ты говоришь, это тебе не надо. Мне жаль… Пожалуйста, попроси меня о помощи, когда она тебе понадобится, ладно?
— Я не могу просить!!!
— Но а как же я тогда узнаю, что она уже нужна, что ты уже хочешь ее? Сейчас же не хочешь…

***Через какое-то время Саша кладет мне на стол записку: «Пожалей меня, пожалуйста!»

— Иди сюда. Моя девочка… Как же тебя тяжело приходится, малыш… Такое состояние непонятное. То ли злиться, то ли плакать… И внутри оно все бродит и взрывается… И так плохо тебе… Ты ж моя маленькая…
Саша плачет, прижавшись ко мне.
*****

— Мам, и что, ты всем своим клиентам рисуешь этот круг и рассказываешь о нем?
— Ну, тем, у кого сложные отношения с агрессией – да. Тем, кто кричит на детей, злится. Тем, у кого дети злятся или бьют кого-то. Тем, кто не злится вообще.
— А разве такое бывает, чтобы вообще не злиться??
— Нет, конечно. Но люди иногда думают, что они не злятся.
— Как это?
— Ну вот так. Например, если в детстве родители говорили им, что злиться – это плохо. Что злятся только плохие люди.
— А родители могут такое говорить??
— Могут. А могут даже не говорить, а просто, знаешь, так смотреть осуждающе. А ребенку очень страшно, когда мама или папа так смотрят.
— Ой, да, кажется, что не любят!
— Да…

— И что, вот ты даешь родителям этот круг – и они перестают кричать на детей? Или делают так, чтобы дети не били никого?
— Не совсем так. Они начинают понимать, почему так происходит. Откуда берется эта злость. И что когда человек злится – ему очень плохо. И когда им удается вовремя вспоминать, что когда ребенок злится – ему очень плохо самому, то они могут начать ребенка жалеть, сочувствовать ему в том, что ему плохо сейчас.
— Да, да, мне гораздо легче, когда ты меня жалеешь!
— А потом они и про себя могут это увидеть. Что им тоже ведь плохо, когда они злятся. И тогда они и себе могут сочувствовать, вместо того, чтобы ругать себя за злость.

— А я вот не жалею себя, когда злюсь…
— Да это ведь не так просто, Саш. Злость, особенно когда она сильная, сложно уравновесить чем-то.
— Я не знаю, что такое уравновесить. Это что-то про весы, но я не понимаю. Но я точно знаю, что когда я сильно злюсь, я ничего другого не могу делать. Я злюсь и мне хочется крушить все!
— Да, зайка, я знаю (смеюсь).

— Но разве этого хватит – жалеть ребенка? Или жалеть себя? Разве это помогает не кричать или не бить?
— Нет, это один из необходимых шагов. Но есть еще много другого… Много работы.
— Например?
— Ну вот по всем этому кругу, что я тебе нарисовала. Прямо начиная со входа в него. И про каждый возможный выход из него. И про возникающие на пути чувства. Про все это важно понимать – как оно работает именно у тебя? Почему, в какие моменты, что запускает чувства, что останавливает чувства или действия? Там много работы по исследованию себя, по наблюдению, а как это происходит в ребенка.
— Ух. А им не скучно все это исследовать?
— По-разному. Но если очень хочется результат, то приходится искать, возрождать в себе интерес к себе. И к ребенку. И исследовать, как что работает внутри. И это большая работа, правда. Но когда начинает получаться, когда виден результат – это такая радость!
***********************

В четверг 22 ноября в 14-30 по московскому времени в инстаграм @podzontom.club проведу прямой эфир о вышенаписанном. Расскажу про круг фрустрации Ньюфелда. О том, почему мы агрессируем. О том, как пролетаем мимо вариантов. О том, что с этим можно делать. О том, чем можно помогать ребенку и себе. О том, почему, даже понимая, что как работает, может не получаться не кричать на детей.

Вопросы/свои личные ситуации можно писать здесь в комментариях. Также можно будет писать вопросы в процессе прямого эфира.

* Помню, когда получала псих-пед образование, на одном из семинаров на тему воспитания детей не выдержалась транслируемого поведенческого подхода («воспитание последствиями», тайм-аутами и прочей дрессировки), молча вышла к доске, нарисовала круг фрустрации Ньюфелда и стояла рассказывала. После моего внезапного выступления преподаватель, в шоке от простоты и наглядности ньюфелдовской модели, взяла контакты Института Ньюфелда. Не знаю, дошла ли она до онлайн-учебы там, но мне ценно, что она хотя бы увидела альтернативу стандартным подходам. Очень хочется донести возможность иначе видеть взаимоотношения с ребенком до тех, кому это может быть интересно. Круг фрустрации – отличный пример того, как можно «по-ньюфелдовски» видеть процессы, происходящие у ребенка, у родителей и в отношениях между ними.

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».