Роли в отношениях

Статьи

Прежде всего роли в отношениях полезны. Когда мы только начинаем жить в паре вместе, только притираемся, то тут много неналаженного, много неясностей, а кто что делает, как привык, любит и это все стоит учесть. И так мы и налаживаем привычный ход вещей при совместном проживании с другим взрослым человеком. И на эти технические моменты кто когда пасту закрывает и куда свои вещи кладет не тратится много времени. Это если представить, что каждое наше действие требовало бы сколько-нибудь сил каждый раз, даже самое минимальное: куда поставить тапки, положить ложку, свою одежду, что надеть завтра. Тогда бы на все уходило слишком много времени, на просто жизнь, необходимые рабочие моменты и общение с семьей и вовсе бы его не хватало. Потому роли и полезны, когда накатано, предсказуемо, когда один после работы в магазин, второй за детьми на кружок. Когда ты выносишь мусор, а я готовлю ужин, ты купаешь ребенка, а я готовлю детскую ко сну.

Тут же и предопределено кто кому и что должен. Так один зарабатывает, другой с ребенком в декрете, и тогда не ждут от того, кто дома с детьми, что будет зарабатывать деньги пока дети маленькие, а от того, кто приносит мамонта не ждут, что он будет оставаться с детьми на больничном. И эти схемы индивидуальны в каждой семье, свои накатанные пути и дорожки, могут быть похожи в семьях, но все равно есть индивидуальные удобные отработанные пути взаимодействия вокруг быта. Потому быт и называется устроенным, налаженным, когда эти схемы ясны, понятны, прозрачны и не требуют доп.усилий, чтобы друг с другом согласовывать каждый шаг.

Еще эти роли полезны, когда оба в паре уставшие, когда стрессы извне так давят, что вот сейчас не до разговоров и договоренностей, живем попроще, по тому, что привычно, иначе сил нет вовсе. А так сохраняется функциональность семьи.

А теперь посмотрим чем неполезны бывают эти роли.
Заметили, что когда я про них писала, да и в жизни, тут сквозит много про функциональность, выполнение, кто что делает? Тут нет про слабости, про живость, про эмоциональность, как раз это про предсказуемость, порой спокойную, но здесь нет жизни. Здесь есть люди- функции. Хотя функции полезные и порой даже приятные для другого в паре. Потому что роли бывают не только хозяина и хозяйки, но и родительские и роли партнерские. Например, принято, что по субботам ходят в ресторан, потому что женщина из пары любит такие походы, а субботу ездят на рыбалку, потому что там происходят встречи с друзьями. А если кто заболеет, а если не хочется на рыбалку, а если опостылел ресторан и культурные мероприятия по субботам, а если неинтересен и скучен секс по вечерам пятницы в миссионерской позе, когда дети у бабушки? Но вообще-то привычно это все. И человек как на аркане продолжает выполнять. Хотя его потребности в этом в данный момент нет. Но он и сам не очень -то отдает в этом отчет. И тогда даже с обоих сторон может получиться ситуация, когда идут в ресторан, потому что привычно и уже «надо», но оба вообще-то предпочли бы полежать на диване.

Я тут описываю крайние ситуации, но смысл, думаю, понятен. Что если нет диалога, если нет общения про то, что меняется, про то, что кому важно и в какой момент, то копится неудовлетворенность, претензии и обиды. Возникает ощущение неучтенности, чувство одиночества и потерянности. Вроде есть семья, вроде есть все необходимое для счастья, а вот ощущения счастья то и нет. Доверие и близость, что были в начале куда-то подевались, развитие отношений будто затормозилось, да и потонуло где-то в быту. Углубления доверия и возрастания ощущения близости не происходит. Перестаем замечать слабости и особенности человека, с которым живем, ценим когда что вовремя выполняется, да и там забываем благодарить, потому что «ну и я делаю, я тоже не на печке лежу». Остается лишь ощущение функции и одиночества в семье.

А тут еще и подогревает эти все ощущения глубинный страх отвержения. Как это связано? Вот, например, все в семье привыкли, что вы приносите чай, когда любимая/любимый вечером работает, а вы уже свободны. А тут у вас настроение тухлое, делть ничего не хочется, да и в целом хочется скорее поддержки, участия в своих сложностях и того же пресловутого чаю, но уже вам в постель. А партнер ждет уже привычного чаю. А его нету. И вы понимаете, что что уже не опрадываете ожидания другого. Да и сами считаете, что «хорошая жена/хороший муж» выполняет свои обязанности хорошо. А вот это, что не хотите – не вписывается и в ваш образ хорошего партнера. И тогда проще принести, лишь бы не сталкиваться с собственной «плохостью», в первую очередь, в своих глазах, а попутно, может быть и в глазах партнера, который уже привык к этому чаю. Для него это может быть и заботой, и вниманием и поддержкой, и значимостью. И тогда возникают опасения – вот сейчас не принесу чаю – и партнер посчитает, что я не ценю его, или же подумает, что я неполезный ему и отвергнет, а тут же еще вспоминаются и прошлые свои поступки – тут не подал руку, а тут невовремя деньги принес, а заплатить за обучение нужно было раньше, и тогда жене пришлось выкручиваться и просить деньги у знакомых. Косяки тут же все подтягиваются как змейка на звуки дудочки. И этот косяк- просто уже too much. И начинаются уговоры себя: «да ладно, что тебе сложно чаю принести? Сделай быстро и забудь». Быстро делает, приносит, естественно уже с видом не поддержки, заботы и помощи и вместо благодарности еще и видит настороженный взгляд партнера из разряда «Не подложил ли ты мне сегодня яду, дорогой?» А у вас уже все «горячо» в голове: пересилил себя, сделал невозможное, а тут, тут вот ЭТО, вместо благодарности-то! Все равно отвергли, как ни старался!
Или как это бывает, когда есть иллюзия, что муж ценит борщи, ну потому что мама у него кастрюлями варит и постоянно, а я – не удалась, нету борща кастрюлями. Уже плохая хозяйка, уже не угодила. И тоже в своей голове. А тут бы хорошо подойти и сказать об этом, что нужны ли вообще эти борщи, может у мамы они уже и опостылили, а может вместо борщей предпочитает пиццу на заказ. А муж думает – ну вот – опять борщ, ну правильно, на большее не заработал – в этом месяце и правда зп меньше, кому ж я нужен, раз даже заработать не могу?!
Если спросить и проверить – верны ли ваши мысли, у партнера, то в большинстве случаев может оказаться, что эти представления есть только у вас в голове и по разговору можно будет как раз перестать тревожиться, что не соответствуете, что вас отвергают. Возможно, что у партнера и нет никаких ожиданий от вас в этом месте. Что тут вы сами себя загоняете в угол своими убеждениями относительно вашей хорошей роли. А если подтвердится – то вынести проблему на обсуждение и вместе сможете подумать, как обойтись с ней. Все не в одиночку – а это уже ощущения единства, противоположность одиночеству.

Говорить о своих слабостях, об уязвимостях – не просто. Это каждый раз риск раскрыться, пустить к себе человека чуточку глубже. А при наличии опыта как больно могут бить в это уязвимое (этот опыт, думаю, есть у всех), это сделать сложнее. Могут принять, а могут и нет, могут понять, а могут и не понять. Это выбор, каждый раз. И только вам его делать, о-рисковать и получать шанс на близость, или же не рисковать и жиь как жили, отдаляясь. Потому что отношения нельзя закапсулировать, они либо развиваются, либо происходит отдаление в них. Это то, что находится в динамике, как бы мы этого не хотели. Именно в этом и состоит непростая работа в отношениях – в перепроверке, в просьбах, в вопросах, в прояснениях как у кого и что происходит.

Говорить о себе в отношениях, когда еще и нужна помощь – это признавать свою зависимость в них. Это очень уязвимая позиция. Это возможно в достаточно безопасных отношениях, где есть опыт принятия и неосуждения. А нас же учили в детстве, что каждый сам, должен быть самодостаточным и самостоятельным. Но детство кончилось и теперь мы можем позволить себе выбирать быть такими какие есть, заявлять о том, что нужно на самом деле, проявляю свою зависимость. Потому что факт того, что вы в отношениях – это уже подтверждение, что отношения вам зачем -то нужны) Так стоит ли это отрицать теперь, будучи в этих ценных и важных вам отношениях?

И тут мы подошли к другой базовой вещи. А для чего вам нужны отношения? Что вы хотите получать в них? Что вам важно в них? Попробуйте понять про себя.
Лично мне важна поддержка, взаимная забота, мне важно не только ее получать, но и есть потребность заботиться о ближнем, мне ценно доверие, даже своих самых уязвимых сторон, я не представляю своих отношений без открытости и искренности. Мне важно ощущение неодиночества, ощущения партнера на моей стороне, совпадение сексуальных потребностей и есть ценность эмоциональной близости.

И тут хорошо бы понять что вы можете получать в этих отношениях, а чего нет и как с этим обходиться, и это тоже тема для обсуждения с партнером. Видите, как важно говорить и обсуждать? Как много всего возникает, что можно решить только в диалоге с другим.

Также важно понимать как вы справляетесь с моментами недопониманий. Потому что это и есть конфликты по сути. Если страсти накаляются, эмоции кипят — есть недопонимание. Поскольку если вы поняли что хочет каждый, то возникает та самая ситуация, когда есть и ваша общая проблема. А не один против другого. И это сложно держать в голове, когда вы уже уверены, что партнер эгоист и специально так делает и мстит. Может и мстит, но неосознанно, во что хочется верить. А если осознанно – то почему, какая такая причина привела к этому, что так сильно накалилось в отношениях, что человек, который очень нежно базово к вам относится вдруг готов мстить ближнему? Это повод для обсуждения тоже.

Для более устойчивого прохождения конфликтов хорошо бы знать как вы закипаете, чколько вам нужно время на то, чтобы быть готовым конструктивно что-то обсуждать, эмоционально, но без обвинений и обзывательств, чтобы не делать того, о чем потом сильно пожалеете. И сколько обычно требуется супругу, чтобы начать говорить, а не закрываться, как вариант. Знание того, как у вас проходят конфликты, как они зарождаются, накаляются, происходит взрыв или же уход от обсуждения дает понять, чего можно ждать и сколько. И сделать свой выбор по тому, как помочь вам пережить этот конфликт или хотя бы меньше тревожится о происходящем, либо больше, регулируя тем самым близость в ваших отношениях.

И для того, чтобы не обозливаться и не отгораживаться от партнера надолго, стоит помнить одну важную вещь. Что чтобы любимый, а в этот момент и вовсе нелюбимый человек, делал или говорил, он это делает из неравнодушия, из добрых намерений для именно ваших отношений. Как бы это глупо и нелепо не выглядело, в основе отношений, который ценят оба есть добрые намерения. Это частая история, когда на консультацию приходит пара с трудностью меж собой. И когда они начинают говорить – то сначала я вижу разные негативные эмоции, за которыми прячется боль про отношения. Она есть у всех, когда приходит пара, даже у, казалось бы, холодной на вид женщины или же отстраненного и хотящего здесь не быть мужчины. Она прячется под многими слоями эмоций, но она есть. Боль о том, что хочется иначе, что хочется как было или хотя быть ближе, понимать, поддерживать, заботиться. Но пока не можется. И как только помогаешь каждому высказать то, что есть через я-сообщения, помочь сформулировать так и то, что есть внутри словами, которые без обвинения, без оскорблений. То на лицах обоих появляется удивление и тепло, то самое, которого так не хватало обоим. Потому что обнаруживаются скрытые намерения добра и благополучия для другого, для отношений. И это многое меняет. Находится та база, на основе которой можно строить отношения дальше и когда обсуждение самых сложных мест в отношениях не воспринимается как личное оскорбление и претензия. И это та база, которая помогает выдерживать недовольство партнера в таких обсуждениях. Когда проходить трудности вместе становится выносимым.

Если же вы видите, что партер скатывается в обвинения вновь и не получается конструктива и деления собой, можно говорить об этом прямо и честно: «Я не хочу играть в пинг-понг претензиями. Это не принесет пользы нам обоим.» Тут стоит держать в фокусе такую вещь как то, что вы оба и ваши отношения выиграют с этой фразы или обсуждения. Ухудшатся отношения или же после конфликта вам станет легче, и вы расчистите завалы обид хотя бы на немного, чтобы мочь говорить друг с другом о важном. Мы сами можем прерывать тот стиль общения, что нам не подходит.

Но и функциональность никто не отменит, она есть и будет, мы живем в этом мире совершенно с понятными потребностями тел и дел. Мы едим, ходим, работаем, учимся, ходим в туалет. И для всего этого нужна функциональность и роли. И это тоже может быть частью укрепления отношений, когда мы искренне ценим даже самые небольшие проявления заботы из функции партнера. Когда мы видим, как он радуется нашей благодарности и как ему приятно, когда мы способны выразить эту ценность партнеру на словах, а не только «я лучше делом покажу». Делом важно, безусловно. Но и, если поблагодарите, посмотрите в этот момент что у вас происходит в отношениях, замедлитесь. Понаблюдайте, когда вы признаете свою зависимость и говорите партнеру это искренне, выражаете ему свои чувства о том, что он делает для вас или вашей семьи в целом. Подарите этот миг вашим отношениям. Это кажется незначительным, но это то, что помогает держаться на плаву и в кризисы, и в стрессы, и когда оба устали и когда все так привычно и идет своей колеей. Потому что мы помним, что отношения не стоят на месте, они всегда динамичны, и мы можем направлять динамику туда, куда считаем нужным.

Чтобы что-то выносить на обсуждение с партнером что вам не нравится или даже нравится, стоит понимать, что вы хотите этим сказать. Для этого понимание себя играет ключевую роль. В самой сложной ситуации понимание себя даст вам опору для вынесения того, что не нравится на обсуждение с супругом. Потому что если мы не знаем, что не нравится – то не ясно что выносить на разговор. Может получиться перепалка с обвинениями и перекладываем своей ответственности в отношениях на другого. Согласитесь, не очень-то честно. Потому и говорят, что в отношениях двух взрослых у каждого по 50%. За что? А как раз за понимание себя в этих отношениях, что вам так, а что не так, что устраивает, а что нет, как вам по шерстке, а как -против. И вынесение этого на общение с партнером.

Касательно я-сообщений – это некая база, которая дает нам шанс быть услышанными партнером. Но и тут есть небольшая засада. Что просто озвучивание чувств и от чего так вышло — это еще полдела. Важно понять еще чтобы вы хотели, в связи с этим и уже именно это и предъявлять партнеру, наряду с чувствами и их причиной. Вот теперь все, чем я хотела поделиться по этой теме.

Татьяна Савченко, психолог в «Под зонтом»