Когда что-то внезапно ломается

Статьи

У нас сейчас непростой период. Вот уже примерно месяц как Саша стала плохо спать, ещё сильнее, чем раньше, тревожиться. Ее воображение рисует картинки страшных чудовищ, прячущихся в разных уголках квартиры, она даже днём на постоянном стреме, не может расслабиться, мониторит пространство, сканирует его, ловит звуки…

Началось все с просмотра страшных видео в Youtube (я писала об этом в тексте «Мамочка, я тебя обманывала!»), и вроде бы стало потом получше, но затем Саша сильно заболела. И есть у меня подозрение, что и высокая температура, и все ее состояние было попыткой организма переварить, справиться. Не с вирусом, а со сложнопереносимыми чувствами. Но это только предположение, конечно. Иногда банан это просто банан…

В любом случае, с болезнью сон снова стал хуже. И создается впечатление, что продолжает ухудшаться.

Саша долго не может уснуть. А когда засыпает, то просыпается через каждые 5-10 минут и проверяет, есть ли рядом взрослый. Если нет, выходит из комнаты и зовет кого-то из нас. Сама не может ни уснуть, ни спать. Включенный ночник не помогает.

Днём, когда я работаю с клиентами и нас с Сашей разделяет не только моя закрытая дверь, но и невозможность постучаться к маме, войти, обнять — она не может расслабиться и играть. Она просто сидит и боится. Единственное, что облегчает ее состояние — аудиосказки (иллюзия, что кто-то есть рядом, поскольку слышен голос), но играть она при этом не может, аудиосказка мешает ей играть (говорить за персонажей игры). И, поскольку раньше сказки не мешали ей играть, совсем, то я понимаю, что сейчас организм функционирует на пределе, раз перестал справляться с тем, с чем справлялся раньше.
Саше самой плохо от происходящего, она плачет, ей стыдно, что в почти 9 лет она так боится всего, не может спать сама, и даже днём (когда я работаю и недоступна) в туалет или на кухню бежит, в страхе озираясь по сторонам.
Такого не было вообще никогда. Ни в каком ее возрасте, ни в какой период. Высокочувствительность и тревожность всегда при ней. И сон ее редко был беспроблемным. Но чтобы просыпаться каждые 5-10 минут? Чтобы бояться днём?? Когда и мама, и старший брат дома??

В общем, происходит что-то нехорошее. И мне очень жалко Сашу. И я не понимаю, что с ней (и стало быть – как все «починить»).

И я ужасно злюсь вечером, когда сталкиваюсь с тем, что и сегодня, снова, у меня не будет «моего» вечера, не будет времени, когда я могу расслабиться, не мониторить ситуацию, не отзываться на чьи-то потребности, а слушать и слышать себя. Напитывать себя. Да, увы, я пока не умею делать это в контакте с ребенком. Вернее, у меня больше ресурса тратится в контакте с детьми, чем я получаю от контакта. Поэтому, «подзаряжаюсь» я только когда выхожу из контакта, плюс создаю для себя необходимые условия и забочусь о себе.

Я не успеваю подзарядиться. Лежу с Сашей весь «свой» вечер в ожидании, пока она уснет. Она долго не может уснуть, потом вроде бы засыпает, я выхожу из комнаты, но через 5 минут следом выходит она и зовут меня обратно. Пыталась включить ей ночник, чтобы страшно не было, и чтобы она попробовала уснуть одна (уже после того, как она проснулась и вышла за мной), но она пытается – и лежит плачет, ей страшно.

Конечно я иду лежать с ней, утешаю, обнимаю. И – провожу свой вечер лежа на соседней кровати.

Муж с работы приходит поздно, около 22 часов. Пока переоденется, пока умоется… Сменяет меня у Саши самое раннее в 22-30 (чаще ближе к 23-00). При этом не имеет времени даже вымыться как ему хочется. Я, выйдя в итоге от Саши позже, чем привыкла ложиться спать сама (у меня отбой в 22-30, с начала лета так, и мне очень это комфортно), еще должна развесить выстиранное белье, доделать какие-то дела типа ответов на письма/запросы, созвоны какие-то, по дому что-то. В итоге я ложусь спать в полночь, совершенно вымотанная и не подзаряженная. Долго не могу уснуть – переживания по поводу «бедная я несчастная» и «как мне в этом жить» не способствуют быстрому засыпанию.

Даже то, что и как я написала здесь, показывает, как я застряла в этих пережевываниях «бедная я бедная», в состоянии жертвы. В ощущении, что ничего не могу тут изменить. Что моя размеренная, выстроенная, упорядоченная жизнь рушится – и я не могу повлиять никак на это.

С ужасом вспоминаю месяцы и годы, когда был маленьким Егор, когда была маленькой Саша. Тогда в подобном ощущении я находилась постоянно. Чувствовала, что не влияю, что от меня не зависит ничего, что я ничего не решаю, что все происходит помимо меня. Есть младенец/малыш – и все вертится так, как важно ему. А я такая жертва. Должна, должна и должна. Каким-то образом я переставала замечать и осознавать свое «хочу». Что то, что чтобы малышу было хорошо – это мне так хочется. Это Я выбираю так строить свою жизнь, чтобы учитывать его потребности, чтобы учитывать, что пока что только я могу быть ответом на его нужды. Что, на самом деле, выбор-то есть. Оставить ребенка одного в комнате лежать и плакать – это тоже возможность, вариант. Наорать и запугать – еще один вариант. Виноватить и стыдить – плюс один. Отвести к врачу чтобы он выписал «засыпательные» таблетки – еще в копилку вариантов. И так далее. И я выбираю (именно выбираю) отложить пока свои потребности и позаботиться о ребенке. И в месяц, и в год, и в почти 9 лет.
Конечно, вот это «Саше почти 9 лет!» очень здесь играет роль. Потому что я же старалась, я многим жертвовала в ее более детском детстве, я понимала, что «она еще маленькая чтобы». А сейчас, в почти 9, «дети могут сами». И засыпать сами, и спать сами, и засыпать снова, когда проснулись. И страхи так шпарить в 9 лет, да еще и в среде, где тихо-спокойно, никаких разборок, никаких супер-стрессов типа школы – не должны. Но… вот только что делать, если все-таки шпарят? Если должны-не должны, а есть?

Саша и рада бы оправдывать мои ожидания (что в 9 лет пора бы… (список)), но не может. И точно не должна. И справляться со своими ожиданиями – моя собственная задача. Моя внутренняя работа.

Сейчас, когда я вернула себе свою свободу (свободу выбирать) – у меня больше энергии. Я все такая же невыспанная, все такая же не понимающая, что происходит с Сашей, и как это «чинить». Но я буду думать, пробовать, смотреть на результаты, пробовать другое и тдтп. Это и есть жизнь. Это и есть родительство. Это и есть мое мамство. Иногда оно приятное, иногда не очень, но все это – оно.

О том, почему маленького человека может так крыть — в тексте по итогам прямого эфира в Инстаграм @podzontom.club. О том, почему бывают проблемы со сном. Почему из-под кровати лезут чудовища. Что мы можем делать с этим.

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».