Догадайся и помоги (текст по итогам прямого эфира)

Статьи

Идеи/установки, мешающие человеку просить о чем-то:
— делать что-то для себя, и даже думать о себе — эгоистично, просить для себя тем более эгоистично;
— я должна справляться со всем сама, просить о помощи – значит признать, что я совсем не справляюсь (а это стыд и позор);
— если я попрошу, мне могут отказать. А это значит, что я не ценна и не важна, раз ради меня человек не готов чем-то жертвовать, напрячься. (придется столкнуться с чувством отверженности)
— если человек не заморачивается угадыванием моих потребностей и удовлетворением их, значит либо он козел, либо я никто, недостойна (тут каждый выбирает вариант для себя — злиться на другого или обесценить себя)
— ну я же должна угадывать, что нужно моей маме/папе/подруге, так с чего же я буду облегчать другим жизнь, четко и ясно озвучивая свои просьбы, пусть тоже догадываются;
— если сами предложили помощь, а я как бы и не просила, значит ничего за эту помощь не должна;
— проблемы с тем чтобы сказать «нет»: если я попрошу и мне помогут, то ещё сложнее будет отказать, если потом меня попросят об ответной помощи;
— просить о помощи – значит потом не поспорить с этим человеком ни о чем, он может сказать: «Эх ты неблагодарная… А я-то то для тебя...» (обвинение в неблагодарности пугает);
— просить о помощи — быть уязвимым, дать другому увидеть свою нужду в нем, в его помощи;
— если человек сам предложит помощь — значит он хочет помочь. Если же я попрошу о помощи, значит человек вовсе не хотел помогать, но теперь будет вынужден сделать это. Как будто другой не может отказаться (раз мне сложно отказывать, то всем сложно тоже).
Также, дело может быть в выученной беспомощности. Она обычно в том, что человек сам для себя не может сделать что-то и уповает на то, что это сделает за него другой, и даже, часто, просит об этом. Но иногда выученная беспомощность настолько глубокая, что даже попросить о помощи человек выученно беспомощен.

Что делает такой человек, когда ему нужна помощь, вместо того, чтобы просить о ней прямо:
— жалуется, но не озвучивает просьбу о помощи;
— в красках рассказывает, как его подвели те, на кого он рассчитывал, и какие они гады. При этом, у людей может быть форс-мажор, и человек знает об этом, но никакой форс-мажор не может служить оправданием (в его картине мира). Порой даже смерть (утрирую, но не сильно);
— манипуляции, давление на жалость;
— злится на тех, кто не предлагает помощь;
— злится на тех, кто предлагает помощь, но на своих условиях;
— молча несет «свой крест», жертвенно и печально. Но ни за что не отдаст. Отдать для него = не справиться.
— игра «Уговори меня принять твою помощь». Правила игры: Игрок1, он же Жертва, жалуется на свою нелегкую долю, озвучивает свою нужду, но ничего не просит прямо. Игрок 2 назначает себя Спасателем и предлагает помощь. Игрок1 говорит «что ты, ты и так устал/занят!» (долго распинается по этому поводу), или говорит что-то вроде «Я сам!», но при этом со вздохами и всячески показывая обреченность, жертвенность, несчастность и каторжность всей своей жизни и нынешнего ее момента в частности. Игрок 2 пламенно уговаривает Жертву принять его спасительную помощь. В ход идут уверения в том, что «нет-нет, я не устал и вообще я уже две ночи сплю аж по 5 часов, так чтот вполне себе огурец», «не то чтобы занят, нет, я потом все быстренько сделаю, вообще не вопрос!», «ну что ты, мне не в тягость!». Игрок1 продолжает отказываться от помощи. Игрок 2 продолжает настаивать на том, что весь смысл его жизни – помогать Игроку1, потому что он понимает, как тому тяжело живется и вообще любит сил нет как. Игрок 1… И так долго и нудно. Когда Игрок2 уже начинает злиться, Игрок1 уступает и разрешает себе помочь.

Как не идти в эту игру:
Игрок1 жалуется, но не просит.
Вы – сочувствуете ему в его нелегкой доле («Да, нелегко тебе сейчас», «Бедняжка, как ты устаешь!», «Ох, сочувствую тебе очень» и тдтп)
Игрок1 озадаченно продолжает жаловаться.
Вы продолжаете сочувствовать (словами или взглядом или киваете)
Игрок1… Вы…
Одним словом, вы сочувствуете и НЕ предлагаете помощь.
Игроку1 ничего не остается, кроме как выразить просьбу словами либо перестать ждать от вас предложения о помощи в ответ на жалобы.
Еще одно возможное развитие сюжета:
Если вы хотите помочь этому человеку, то можете, посочувствовав, предложить ему свою помощь (максимально четко обозначив ее границы – время, место, действия, на которые вы готовы).
Игрок1 привычно начинает отказываться «ой, ну что ты, ты и так устаешь!»
Вы: «Да, я и правда подустала, но ты мне важен, и я хочу поэтому помочь тебе. И готова сделать это тогда-то и так-то. Ты подумай, подходит ли тебе такая помощь и скажи мне, пожалуйста, до четверга – принимаешь ее или нет, чтобы я могла располагать этим временем, если нет».
Игрок1 может продолжить играть в игру, отказываясь от предложеннйо помощи.
Вы ничего нового не говорите, кроме «Ну, до четверга думай. Скажи потом, что надумал».
Всё.

ВАЖНО:
1. Самый простой и честный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. «Двумя мощнейшими средствами для создания позитивной самооценки являются: умение просить о том, чего вы хотите, и готовность получать то, чего вы хотите» («Освобождение от созависимости» Уайнхолд)
Люди не просят прямо, а потом разочаровываются, что их мысли не считывают. Или просят так, что просьба больше похожа на наезд (по сути, она и высказана как обвинение в том, что другой сам не догадался помочь), и тогда другой вместо помощи может ответить агрессивно.
2. Не оказывайте помощь без словесного контакта. Если уж нет прямой просьбы о помощи, то спросите хотя бы, нужна ли человеку помощь и какая именно, и хочет ли человек, чтобы вы помогли ему в этом. Оставьте человеку хоть какую-то часть ответственности за него самого — хотя бы в том, чтобы ответить «да» или «нет» на ваш вопрос и столкнуться при этом со своими чувствами и с последствиями согласия или отказа.
3. «Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии» (Уайнхолд «Освобождение от созависимости»). Даже если человек с ОВЗ или болеет – он не беспомощен. Он что-то может, а что-то нет. Как минимум, он может попроситьь о помощи, и это тоже помощь самому себе.
4. Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь дать им удочку, а не рыбу. Пусть они хотя бы как-то поучаствуют в своем спасении.
Чувствовать себя беспомощным не то же самое что и быть беспомощным. Чувствовать себя беспомощным вполне может не только человек в сознании, но и сильный здоровый человек. Это – чувство.
Не нужно инвалидизировать человека, который чувствует себя беспомощным. Можно помочь сделать что-то, но не делать вместо.
5. Не делайте того, чего вы не хотите делать!

Поработаем?
Уайнхолд (книга «Освобождение от созависимости») предлагают составить перечень того, что вам нужно. Перечислите то, чего вы хотите, в порядке важности. Затем решите, как вы будете удовлетворять эти потребности и желания. Решите, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить их.

Выдержка из статьи А.Е.Алексейчика «Кому можно помочь» (спасибо за нее Институту Психотерапии и Клинической психологии, в котором я брала ряд учебных семинаров и участвовала в терапевтических группах):

«Помочь можно только тому, кто что-то делает.
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Если нет действий – нельзя помочь.
Невозможно помочь, если человек не знает, чего он хочет.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать.
Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь можно только тому человеку, который встает. Встает – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать. Эти усилия легко узнать и опознать именно как признаки того, что человек старается встать.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идет.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что помогающий уберет поддержку), он снова упадет и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет делать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?»

Текст: Лариса Покровская, психолог «Под зонтом».