Голос бессилия

Статьи

Позавчера я орала на Сашу. Не повысила голос, не прикрикнула, а полноценно орала в аффекте не своим голосом.

Ну вот реально – голос был не мой, совершенно. Во-первых, мой личный голос ниже. Во-вторых, он звонче, ярче и сильнее. И если я ору своим настоящим голосом, то ору очень громко. А тут… Меня вынесло, я была не в себе и орала голосом не своим, а каким-то тусклым и приглушенным, но на пределе возможностей, сильнее не могла.

Саша последнее время из рук вон плохо справляется с самоконтролем. Похоже, уже немножко движется (мееедленно, и идти дооолго) в сторону подростковости, именно организм меняется, растет, по чуть-чуть перестраивается, и все силы, весь ресурс идет на эту перестройку. На самоконтроль не остается почти ничего, и это прямо вот заметно. И нам с мужем ох как непросто сейчас взаимодействовать с ней.

На днях как раз был об этом разговор.
***

— Саш, ты чего тут затаилась и лежишь?
— Просто… Думаю о своем поведении.
— Ээ? Это тебе папа так сказал — думать о своем поведении?? (Странно… Мы так не говорим обычно)
— Нет… Это я просто лежу и думаю, как себя последнее время веду…
— И что же ты думаешь о своем поведении?
— Что, наверное, я стала очень избалованная :(
— Это ты почему так решила?
— Ну потому что я теперь часто так говорю или кричу, что как будто вы должны сделать так как я хочу.
— Это да… Последнее время тебе явно сложновато справляться с эмоциями.
— Почему так? Я не понимаю…
— Ты растешь. Организм отдает все силы на процесс роста. Похоже мало что остается на самоконтроль.
— Но почему?
— Ну, видимо, рост, развитие, важнее для жизни, чем контролирование своего поведения :)
— Аа… Но мне так не нравится!
— Ох, и нам с папой, прямо скажем, не нравится, когда ты вот так себя ведёшь. Но мы понимаем, что тебе самой в эти моменты нелегко. Стараемся справляться со своей злостью на такое поведение :) Напоминаем себе, что все пройдет, что это такой период.
— А точно пройдет?
— Думаю да. Уверена.
— Скорее бы.
— Да, я вижу, что тебе тоже от этого плохо…
***

В общем, я держусь изо всех сил, разруливаю истерику за истерикой, стараюсь понимать, принимать и вообще быть устойчивой во всем этом, но вот позавчера не справилась. Со своим самоконтролем не справилась. Ну я же просто #живаямама. Не идеальная. Обычная.

Я орала что-то типа «Саша, хватит, сколько можно?! Меня столько нет! Я просто человек! Я столько не могу!!»

И, кажется, еще что-то типа «Заткнись и слушай». Или нет. Толком не помню, потому что это и правда был аффект. А в аффекте нас несет, мы сами не свои и вообще неподконтрольно происходящее и не все потом помнится порой.

Я будто со стороны наблюдала за тем, как ору. Слышала этот свой чужой голос. Не мой. Удивлялась, откуда он у меня. И куда делся мой громкий и звонкий.

И мне совсем не нравилось все это. Ни в процессе, ни после.

А потом я плакала. Но недолго. Потому что через несколько минут был скайп с клиентом и мне нужно было как-то заземлиться, уравновеситься и восстановиться на этот предстоящий час работы не обо мне и не о Саше.

И все получилось.

А потом я грустила. Очень.

Пришедшая с прогулки Саша бросилась обниматься и извиняться. Я тоже обнималась и сожалела о случившемся. Вслух. Потому что не сдержалась, не справилась.

Но чувства вины не было. Было сожаление, что наорала. Сочувствие, что дочке сложно сейчас. И удивление, что этот мой голос был совсем не мой.

А потом, лежа в постели вечером, я подумала, что, наверное, вот так и звучит голос Бессилия. Когда кричишь не потому что злишься, а потому что руки опускаются, не моешь справиться. Когда понимаешь, что ребенку сейчас плохо, но и мне сейчас так ужасно, что больше не могу справляться. И ору.

И да, у меня нет ответов, что нужно было сделать вместо ора и как. Потому что если бы не клиент через несколько минут, я делала бы то, что делаю сейчас постоянно – обнимала, принимала, сочувствовала, гладила по голове. А потом разговаривала бы разговоры о том, что с ней происходит.

А когда понимаешь, что через 5 минут работа, а тут вот такое и только по нарастающей идет – у меня нет ответов, как быть.

Похоже, это просто жизнь…

Текст: Лара Покровская, психолог в «Под зонтом».