Пожалуйста, тише!

Статьи

То, как зло и даже по-хамски подросток порой может разговаривать с родными и близкими людьми, обусловлено не только тем, что ему сложно проживать бурю чувств, сопровождающих гормональные изменения.

Такая агрессия, порой весьма бурная, порой – «холодная», также призвана защищать границы подростка от вторжения.

Точно так же, как подросток запирает от нас на замок свою комнату, ящики стола, паролит свои девайсы, он запирает и свой внутренний мир. У него внутри происходит формирование новой Вселенной – его собственной. Это его будущий «домик», со стенами, потолком, крышей, полом. Фундамент уже заложен – мы, родители, трудились над этим все предыдущие годы. Мы транслировали свои ценности, рассказывали о том, как устроена жизнь. Показывали, как в ней можно и как нельзя, как хорошо и как плохо, как все это – и плохое, и хорошее, самое разное – сочетается в одном и том же человеке, в одном и том же событии. Объясняли «правила игры», учили обходиться с препятствиями. Были рядом в попытках ребенка менять ситуацию – и когда ему это удавалось, и когда нет. Помогали проживать тщетность, когда нет.

Мы многое делали. Это теперь составляет фундамент мира, который строит подросток. Строит САМ. Ему важно, чтобы этот мир был только его. Чтобы там были ЕГО стены-границы, ЕГО окна-взгляды на жизнь, ЕГО опоры-пол, ЕГО лестницы-способы достигать целей, ЕГО крыша-защиты.

Чтобы построить мир внутренний, подростку важно перестать слушать мир внешний, окружающий его со всех сторон. Даже если этот мир – близкие и дорогие ему люди.

Никаких сигналов «с других планет» — они могут заглушить тоненький голосок зарождающегося личного мнения. Не того, которое подросток громогласно кричит на каждом углу в порыве агрессии (это защитное), а вызревающего мнения, на которое он сможет потом опираться.

Тот возраст, когда важно не мешать. Не сбить тончайшую внутреннюю настройку. Помочь создать пространство, пригодное для встречи с самим собой. Не заглушаемое телевизором, семейными разборками, претензиями и требованиями к подростку.

Нужна тишина. Психологическая в основном (=внутреннее спокойствие), но и физическая нередко (отсутствие раздражающих и/или отвлекающих звуков, ситуаций). От наших нравоучений нотаций. От навязывания нашего мнения. От настаиваний на том, как мы считаем нужным и важным сделать. От «ну я же говорила!» и «я предупреждал, что так будет!». И даже – даже! – от мягко и деликатно высказываемых наших взглядов.

Не сейчас. Сейчас не время. Если только сам не спросит.
Максимум – спросить, интересно ли ей/ему наше мнение. И если да, то поделиться.

А лучше не забивать эфир своим материалом, а наоборот – изо всех сил, со всем любопытством, которое мы сможем отыскать в себе, — интересоваться сигналами ЕЕ/ЕГО мира, ее/его галактики.

«А ты сама как думаешь?» (не с иронией! с искренним интересом и желанием узнать ответ на этот вопрос!).

«Как тебе кажется?».

«Мне было бы очень интересно услышать твое мнение на этот счет».

И если не делится – можно просто посидеть рядом, помолчать. Или не промолчать: «Вижу, тебе не хочется сейчас делиться со мной. Но я здесь, и всегда готова поговорить. И мне очень интересно!».

И снова помолчать.

В тишине подростку находиться непросто, но очень важно. Где еще ему столкнуться с одиночеством (порой спасительным, порой – устрашающим)?

Когда еще ему прислушиваться к себе, пытаться понять – кто я, какой я?
Ведь потом, позже – придется брать на себя ответственность сначала за себя, потом за семью, за своих детей. Не мне вам рассказывать, как часто мы пытаемся пройти подростковость уже будучи ответственными за детей. Когда ни тишина, ни спокойствие, ни услышать себя – практически нереальны. Когда нет достаточного времени и нет спокойного места, чтобы соприкасаться с собой и узнавать себя. Когда нет возможности искать себя, свое «призвание», слышать свои желания – ну просто потому, что нужно зарабатывать, чтобы жить. И как это все грустно, долго и непросто меняется.

Сейчас, когда подросток проходит свой подростковый возраст в нужном, «правильном» паспортном возрасте, его главная задача именно в этом – разобраться в том, кто он есть, какой он. Он не как сын мамы и папы, он не как брат/сестра своего брата, он не как ученик. Он как ЛИЧНОСТЬ, как уникальный ни на кого не похожий человек.

Текст: Лара Покровская, психолог в «Под зонтом».