Психогигиена и вывод эмоций

Статьи

Если вы функционируете на пределе возможностей — это вопрос психогигиены. Она важна не менее, чем привычная нам обычная гигиена с чисткой зубов и мытьем ног. Психогигиена — это сон, питание, отдых и выведение вовне эмоций.
О себе я знаю, что если ложусь спать в тот же день, когда надо вставать (то есть после 12 часов ночи) – я не человек. За несколько дней недосып накапливается и начинается все то, чего хотелось бы избежать – срывы на детей, раздражение на мужа, падение работоспособности и слезы на тему «бедная я бедная». Я четко осознаю причину деградации меня как адекватно реагирующей мамы и вообще как вменяемого человека, хватаюсь за голову и начинаю загонять себя спать пораньше. Но одной ночью проблема, увы, не решается. Чтобы войти в колею, мне нужно ложиться спать вовремя хотя бы с неделю. Потом становится сильно легче, и то состояние, которое достигается высыпанием (вернее, относительным высыпанием), мне очень нравится. Я становлюсь той самой взрослой адекватной мамой и женой. А еще – жизнерадостным человеком со здоровым (а не черным) юмором, с желанием жить и творить.

Но один лишь сон не может полностью исправить ситуацию, если нет умения и привычки осознавать эмоции и выражать чувства. Ведь вывести вовне эмоцию — это как в туалет сходить. Мы же не копим в себе физические отходы жизнедеятельности организма, мы ходим в туалет и там все выводим. И нам не приходит в голову копить это внутри и не выпускать. Максимум, что мы можем, — это удерживать в себе отходы, пока ищем подходящее место (туалет). Ну чтобы не под кустом это делать и не на улице. Да, чем младше ребенок, тем сложнее ему терпеть и тем больше ему разрешается и под кустом, и где-то еще, но со взрослого-то другой спрос. А если не ходить в туалет — организм отравляется токсинами и тогда у нас есть выбор: либо лопнуть (и от этого помереть), либо отравить организм (результат тот же).

В детстве кто-то научил нас (конечно же с самыми добрыми намерениями), что эмоции нужно держать при себе. Особенно «негативные». Поэтому мы складируем их внутри, утрамбовываем посильнее, чтобы освободить место для новых.
Когда удерживаемые внутри эмоции нас переполняют, нам точно так же плохо, как и от переполнения кишечника — мы отравляемся токсинами (они просто другого рода) и можем заболеть (привет психосоматике). Или в какой-то момент можем сорваться, «лопнем» — и всех окружающих (чаще всего детей) окатит волной гнева, ненависти, ярости, злости… Волной, состоящей из годами накопленного ээээ… в общем из отходов эмоционального производства. Их можно удерживать какое-то время (по аналогии с физическим опорожнением — пока мы не найдем «туалет»), но потом обязательно нужно дать им выход. Желательно цивилизованно и с наименьшим ущербом для окружающих. Не копить до посинения! Чем дольше копим — тем сильнее взрыв. Если же выдавать эмоции вовне сразу по месту их возникновения — удержание внутри всего этого безобразия уже не будет съедать наш ресурс. Останется разобраться с годами накопленным (эффективней делать это с психологом) – и будет всем счастье.

Какие эмоции мы копим внутри, не выражаем вовне? Чаще других «вне закона» оказывается агрессия. Именно ею до краев забиты наши внутренние контейнеры и именно она выстреливает вверх камнями и паром и растекается вокруг раскаленной лавой, когда наша терпелка внезапно лопается. А ведь выражай мы агрессию по месту ее возникновения, адекватно ситуации — такого бы не произошло.

Но не так просто разрешить себе агрессию. Ее привыкли считать разрушительной, разрушающей, опасной. Такой она и является, но именно тогда, когда накапливается, не находя выхода сразу. Тогда наши взрывы действительно разрушительны – для тех, кто подвернется под руку, да и для нас самих. Потому что за каждой нашей вспышкой по пятам следует чувство вины. То самое, которое жрет наш ресурс не хуже, чем невыраженные, удерживаемые внутри эмоции, разрушает нас, съедает изнутри.

И нет другого способа периодически не взрываться, кроме как выдавать вовне эмоции по мере их возникновения — по адресу и вовремя. Тогда агрессия не выглядит так пугающе. Она не чрезмерна. Не выжигает хорошие отношения, не оставляет после себя пепелище. Тогда агрессия во благо. Она помогает четко обозначать наши границы и отстаивать их. И делать это спокойно, уверенно, не переходя в нападение.

Как понять, что пора выяснить свои отношения с агрессией?
  • Ваша реакция неадекватна ситуации. Пример: ребенок разлил воду – вы кричите, или плачете, или ругаетесь сквозь зубы. Адекватная реакция в такой ситуации – посочувствовать (он не нарочно пролил, сам переживает), предложить помощь в устранении последствий или попросить вытереть самому. Другой пример: муж уже который раз бросает носки где попало. Обычно вы молча сами переносите носки в нужное место, но сегодня не выдержали и взорвались обличающей тирадой. Хотя это всего лишь носки. Сила вашего взрыва не соответствовала серьезности «проступка». Фразы типа «Вечно ты бросаешь…», «Вот всегда ты так!», «Сколько раз тебе говорить…?!» и прочие генерализации «всегда» — маркеры, говорящие о том, что агрессия долго копилась. Реакция на ситуацию должна быть реакцией именно на эту ситуацию, а не на стопятьсот таких ситуаций, сложенных вместе.
  • У вас нет сил. Ни на что. Так бывает в том числе когда агрессия (а она же и есть движущая сила, тот самый локомотив, который тащит за собой вагончики ваших многочисленных дел) подавлена. Что помогает – позлиться (разными способами выразить агрессию), а затем поплакать. Ощущение будет сродни «обнулению». Отдохнули – и дальше пошли.
  • Вы часто сжимаете кулаки или стискиваете зубы, как бы удерживая агрессию, не давая себе покусать кого-то или побить.
  • Вы не конфликтуете, не ввязываетесь в выяснения отношений, предпочитаете улыбаться и «держать лицо», хотя внутри вам плохо. Мысли типа «Я бы тебе сказал, куда тебе идти и что делать!».
  • У вас часто ощущение, что на вас все ездят. Что не считаются с вами. Что, в случае чего, крайний тут вы.
  • Боли в спине между лопатками или в руках. Они болят, когда много невыраженных обид или «проглоченного» гнева.
Прислушайтесь и присмотритесь к себе. Возможно, ваша агрессия очень хочет с вами подружиться!

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».