Терапевтические отношения

Статьи

В видеоролике речь идет о психоанализе. Самом длительном и дорогом методе психотерапии (хотя я бы вообще его вынесла отдельной строкой). Ходить на психоанализ нужно годами, 5-7 раз в неделю (слышала, что иногда психоаналитики берут клиентов на 3 раза в неделю, но это скорее исключение).В психоанализе очень жесткие границы, рамки. И отношения между клиентом и психоаналитиком весьма специфичны. Клиент не должен знать о своем психоаналитике ничего. Ну, кроме образования и опыта работы, разве что. Поэтому в нарезке из фильма клиентка психоаналитика и ужасается, когда подруга спрашивает ее, говорит ли психоаналитик о себе. Потому что если бы да – это были бы уже отношения, а не психоанализ.


В других психотерапевтических подходах терапевт может говорить о себе, но только если это делается ради поддержки клиента (ну вроде «у меня тоже так было, я справился – и вы справитесь). А вот советы давать не в правилах психотерапевта.


Психолог на консультации может давать рекомендации клиенту, за этими рекомендациями к нему нередко и приходят. Но на терапии речь о другом. На терапии клиенту важно «вырасти» (научиться проживать чувства, отрастить внутренний стержень, начать опираться на себя и тдтп). А это не происходит посредством советов. Это происходит в отношениях с терапевтом. То, каким образом терапевт строит работу и какими пользуется техниками, имеет значение, но отношения, которые складываются между ним и клиентом – целебны сами по себе. Потому что то принятие, безоценочность, поддержку, которую человек не получил в детстве с родителями, он получает в этих, новых, «тех-самых» отношениях.


Для того, чтобы все это начало в отношениях происходить, нужно время. Никто из нас не может расслабиться по щелчку, начать доверять с первой встречи, открыть не только факты своей жизни, но и душу, позволить себе горевать, плакать, злиться, гневаться и испытывать весь спектр чувств в присутствии незнакомого или малознакомого человека.


Поэтому терапевтические отношения, как и любые другие отношения в жизни, углубляются постепенно, и в какой-то момент человек расслабляется, доверяется, открывается. И когда в ответ его принимают любым, не осуждают, поддерживают – происходит чудо. То самое, которое могло бы произойти с нами в детстве, но не произошло… И это тоже важно отплакать.


Нередко клиенты очень спешат. Торопятся побыстрее получить результат, говорят быстро, пытаются прервать то, что говорит терапевт – «да я уже понял, давайте дальше». И от терапевта ожидают скоростного ведения терапии. Но так не работает. В обычной жизни – разве мы торопим дружбу? Или любовь? Если мы скажем – ну все, быстрей, давай уже задружимся и полюбим друг друга – вряд ли от этого углубятся отношения. Да и доверие Другого мы вряд ли сразу же получим, действуя таким образом. А если будем постоянно напряжены в отношениях, контролируя, чтобы все шло оптимально-быстро, четко-ясно, по полочкам, если будем считать минуты, прошедшие с момента начала общения – получится ли быть в отношениях? Потому что внешний контроль – это не про быть здесь и сейчас. И уж точно не про чувствовать то, что сейчас происходит. Но это то, к чему мы привыкли – бежать, нестись, не давая себе остановиться «и пусть весь мир подождет» ©.


Но в терапии остановиться нужно. Замедлиться. Расслабиться. Услышать себя. Свои мысли. Свои чувства. Дать им место. Дать происходить этому в моменте. Тогда, в безопасной обстановке, в безопасных отношениях эмоции смогут наконец быть замеченными, чувства смогут быть выраженными. И только тогда начнут происходить волшебные превращения.


И вот такое замедление – это то, что мы можем делать и сами для себя, дома или в метро, на улице или где угодно еще. Пойти медленней, если обнаружили себя несущимся, присесть, если позволяет время, оглянуться вокруг и начать ВИДЕТЬ происходящее. Красивый цветок на клумбе, пролетающую мимо бабочку, плывущие по небу облака, скачущего на одной ножке ребенка. Начать СЛЫШАТЬ. Гудок велосипеда, сирену скорой помощи, смех детей на площадке, разговор бабулек на лавочке, пролетающего мимо шмеля. Начать ЧУВСТВОВАТЬ. Пульсацию в руке, пережатой ручкой сумки, покалывание в плече, дуновение ветерка на щеке, упавшую на нос каплю дождя, умиротворение, тихую радость от того, что живете, что наконец обнаружили это. А может – злость на то, что снова вынуждены тащить сумки из магазина. Или печаль, что некому сделать это вместо вас. Не важно, какие чувства ворвутся в вашу остановку, переменку. Важно дать им место, прочувствовать, признать. И это то, что мы сами можем для себя делать. Помимо терапии.


Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».