Танец равноценных партнеров

Статьи

Дети вверяют себя нам, чтобы мы видели их такими, какие они есть на самом деле, и понимали, что ими движет. Чтобы принимали их со всеми «неправильностями» и «негативностями» — слезами и соплями, истериками и капризами, нытьем и цеплянием за нас, непослушанием и незрелостью. Чтобы всегда были готовы им помочь. Чтобы всегда были рядом. Всегда. Чтобы принимали решения и несли ответственность. Чтобы окрасили мир вокруг в нужные ребенку цвета, населили розовыми пони и радугами, сделав его безопасным и предсказуемым. А на дороге из желтого кирпича создали все необходимые ребенку условия для развития. Чтобы мы установили ясные границы и четкие правила, давали обратную связь, комментировали и обсуждали, помогая ребенку выстраивать свою систему ценностей. Начиная от «хорошо» и «плохо» и заканчивая пониманием, что с одной стороны это хорошо, но с другой… Чтобы поощряли ребенка выражать свои желания, мысли, делиться мечтами. Создавали надежный тыл, благодаря которому он сможет не бояться рисковать, пробовать, ошибаться, падать и – вставать, чтобы идти дальше.

И это бесценное сокровище. Получить его от родителей в подарок – большая удача и невероятное счастье. Не всем так повезло. У тех, кому не досталось в детстве, потребность в чувстве безопасности, в принятии с течением времени никуда не делась, она внутри. И мы невольно ищем того, кто мог бы дать нам сполна. Насытить. Долюбить наконец. Всегда быть рядом. Всегда.
Читать дальше

It hurts too much (это слишком больно)

Статьи

Иногда мы выходим из отношений не потому, что разлюбили, а потому что слишком больно в них оставаться… Такой выход из отношений требует чувствования себя (мне больно и мне не нравится, это), осознавания своих потребностей (эти отношения не дают мне то, что мне нужно), понимания, что от вас зависит только 50% того, что происходит в отношениях, а вторые 50% зависят от партнера (вы не всесильны, и как бы вы ни старались, если партнер не старается тоже, или старается, но в другую сторону — ничего не получится). И тогда можно разорвать отношения. И это больно, очень больно. Но и в отношениях было много боли. Но была ли в них надежда на иное будущее? А если нет, то готовы ли вы так и прожить всю жизнь? Посильна ли для вас цена этих отношений?

А иногда мы рвем отношения потому, что таким образом мы привыкли решать сложные ситуации. Выходом из них. Бегством. Прерыванием. В этом случае нужно понимать, что этот свой сценарий мы уносим с собой и в следующие отношения. Если это не проработать, то вот так и будет происходить. И здесь может идти речь и о дружеских отношениях, и о любовных, и о рабочем сотрудничестве.

«It hurts too much» из моего любимого сериала «Девочки Гилмор» (Gilmore Girls, сезон 7, серия 1).

Текст: Лариса Покровская, психолог в «Под зонтом».

Выбираю быть собой

Статьи

Я выбираю быть собой. Быть открытой и искренней, позволить узнать себя глубоко (да, это уязвимо, и это про мое мужество и про доверие своего сердца партнеру). Я могу показать себя всякой, не только с шоколадно-кремовой стороны. И быть готовой услышать, может ли партнер принять меня такой. И не рассыпаться, если нет. И отпустить.

А еще почувствовать, готова ли я принять партнера таким, какой он есть, без сахарной пудры и глазури. И не пытаться менять его, если нет, а просто отойти. Выйти из отношений. И это тоже про мужество. И про уважение. И про веру в то, что встречу когда-нибудь своего человека. «Своего» — не значит моего. «Своего» значит близкого, но отдельного.

«Привет, я Лара. Я люблю кофе и смотреть на облака. Ненавижу жару, плавать и цветную капусту. Переживу, если ты любишь джаз, но если не представляешь свою жизнь без шансона – это проблема. Не хочешь потанцевать под медленный рок?». И будь что будет. Примет ли он меня без капусты и пляжа? А если примет – сможем ли мы уместить под одной крышей разную музыку? Или его стремление к здоровому образу жизни будет вытеснять кофе из моей повседневности? МОЙ кофе.

Оставь мне мое «несовершенство», а я оставлю тебе твое. Потому что внутри своих границ мы вольны сами решать, как обходиться со своими «слабостями». И поэтому мой кофе неприкосновенен. Как и твой джаз.

Текст: Lara Pokrovskaya, психолог в «Под зонтом».