"Мне психолог посоветовал..."

Статьи

Как у многих других специалистов, особенно – работающих с людьми, у психологов есть свои льзя и нельзя. Все они, так или иначе, служат в итоге основной цели – не навредить клиенту. Одно из таких нельзя касается советов. Может ли психолог давать их клиентам.

Иногда клиенты приходят именно за этим – за советом. «Как мне поступить?», — нередкий запрос в психологическом консультировании. Однако, психолог советов не дает. Как думаете, почему?

Да потому что сколько людей – столько и ситуаций. Что хорошо одному, то плохо другому. Что хорошо для вас – решать только вам. И ответственность за решения – на вас. На клиенте. Психолог живет свою жизнь, в которой принимает свои решения. Он не будет принимать решения еще и за клиента. И ответственность за них нести не будет. Наоборот, «этот шарлатан» (отсылка к анекдоту) будет говорить, что «ответственность за вашу жизнь лежит только на вас». Поэтому, развестись или не развестись, уйти с работы или нет, отправить ли ребенка в колледж или пусть поступает в институт, переехать или остаться на прежнем месте – у психолога спрашивать бесполезно.

В чем же тогда толк от психолога?
Читать дальше

Почему вы улыбаетесь сейчас?

Статьи

Иногда я задаю клиентам на психотерапии вопрос: «Почему вы улыбаетесь сейчас?» Кто-то удивлённо переспрашивает: «Улыбаюсь? Я? Правда?», кто-то, призадумавшись, отвечает: «Не знаю...»

Иногда я спрашиваю об этом клиента, который улыбается очень много. И обязательно задаю этот вопрос тем, кто улыбается, рассказывая о грустном, стыдном, печальном, волнительном, тревожащем, страшном. Тем, кто по многолетней привычке прячет настоящие чувства за улыбкой. Тем, кто привык к «масочным» чувствам, и маску эту не снимает даже на терапии. Просто потому, что не умеет снимать. Привык. Сросся.

Раз за разом я задаю этот неудобный вопрос: «Почему вы сейчас улыбаетесь?». И точно знаю, что придет время — и эта улыбка — ненастоящая, защитная — перестанет появляться у человека. На смену ей придет мимика, разная. Придут телесные ощущения, эмоции и чувства. Придут горькие слезы, или может быть гневный крик.

И это потрясающе — насколько другим, настоящим можно тогда увидеть человека. Лицо оживает и перестает напоминать маску. Тело оживает, передо мной уже не мумия и не робот. Общаться становится в разы проще и естественней. И, мне кажется, человек и сам себе становится приятней. Ему самому с собой становится как-то спокойней.

Маски бывают разные. Они не обязательно улыбчивые и приятные. Маска может выражать безразличие, спокойствие, исключительное расположение, доверие, недоумение, недоверие… Когда-то в детстве человек выбрал себе одну, любимую. Ту, которую больше поощряли родители. Одобряемую. Или защитную, обесценивающую происходящее, из серии «не очень-то мне это и важно». Но все эти маски из одного театра – театра неразрешенных чувств.
Читать дальше

С чем клиенты приходят в терапию

Статьи

К нам приходят клиенты и приносят разное.

Приносят свою боль. Чтобы сделать ее не такой невыносимой. Чтобы справиться. А справиться в терапии – это прожить. Прожить не в одиночестве, прожить с поддержкой. Прожить и увидеть, что не развалился. А значит, в следующий раз проживание может быть не таким невыносимым.

Приносят гнев. Годами копившийся, невысказанный, неотреагированный. И приносят страх – страх, что этот вулкан вот-вот взорвется. И что все окружающие (и особенно дети) будут погребены под сжигающей лавой. И только археологи через миллионы лет, может, откопают из золы прежний микросоциум. Воспоминания о нем для потомков. И нужно трансформировать во что-то идею, будто в кабинете терапевта можно просто взять и выложить весь багаж накопленного, будто снять со спины рюкзак с этим содержимым – и все, уйти облегченным. Потому что нет, так не бывает. Можно каждый раз уходить чуточку в другом состоянии, но рюкзак каждый раз придется уносить с собой. И очень постепенно можно начать замечать, что нести уже не так сложно. Наверное, за этим и приходят. Чтобы в итоге перестать пополнять запасы в рюкзаке. А те, что там скопились – утилизировать, постепенно.

Приносит бессилие.
Читать дальше

Кто я? Где я?

Статьи

Так уж вышло, что я практически никогда, начиная с 15 лет, не была вне отношений. До смешного: сегодня рассталась с одним парнем, и тут же вечером познакомилась с другим. Не специально, само так получалось. Так что я практически никогда не была одна.

Как-то раз, когда мне только исполнилось 16, я вышла из очень странных отношений, а выйдя из них, очень удивилась, что вообще там оказалась. И подумала, что пора сделать перерыв, побыть одной. Отвыкнуть быть развлекаемой и зависимой от того, позвонил или не позвонил, пошли куда-то или не пошли, привыкнуть слышать себя, понять, а чего самой-то хочется. Я дала себе месяц (жаль, что так мало, но в то время казалось, что месяц без парня — ого!). Первые 2 недели была жуткая ломка. Я не знала, куда и приткнуться. Чем себя занять. Как вообще жить, если никуда ни с кем не идешь тусить (ну не уроки же делать, ей-Богу). А еще через неделю я почувствовала небывалую ранее свободу. Я просто летала. Никогда себя так хорошо не чувствовала. Так что даже продлила себе срок одиночества. Но… в общей сложности через полтора месяца я не устояла и «повелась» на очередные ухаживания очередного кавалера, стала с ним встречаться.

И все ушло. Как будто и не было. Все стало как раньше, снова по кругу: из одних отношений выходила — тут же другие сваливались на голову. Всегда. С одной стороны, как бы грех жаловаться. С другой – вместо того, чтобы узнавать себя, пытаться понять свои желания и устремления, учиться удовлетворять свои потребности, я удовлетворяла чужие, ожидая, что этот чужой позаботится в ответ обо мне. Кривая схема, деструктивная. И затем, уже в зрелом возрасте, меня догнал поиск ответов на вопросы «Кто я?» и «Какая я?». Я, отдельная от другого. Я со своими потребностями. Со своими желаниями. Со своим МОГУ.
Читать дальше

Почему случаются "откаты"

Статьи

«Старые модели поведения не исчезают за одну ночь.
Изменения — это всегда два шага вперед и один шаг назад.»
Сьюзан Форвард

Когда мы решаем что-то в себе изменить, то поначалу полны энтузиазма. Ну как же – мы придумали новую цель! Мы переполнены нетерпением начать и бьем копытом, пуская дым из ушей. Нас распирает волнение – ведь результат, к которому мы стремимся, так привлекателен!

Однако гладко перемены обычно не происходят. На любом пути бывают остановки, пробуксовки и откаты назад. И это серьезная проверка наших намерений на прочность. Огонь, вода и медные трубы. Выдержишь? Не опустишь руки? Не повернешь назад? Приз (изменения) достанется самому стойкому, самому мотивированному.
Не знаю как вы, а я много раз бросала делать зарядку и бегать по утрам. Бросала не потому, что переставала видеть в этом смысл или верить в пользу физической нагрузки, а потому, что стоило случиться откату, и я считала, что все — план сорван, затея не удалась. А я безвольный человек и вообще полный лузер.

На самом деле, менять что-то – дело нелегкое. Особенно если речь идет о глубинных изменениях. Например, о том, чтобы выйти из роли жертвы. Или о том, чтобы не попадать в капкан вины всякий раз, когда что-то случается мимо кассы. Если вы всю жизнь жили именно так, перестать делать это по щелчку нереально, даже если очень хочется и сил уже больше нет так жить.

Изменения происходят долго. Вернее, ДОЛГО.
Читать дальше

Консультирование vs терапия

Статьи

Чем отличается психологическое консультирование от психотерапии? Что из этого нужно именно вам? Какими единицами времени измеряется длительная терапия? И почему зачастую не получается обойтись краткосрочной?


Проще всего — записаться на консультацию, на которой вы с психологом и определите, что вам нужно, в зависимости от того, какие проблемы вы хотите решить. Это оптимальный вариант: на консультации вы сможете не только понять, куда двигаться дальше, но и почувствовать, хотите ли вы работать именно с этим психологом или же по каким-то причинам он вам не подходит. А, возможно, психолог понравился, но выяснилось, что нужна длительная терапия, а денег на это сейчас нет. Ну что ж, тогда вы сможете уже не искать психолога, когда финансовая ситуация изменится, а идти к этому, с которым вам было комфортно на консультации.


Консультирование – то, что вам нужно, когда есть определенная цель, но вы не знаете, как к ней идти. Например, вы хотите наладить отношения с ребенком/мамой/коллегой/соседом. И либо не представляете, как подступиться, либо уже многое перепробовали – и все никак. И вы обращаетесь к психологу, чтобы он, исходя из вашей ситуации, помог понять, почему не работало то, что вы уже пробовали, и что может сработать.


Одной консультации редко бывает достаточно, обычно требуется какое-то количество встреч, между которыми клиент пробует новые подходы, а затем обсуждает результаты с психологом, что-то корректирует и снова пробует. Такой вариант – серия консультаций – довольно распространен.


Часто в процессе консультирования становится ясно, что клиент по каким-то причинам не может воплотить в жизнь новые способы коммуникации. Как будто в стену уперся. Понимает, что именно нужно делать – но не может. Причиной может быть недостаток ресурса (особенно когда речь идет о детско-родительских отношениях), или неумение выражать вовне эмоции, привычка их копить внутри, не давая окружению адекватную обратную связь… Может оказаться, что проблема с личными границами. С самооценкой. Или даже какое-нибудь «Я не понимаю, в чем дело, но я просто не могу!!!». И тут нужна терапия.


Читать дальше