Мой опыт применения активного слушания (Гиппенрейтер)

Статьи

Когда я впервые прочла Ю.Б.Гиппенрейтер, то все ее «активное слушание» восприняла как неискреннее общение с детьми, как повторение заученных фраз, очень искусственных, не-своих. Попытки перейти на такое общение с сыном не были восприняты им с восторгом. Получалось странно, неестественно и даже жутковато. И я быстро прекратила измывательства над собой и ребенком.

К тому времени как дочке исполнилось года 2, я была уже другой. И уж тем более по сравнению с Сашкиным двухлетним возрастом я уже сильно изменилась. И сейчас, наверное, мои диалоги с дочкой для других выглядят примерно как то, что я читала в «Общаться с ребенком: как?». И, возможно, вызывают отторжение. А мне хочется по этому поводу сказать вот что: дело в том, что не надо говорить, как вам не свойственно. Тогда общение не будет неискренним и таким… фальшивым что ли, ролью заученной. Говорить нужно так, как вам комфортно, мы же все разные.

Вот я говорю так, как говорю, не потому, что так правильно, а иначе неправильно. У меня это звучит совершенно естественно. Я говорю то, что чувствую, то, что вижу у дочки, то, как воспринимаю. Я не спрашиваю — тебе сейчас страшно? Просто потому что я ЗНАЮ, что ей сейчас страшно. И я говорю «Тебе сейчас страшно». Или «Ты расстроена» (когда она расстроена). И это о том, что я ее хорошо понимаю, я ее вижу и чувствую ее боль. Но при этом я не перенимаю эту боль, не падаю в нее, не растворяюсь. И потому об меня можно «подлечиться», набраться сил, пережить чувство и — побежать играть.

Уверена, что ребенку можно дать это так, как вам комфортно. Говоря такие фразы, какие вам свойственны. Главное видеть, слышать и понимать, что в данный момент творится с ребенком, и давать ему понять, что вы это видите, слышите и понимаете. И – даете ему опереться на вас, пока он переживает сложные для себя чувства. И – отпускаете бежать дальше, когда он вздохнул, отгоревав, и готов играть, как ни в чем ни бывало.

Текст: Лариса Покровская, простомама и психолог в «Под зонтом».
Фото: Надежда Грибова.

Внутренний ребенок тоже "в счет"!

Статьи

У ребенка что-то не получилось. Не смог застегнуть пуговицу, упал ударился, криво нарисовал закорючку, не добежал до туалета, пролил компот, не смог повторить мелодию… Это пока просто факт, никак не влияющий на дальнейшую жизнь. Просто не получилось.

А вот все, что следует дальше, происходит именно благодаря (или «благодаря») нашей реакции. Как мама, папа, бабушка или любой другой значимый для ребенка взрослый отреагирует на случившееся. Казалось бы, какие тут могут быть варианты? Простые ситуации, все прозрачно. Упал ударился – посочувствовать. Не смог застегнуть пуговицу или написать красивую букву – поддержать, сказать, что рано или поздно обязательно получится и «вот смотри, как ты рисовал ее 2 недели назад и как сейчас!». Пролил компот – помочь устранить последствия, вытереть лужу (а может ребенок с гордостью продемонстрирует вам, что может сделать это сам, тогда – порадоваться этому вместе с ним). Не добежал до туалета – ну это же вообще про недостаточное созревание, тут все впереди, все со временем придет и таких эксцессов будет все меньше, а потом и вовсе не будет. Ну да, случается, давай вытрем лужу и наденем сухие штаны.

Но как же часто вместо сочувствия, поддержки и помощи в устранении последствий ребенок получает совсем другое!
Читать дальше

Вахту сдал - вахту принял!

Статьи

Моя Саша (8,5 лет):
— Ой, мамочка, что у нас сегодня в лагере было!!! Представляешь, Наташу укусила оса!!! Прямо в глаз!
Зоя, Наташина младшая сестра (почти 7 лет):
— Не в глаз, а в лоб!
— А, да, в лоб. Она от осы отмахиваться стала, и та ее укусила. Вот зачем она отмахивалась? Всем же известно, что от ос нельзя отмахиваться, а нужно замереть и стоять, пока не улетит!
— Ну, мы не всегда можем делать, что надо, иногда страх не дает нам особо думать, и мы рефлекторно начинаем махать руками.
— Ох, мам, мы все так испугались! И Наташе так больно было!
— Бедная Наташа…
Зоя:
— Ну расскажи же еще, расскажи! А я пойду в сторонке постою.

Я:
— Саш, что — еще что-то случилось?
Саша:
— Ты понимаешь, Зоя так сильно испугалась за Наташу, что заплакала. Очень сильно заплакала. А ее мамы рядом не было. И она пришла ко мне, обняла меня за шею и стояла плакала. А я так растерялась – мне ведь надо было как-то ее утешать… А я совсем не умею! Я же не ее мама!
Читать дальше

Спать или разговаривать?

Статьи

— Мама, ты знаешь, я хочу тебе кое-что рассказать, но побаиваюсь…
— А чего именно ты боишься?
— Ну что ты меня заругаешь.
— А я разве на тебя часто ругаюсь?
— Нет. Но если уж ругаешься, то ругаешься…
— Мне жаль, что так бывает.
— Ну в общем… я иногда обманываю.
— Кого — меня?
— И тебя.
— И тебе с этим плохо?
— Да, мне очень плохо, что я тебя обманываю. Я что же — обманщица?
— Ты знаешь, Саш, все иногда обманывают…
— Все дети??
— Ага.
— Но точно не взрослые, да?
— Да нет, и взрослые тоже.
— Что, и ты обманывала, когда была маленькой?
Читать дальше

Единственная и необходимая

Статьи

Когда ребенок готов отпустить маму? Почему малышам так тяжело даются даже короткие расставания с родителями? Почему дети возраста от года до трех лет сделают что угодно, лишь бы мама не уходила? С этими вопросами сталкивалась любая мама, зачастую теряясь и не понимая, как правильно реагировать.

Когда ребенок делает первые шаги, у него начинается совсем другая жизнь. Теперь он может передвигаться не только сидя в слинге, на руках или в коляске, что означает определенную степень автономии. Но, несмотря на такие разительные перемены, ребенок еще слишком мал, и мама ему нужна не меньше, чем раньше. Ведь он еще не способен выжить сам, без заботящегося взрослого. И здесь очень важно, какие отношения выстраивает этот взрослый с ребенком.

СПРАВКА:
Гордон Ньюфелд – канадский психолог-девелопменталист, доктор наук. Автор концепции развития на основе привязанности, основатель Института Ньюфелда (Канада, Ванкувер). Отец пятерых детей и дедушка.

Не все слышали о «теории привязанности» Ньюфелда – автора подхода, в котором главную роль играют отношения привязанности. Взрослый ведет за собой ребенка и заботится о нем, а ребенок принимает эту заботу, следуя за взрослым. На этом пути родители создают условия для естественного развития, но не подгоняют ребенка, чтобы он мог взрослеть в своем темпе, становясь в итоге истинно зрелым, а не взрослым по паспорту.

Главная причина, из-за которой нарушается то самое естественное взросление, это сепарация – потеря ощущения близости ребенка с тем, к кому он привязан (чаще всего это мама).
Читать дальше

Не хочу становиться мамой

Статьи

— Я все-таки не хочу становиться взрослой. Вернее, не взрослой, а мамой. Не хочу становиться мамой.
— Почему?
— Да потому что я ничего не умею. А ты меня не учишь.
— Эээ… А чему тебя нужно учить?
— Как быть мамой. Я же ничего не знаю! Не знаю, что надо делать. Не знаю, как правильно все делать. Например, чему сначала надо научить ребенка – ходить или говорить?
— Вообще-то ребенок сам учится и тому, и другому.
— Как это??
— Ну вот так… Природой так устроено, что ребенок подражает взрослому и повторяет за ним. И в итоге научается ходить. А потом говорить. И многое другое тоже.
— Ну ладно. А ложку держать?
— Ложку покажешь, как держать. Просто возьмешь сама в свою руку и обратишь внимание, где какой палец у тебя. Ребенок будет повторять.
— Как я его научу ложку правильно держать, если я и сама иногда не так держу?
Читать дальше

Сам не по годам (о детской самостоятельности)

Статьи

Детская самостоятельность всегда ценилась родителями. Чем же она так привлекает взрослых?
  1. Ребенок приспособлен к жизни, никогда не пропадет, все сможет сделать сам – родитель спокоен за его будущее.
  2. Когда ребенок может позаботиться о себе, родителям не нужно тратить на это свои время и силы.
  3. В доме растет помощник: в магазин сходит, обед приготовит, за младшим братиком проследит.
  4. Самостоятельным ребенком можно гордиться. «Какая у вас Вера самостоятельная! Сама водит братика в садик!»
И родительская гордость взлетает до небес, ведь это они смогли, они воспитали, они справились с родительской ответственностью. Молодцы, «пять»!

Но обратите внимание: лишь первый пункт списка имеет отношение к самому ребенку, остальные три пункта – об удобстве родителей. И здесь каждая семья выбирает свой путь и свой баланс.

Что делать, чтобы…
Читать дальше

Прекрасный день

Статьи

День становится совершенно прекрасным, когда случается что-то милое. Трогательное. Радостное. Вдохновляющее. Сердцещемящее. Не ожидаемое. Вне расписания.

Например, когда дети вдруг затеяли возню, какую-то игру, и им весело, и они хохочут, и я знаю, что ничем плохим это не закончится. Ни у кого не снесет крышу. Никто не перевозбудится до состояния истерики. Не залепит другому рукой в глаз или ногой в ухо. Не будет обзываться. Не испортит вот этот момент семейного счастья, когда я могу наблюдать, какие у меня прекрасные дети. Просто замечательные.

Когда я расслаблена и мне не хочется срочно прекратить это безудержное веселье, потому что «я-то знаю, чем это в итоге закончится». Потому, что сегодня я знаю, что все закончится спокойно, игра просто завершится, когда старшему пора будет идти заниматься русским.

Они играют в «цу-е-фа», и проигравшего «макают» лицом в кресло-грушу, и так много раз. И они раз за разом умудряются «выбрасывать» одинаковое – то «камень», то «ножницы», то «бумагу» — оба одновременно. И им смешно, и мне тоже смешно с ними.
Читать дальше

ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ. Часть II.

Статьи

Истерики дома.

Если все то же самое происходит дома, то мы можем испытать гнев. Как он смеет так себя со мной вести? Это покушение на родительскую власть. Срочно пресечь.
Или, если у нас уже есть понимание, что такое истерика, и знание о том, что она – не следствие нашей родительской несостоятельности, мы испытаем сочувствие к ребенку – ведь ему сейчас явно очень плохо!

А еще мы можем испугаться. Потому что затяжная получасовая истерика у ребенка, когда глаза у него как стеклянные, его трясет, он орет и рыдает и не слышит никакие наши вопросы или утешения – это и правда страшно. Некоторые здесь тоже могут «улететь» в злость. От страха. Потому что злость проще переживать. Другие могут провалиться в отчаяние, ощущение беспомощности – ведь, что бы ни делали, ребенку не становится лучше.

Такие истерики бывают в основном ночью, когда ребенок вдруг просыпается, садится на постели, смотрит вникуда глазами, не выражающими ничего, громко надрывно орет, рыдает, не реагирует на нас вообще, и с этим ничего не удается сделать. Что уж там случилось – приснился ли страшный сон, накопилось ли много напряжения, а может болит что-то – непонятно. И от этого еще страшнее.

Что же делать, если у ребенка истерика.
Читать дальше

ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ. Часть I.

Статьи

Истерика – состояние крайнего нервного возбуждения, когда ребенок не может совладать со своими эмоциями. Чаще всего сопровождается криком, громкими слезами, катанием по полу, размахиванием руками и ногами. Иногда – кусанием всех, кто под руку подвернется, и даже битьем головой об стену.

В таком состоянии ребенок не способен реагировать на обращенную к нему речь. Ему бесполезно что-либо объяснять или, тем более, учить его «как себя вести». К сожалению, наши вопросы о том, что случилось, где болит и чем помочь он в таком состоянии тоже не слышит.

А истерика ли это?

Иногда истерикой называют то, что истерикой не является, хотя и выглядит примерно так же.
Читать дальше