Одиночество

Статьи

Терпеть не могу одиночество! В нем зябко и сыро, под ногами болото как после затяжных ливней, а любая безобидная фраза обрушивается на голову как кирпич.
А иногда в нем сухо-сухо. Так сухо, как в жаркой пустыне, где сто лет не было дождя. И губы трескаются, и так хочется пить, что думать не можешь ни о чем другом.
А еще в нем больно. Как будто кто-то обмотал сердце колючей проволокой. И душа пытается кричать — и не может. Жадно хватаешь ртом воздух, но он какой-то вязкий, и хочется выть, и разваливаешься на части, и погибаешь медленно и мучительно.
А хуже всего по вечерам. Когда все дела сделаны, дети уложены, и казалось бы – теперь можешь, наконец, для себя, но когда больше не для кого, то для себя не в радость. И чувствуешь себя несчастной.

Обожаю одиночество!
Читать дальше

Танец равноценных партнеров

Статьи

Дети вверяют себя нам, чтобы мы видели их такими, какие они есть на самом деле, и понимали, что ими движет. Чтобы принимали их со всеми «неправильностями» и «негативностями» — слезами и соплями, истериками и капризами, нытьем и цеплянием за нас, непослушанием и незрелостью. Чтобы всегда были готовы им помочь. Чтобы всегда были рядом. Всегда. Чтобы принимали решения и несли ответственность. Чтобы окрасили мир вокруг в нужные ребенку цвета, населили розовыми пони и радугами, сделав его безопасным и предсказуемым. А на дороге из желтого кирпича создали все необходимые ребенку условия для развития. Чтобы мы установили ясные границы и четкие правила, давали обратную связь, комментировали и обсуждали, помогая ребенку выстраивать свою систему ценностей. Начиная от «хорошо» и «плохо» и заканчивая пониманием, что с одной стороны это хорошо, но с другой… Чтобы поощряли ребенка выражать свои желания, мысли, делиться мечтами. Создавали надежный тыл, благодаря которому он сможет не бояться рисковать, пробовать, ошибаться, падать и – вставать, чтобы идти дальше.

И это бесценное сокровище. Получить его от родителей в подарок – большая удача и невероятное счастье. Не всем так повезло. У тех, кому не досталось в детстве, потребность в чувстве безопасности, в принятии с течением времени никуда не делась, она внутри. И мы невольно ищем того, кто мог бы дать нам сполна. Насытить. Долюбить наконец. Всегда быть рядом. Всегда.
Читать дальше

Выбираю быть собой

Статьи

Я выбираю быть собой. Быть открытой и искренней, позволить узнать себя глубоко (да, это уязвимо, и это про мое мужество и про доверие своего сердца партнеру). Я могу показать себя всякой, не только с шоколадно-кремовой стороны. И быть готовой услышать, может ли партнер принять меня такой. И не рассыпаться, если нет. И отпустить.

А еще почувствовать, готова ли я принять партнера таким, какой он есть, без сахарной пудры и глазури. И не пытаться менять его, если нет, а просто отойти. Выйти из отношений. И это тоже про мужество. И про уважение. И про веру в то, что встречу когда-нибудь своего человека. «Своего» — не значит моего. «Своего» значит близкого, но отдельного.

«Привет, я Лара. Я люблю кофе и смотреть на облака. Ненавижу жару, плавать и цветную капусту. Переживу, если ты любишь джаз, но если не представляешь свою жизнь без шансона – это проблема. Не хочешь потанцевать под медленный рок?». И будь что будет. Примет ли он меня без капусты и пляжа? А если примет – сможем ли мы уместить под одной крышей разную музыку? Или его стремление к здоровому образу жизни будет вытеснять кофе из моей повседневности? МОЙ кофе.

Оставь мне мое «несовершенство», а я оставлю тебе твое. Потому что внутри своих границ мы вольны сами решать, как обходиться со своими «слабостями». И поэтому мой кофе неприкосновенен. Как и твой джаз.

Текст: Lara Pokrovskaya, психолог в «Под зонтом».

Кто я? Где я?

Статьи

Так уж вышло, что я практически никогда, начиная с 15 лет, не была вне отношений. До смешного: сегодня рассталась с одним парнем, и тут же вечером познакомилась с другим. Не специально, само так получалось. Так что я практически никогда не была одна.

Как-то раз, когда мне только исполнилось 16, я вышла из очень странных отношений, а выйдя из них, очень удивилась, что вообще там оказалась. И подумала, что пора сделать перерыв, побыть одной. Отвыкнуть быть развлекаемой и зависимой от того, позвонил или не позвонил, пошли куда-то или не пошли, привыкнуть слышать себя, понять, а чего самой-то хочется. Я дала себе месяц (жаль, что так мало, но в то время казалось, что месяц без парня — ого!). Первые 2 недели была жуткая ломка. Я не знала, куда и приткнуться. Чем себя занять. Как вообще жить, если никуда ни с кем не идешь тусить (ну не уроки же делать, ей-Богу). А еще через неделю я почувствовала небывалую ранее свободу. Я просто летала. Никогда себя так хорошо не чувствовала. Так что даже продлила себе срок одиночества. Но… в общей сложности через полтора месяца я не устояла и «повелась» на очередные ухаживания очередного кавалера, стала с ним встречаться.

И все ушло. Как будто и не было. Все стало как раньше, снова по кругу: из одних отношений выходила — тут же другие сваливались на голову. Всегда. С одной стороны, как бы грех жаловаться. С другой – вместо того, чтобы узнавать себя, пытаться понять свои желания и устремления, учиться удовлетворять свои потребности, я удовлетворяла чужие, ожидая, что этот чужой позаботится в ответ обо мне. Кривая схема, деструктивная. И затем, уже в зрелом возрасте, меня догнал поиск ответов на вопросы «Кто я?» и «Какая я?». Я, отдельная от другого. Я со своими потребностями. Со своими желаниями. Со своим МОГУ.
Читать дальше